Rions un peu

Petit fils moderne !!!!! et papy réactif !

Le grand père a enfin acheté une tablette informatique et se débrouille avec les mails.

Alors il reçoit un mail de Tim, son petit-fils de 12 ans :
« Bonjour Pépé, tu vas bien ?
C'est Top qu’on puisse échanger par mail maintenant
Je n’aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles !
Pour mon argent de poche, tu sais, tu peux me virer à mon compte « jeune » BE77 1002791 38. Facile non ?
Tim qui t’aime »

Pépé répond
« Cher Tim, Tout va bien. Je ne sais pas utiliser le homebank, mais j’ai acheté le vieux scanner de Michel.
Alors je scannerai un billet de 50 € que je t’enverrai.
signé : "le Pépé virtuel"

à suivre

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Fatima va consulter son Imam car elle n’arrive pas à avoir d’enfant.

L´Imam l’examine et lui dit :« c’y rien di tout, c’y la “maladie d´y la ‘touffe’

beaucoup dis sœurs ils ont la mîm' choze... ti te rases la touffe et t´y verras ça va aller…

Fatima dit merci à l´Imam et rentre chez elle pour se tondre la fourrure.....

Le soir venu, Mohamed, son mari, rentrant de l´ANPE lui demande :
- « Alors, qu’es ky t´a dit l´imam ? »

« Il a dit que c’était la maladie d´y la touffe, mais c’est arrangé. Rigarde ! »

Et elle soulève sa burka…

Et là, Mohamed s’écrie : « Naaldine o mouc ! Ti as AUSSI UN TROU DIVANT? »

Une femme se promène et rencontre un prêtre.
   - Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
  - Oui Monsieur le curé.
   - Avez-vous des enfants ?
   - Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
       Le curé répond :
   - Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
       Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
   - Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
   - Avez-vous des enfants ?
   - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
   - Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
   - Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge ...

Rions un peu Image0011_20

Trois copines qui rentrent d'une journée de ski meurent dans un accident de voiture. Les voilà toutes trois aux Portes du Paradis.
- Hélas, dit St-Pierre, je n'ai pas de réservation pour vous. Non. Je ne vois pas... Sauf que, oui, attendez, vous êtes annoncées pour la semaine prochaine... Étrange. Enfin, il arrive plein de choses ici. En attendant, vous devez retourner sur Terre mais comme on vous croit mortes, là-bas, je vous propose de prendre l'image du personnage de votre choix.

La première dit qu'elle veut être belle comme Marina Orsini. Pfutt, elle part.

La seconde veut ressembler à Macha Grenon. Pfutt, c'est fait.

- Dites-moi, St-Pierre, j'aimerais savoir une chose. Est-ce vrai qu'on ne revient jamais sur Terre après la mort et que cette vie-là est vraiment terminée?
- Oui madame.
- Alors, je veux être transformée en Bertha.
- Bertha? Bertha qui?
- J'ignore son nom de famille, mais j'ai lu dans un livre sur la Première Guerre Mondiale qu'il avait fallu une semaine à 400 hommes pour monter la grosse Bertha!!!!!
Popaul

[size=24]C'est l'histoire d'un gars qui va au poste de police dire que sa femme a disparu.

Le gars: Ma femme est partie faire du shopping et elle n'est pas revenue depuis deux jours.

Policier : Combien mesure-t-elle ?

Le gars: Je ne lui ai jamais demandé.

Policier : Maigre ou grosse ?

Le gars: Pas maigre ; elle est peut-être grosse.

Policier : Couleur des yeux ?

Le gars : Je ne saurais pas dire.

Policier: Couleur des cheveux ?

Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.

Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?

Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.

Policier : Était-elle en voiture ?

Le gars : Oui

Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.

Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur.

Et là, le gars se met à pleurer.

Policier : On se calme, on va la retrouver, la voiture !

BELLE ÉPOQUE OU LES HUMORISTES AVAIENTDE L'HUMOUR SANS VULGARITÉ !!!

[size=13] Rions un peu Image0011_60

Pierre DAC, c'était quand même super !

RENCONTRES

- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI

- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE

- Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.


SERVICES

- Analphabète? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite
sur nos formations accélérées.

DIVERS

- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerait matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerait voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. "Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible"[/size]

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C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

"Je suis en pleine forme, répond le vieillard, je sors avec une jeune de 18 ans et je l'ai mise enceinte.. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?

- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.

Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçu un grizzli qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?

- Non, répondit le vieillard.

- Eh bien, le grizzli tomba raide mort à ses pieds !

- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.

- C'est exactement là où je voulais en venir, dit le docteur"...

Cauchemar

Un chamois dit à l'autre..
- J'ai fait un épouvantable cauchemar, j'ai rêvé que j'essuyais des vitres.

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PALINDROME (à lire jusqu'au bout) D'ABORD DE HAUT EN BAS ET ENSUITE DE BAS EN HAUT;

Voilà un superbe palindrome !!!

à lire jusqu'à la fin et ensuite, admirez la virtuosité de l'auteur qui manie ? merveille la langue française.

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Les ivrognes au bordel

La soirée s'achève dans un bar et les trois ivrognes vont chercher un endroit pur continuer la fête quand ils arrivaient devant un bordel.

La patronne leur dit qu'il n'y a que deux filles disponibles. Elle les affecte aux deux gars les plus éveillés et qu'elle fait coucher le troisième ivrogne mort avec une poupée gonflable.

Le lendemain matin, les trois hommes parlent de leur soirée. Le troisième s'exclame :
- Je n'arrive pas à comprendre ce qui s'est passé hier soir, je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant!

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Sacré papy !

Un octogénaire prend l’avion pour première fois, il s’assoit à sa place, boucle sa ceinture et demande gentiment à l’hôtesse, une sacrée jolie fille, s’il peut mâchonner sa pipe sans l’allumer, afin de le relaxer nerveusement car il a un peu peur en avion.

- Bien entendu lui répond gentiment l’hôtesse.
Ensuite l’avion décolle et atteint son altitude de croisière.

Le papy s’endort doucement et sa pipe finit par tomber au sol ;
l’hôtesse l’ayant observé la ramasse discrètement et la glisse dans la poche de son gilet sans le réveiller.

Arrivé à destination, tout le monde se lève et quitte un à un l’avion par l’avant où se trouve l’équipage au complet afin de saluer leurs passagers.

En passant à son tour devant l’équipage, et d’un regard doux avec un petit sourire complice il s’adresse à cette hôtesse si attentionnée en lui glissant discrètement, mais assez fort afin que tout l'équipage l'entende :

" Merci pour la pipe " !!!!!!!

Je le trouve très reconnaissant et gentil moi hihihi!!! et nous qui avons sans doute les idées

mal plaçées..

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Mon oncle a perdu son nouveau chapeau et il a passé des jours à le chercher. N'ayant pas les moyens de s'en acheter un autre, il décide d'aller à l'église, dimanche, et d'en voler un pendant la messe.

Le dimanche, il se rend à église et s'assoit à l'arrière. Pendant le sermon, le curé parle des 10 commandements. Au lieu de voler un chapeau, comme prévu, il rencontre le curé.
- Monsieur le curé, je suis venu ici aujourd'hui pour voler un chapeau pour remplacer celui que j'ai perdu. Mais après avoir entendu votre sermon sur les
10 Commandements, j'ai changé d'avis.
- Soyez béni mon fils. Est-ce que vous avez changé d'avis quand j'ai commencé à prêcher sur le "Tu ne volera pas ton prochain"?
- Non, c'était sur le commandement portant sur l'adultère. Quand vous avez commencé à prêcher sur ce sujet, je me suis souvenu où j'ai laissé mon chapeau!

Un jour, dans le jardin d'Eden, Ève appelle Dieu.
- Seigneur, j'ai un problème!
- Quel est ton problème, Ève?
- Seigneur, je sais que Tu m'as créée et m'as donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce serpent carrément marrant, mais voilà, je ne suis pas heureuse.
- Qu'y a -t-il Ève?
- Seigneur, je me sens seule, et j'en ai ras le bol des pommes, elles me rendent malade.
- Bon, Ève, dans ces conditions, je vais te créer un homme.
- Un homme, Seigneur? C'est quoi ça?
- Eh bien c'est une créature légèrement défectueuse avec pas mal de bugs : il ment, il triche, il est vaniteux. En gros, il vas te donner un sacré boulot. Mais... Il est plus grand, il court plus vite, il aime chasser et tuer des tas de choses. Il aura l'air un peu con quand il sera satisfait, mais puisque tu t'es plainte, je vais le créer de telle façon qu'il comble tes besoins physiques. Je te préviens qu'il n'aura pas beaucoup d'esprit et appréciera plutôt des choses puériles comme se battre ou donner des coups de pieds dans une baballe. Bref il ne sera pas très intelligent, aussi il aura besoin de tes conseils pour penser correctement.
- Ça m'a l'air pas mal. Où est le truc, Seigneur?
- Eh bien... Tu peux l'avoir, mais à une seule condition.
- Laquelle?
- Comme je le disais, il sera fier, arrogant et narcissique. Aussi tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Rappelle toi, ce sera notre petit secret, entre femmes!

Rions un peu 10559803_536846943111192_3812179915778061625_n

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.

Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.

Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !

- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

Prière des sexagénaires.

Notre kiné qui êtes osseux,

Que nos articulations soient certifiées,

Que notre squelette tienne,

Que nos os emboîtés soient fermes

Sur la terre comme ossuaire.

Donnez-nous aujourd'hui nos massages quotidiens.

Pardonnez nous nos exigences

Comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont chiropractés.

Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,

Mais délivrez-nous du mal de dos,

Maintenant et Alzheimer de notre mort.

Abdomen

Un peu d'humour sur Leclerc et sa volonté d'obtenir le droit de vendre des médicaments pour le plus grand bien des consommateurs...

À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :
- Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
- Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics.
- Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros.
C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur

Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
Mr. Daniel T. vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite) ; badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6.
Evitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines.

Merci de faire vos courses chez Leclerc!

Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire à lui ).

Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 EURuros et attend le résultat.

Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :

Mr Daniel T, L'eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9.

Votre chien a des puces; lavez-le avec un Shampooing SalDog et utiliser des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7.

Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.

Votre femme attend des jumeaux dont vous n'êtes pas le père; achetez-vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un dîner romantique à la Cafétéria.

Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.

Merci de faire vos courses chez Leclerc....>

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Un brave curé Vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes à
Gérardmer...
Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent
Sainte-Marie-des- Anges de l'accompagner...
Elle accepte. Mais lorsqu'ils arrivent à l'hôtel elle constate avec
effarement qu'il n'y a qu'une seule chambre de disponible et avec un
grand lit.
Pas moyen de faire autrement que de le partager...
Elle est évidemment très gênée... et craint que son compagnon,
qui a la réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la
luxure" ne succombe à nouveau.

Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de
neige sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip,
ceci afin de dissuader le chaud curé de passer à l'acte, le froid ayant
la réputation de provoquer sur une partie précise de l'anatomie
masculine un effet vasoconstricteur assez radical.

Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit

Le curé est en train d'enrouler soigneusement un long chapelet autour
de son sexe déjà en érection...
La sœur, choquée, lui demande : "Mais que faites-vous, mon Père ?
Et le curé lui répond : "Ma sœur, chez nous, dans les Vosges,
quand il y a de la neige, on met les chaînes"... 

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