Rions un peu

En faisant une vasectomie, le chirurgien, dans un mauvais geste, coupe un des testicules de l'homme.

Pour éviter un procès pour faute professionnelle, il remplace le testicule par un oignon. Plusieurs semaines plus tard le malade revient pour une vérification.

- Puis. Comment est votre vie sexuelle?
- Assez bonne, mais j'ai des effets secondaires plutôt étranges.
- Comment ça?
- Bien, chaque fois que je pisse, mes yeux ne cessent de couler. Quand ma femme me fait une fellation, elle a des brûlement d'estomac, et à chaque fois je passe devant un stand à hamburger j'ai une érection

Chaque année, un groupe de filles, maintenant dans la trentaine, prennent une semaine de vacances ensemble. Cette année, à cause de circonstances incontrôlables, elles n'ont pas de réservation. Elles roulent à la recherche d'un hôtel.

Elles arrêtent devant un établissement où s'est écrit sur l'affiche: Hôtel pour femmes seulement.
Comme les chums ou les maris ne sont pas là, elles décident d'entrer.

Le concierge, un homme d'une beauté remarquable, leur décrit l'établissement, les services et les horaires.
- Ça va bien jusque là?
- Oui, répondent-elles. Ça semble raisonnable.
- Maintenant, nous avons cinq étages. Visitez-les un par un, avant de vous installer. Il y a un écriteau à chaque étage qui décrit les lieux.

Ricaneuses, nerveuses et tapageuses comme des petites filles, elles se précipitent dans l'ascenseur. Au premier étage, elles lisent: Tous les hommes sur cet étage son courts et ternes.
Elles ne descendent même pas et appuient sur le bouton du deuxième. Ici: Tous les hommes sur cet étage sont courts et beaux.
Non, non, non, c'est pas assez, elles appuient sur le bouton du troisième.
Quand la porte s'ouvre, elles lisent...
Tous les hommes sur cet étage sont grands et ternes.

«Ah! Ah! On monte toujours. Ça va de mieux en mieux!»
Au quatrième, l'affiche dit ceci: Tous les hommes sur cet étage sont grands et beaux.
- Merveilleux s'exclament-elles! Vite allons-voir nos chambres!
Mais il y en a une qui fait remarquer qu'il y a un autre étage. Et que ça doit être merveilleux.
Elles appuient sur le bouton du cinquième. Quand la porte s'ouvre, elles lisent: Il n'y a pas d'homme sur cet étage. En fait, cet étage a été construit uniquement pour prouver qu'il est impossible de plaire aux femmes.

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Ninnenne blog de partage

Le testeur d'un marchand de vin est décédé, et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin.
L'ivrogne boit et dit:
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été mûri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron. Un autre verre?, demande-t-il.
L'ivrogne le boit et dit:
- C'est un Cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
-Exact, dit le patron. Un troisième verre?...
- C'est un Pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur, épaté, fait signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
L'ivrogne y goûte et dit:
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père !!!

Histoire de footballeurs

Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours

Un jour, Marcel lui dit :« Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de
nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.
De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
- Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil
par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :
- Marcel Marcel !
- Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.

- C'est moi Jojo.
- C'est impossible, Jojo vient de mourir !
- Je te dis que c'est moi Jojo !

- Jojo ! Mais où es-tu ?

- Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
- Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes,

c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les
envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!
- C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que
j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi?

- T'es sur la feuille de match samedi !!

A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée, et ne veut que personne ne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
- Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!"
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon infirmière..... Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième ?
Elle provient d'une patiente dans l'unité des grands brûlés

qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!

[size=48]LA P'TITE LULU

[/size]

[size=32]Lulu était une prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache ... [/size]
[size=32]Un jour , la police fait un raid dans un hôtel et Lulu est parmi les filles ...[/size][size=32]
La police les emmènent dehors et les prostituées doivent s'aligner les unes à côté des autres ...
Soudain la grand-mère de Lulu passe par là et voit sa petite-fille ...
La grand-mère demande : [/size]
[size=32]" Pourquoi restez-vous debout en ligne ici , chérie ? [/size]
[size=32] Ne voulant pas avouer la vérité à sa grand-mère , Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elle attend pour en avoir ...
Que c'est gentil de leur part ... Je pense que j'en veux moi aussi ...
Et elle se place au bout de la ligne ...
Un policier remonte la ligne et à chaque prostituée , demande des informations ...[/size]
[size=32]Lorsqu'il arrive à la grand-mère , il la regarde étonné et s'écrie : " Wow !!! Encore à votre âge ? Comment faites-vous ça ? ''[/size]
[size=32]La Grand-mère réplique : " Oh , c'est facile , mon cher Monsieur ...[/size]
[size=32]J'enlève mon dentier , je repousse la peau ... et je suce tout le jus ... !!!!!!!! "[/size] >

[size]

À l'école, Ginette, l'institutrice, dit à ses élèves :

- Bon, on va faire un peu de sciences naturelles. Vous allez me citer divers éléments de la matière.
Il y a un petit qui lève la main:
- M'dame M'dame!
- Oui, vas-y.
- L'eau, M'dame!
- Oui, c'est bien. Un autre?
- Moi, M'dame! Le feu!
- C'est très bien! Encore un autre?

Et là, Toto au fond de la classe lève le doigt et dit :
- Moi m'dame! Le baiser.
- Le baiser? Je ne comprends pas. Pourquoi?
- Parce que l'autre jour, ma mère, elle disait à la voisine: «Ah mon mari, tant qu'il peut baiser, il est dans son élément».

Un gars ouvre une taverne juste en face d'un cimetière.

Pour faire sa publicité, il place une enseigne disant :
[size=24] Rions un peu Sans-titre-000051-jpg-1

[/size]

[size=32]Faut pas énerver le curé ![/size]
Voyant cela, le curé place lui aussi une enseigne à l'entrée du cimetière.

On pouvait y lire :
[size=24] Rions un peu Sans-titre-000082-jpg-2

[/size]

Ninnenne blog de partage [/size]

[size=9]Nudisme

Venu passer les vacances dans un camp de nudistes avec ses parents, Christophe (6 ans) demande à son père :

- Pourquoi il y a des messieurs qui ont un gros zizi alors que d'autres en ont un tout petit?
- Ceux qui en ont un gros sont intelligents et les autres sont stupides.

Un peu plus tard, le père s'adresse au fiston...
- Sais-tu où est maman?
- Derrière la tente bleue, avec un monsieur qui est très très intelligent.[/size]

LETTRE D'UN HOMME À SA COPINE...

Un jeune, homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau à sa nouvelle blonde.
Après mûre réflexion, il décida de lui de lui acheter une paire de gants.

Accompagnée de la sœur de sa nouvelle blonde, il alla les lui acheter dans un magasin à rayons.

La soeur de sa nouvelle blonde acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même.
Durant l’emballage, la vendeuse mélangea les deux articles et la sœur obtint les gants… Sans vérifier le colis,
il envoya les petites culottes à sa nouvelle blonde avec la note suivante :

Douce chérie,

Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié ton anniversaire.

Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.
Si ce n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons,
mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever.

La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines
et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui faisait très bien.

J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois.

Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir.

Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage.
J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi mercredi prochain.

Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser.

Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.

Avec tout mon amour!

Le lave-vaisselle de Thérèse est en panne; elle appelle un réparateur.

  Puisqu'elle doit travailler, elle lui précise "Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine,laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque.

  Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal".

"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet" !

[size=24][/size]

J'insiste bien: NE PARLEZ PAS À MON PERROQUET !!!

Lorsque le réparateur arrive à l'appartement, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pasl'air commode du tout. Mais, comme Thérèse l'avait dit, le chien est resté couché dans soncoin sans se préoccuper de lui.

Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous lesnoms.

Au bout d'un certain temps, le réparateur qui n'en peut plus, lui crie:

[size=32]"Ta gueule, connard de volaille !"

et le perroquet de répondre :

[size=32]"Vas-y Fido, attaque !"[/size][/size]

[size=32]A chacun ses souffrances ......[/size]

Dès le 1er janvier 2015, examen obligatoire à partir de l'âge de 50 ans :
Rions un peu ATT0000112

[size=32]Voilà ! Comme ça les hommes sauront ce que c'est[/size]
[size=32]qu'une mammographie[/size] [size=32]pour les femmes !!![/size]

Adrienne: "Ce fameux Théo m'a demandé de faire une sortie avec lui.
Je sais que tu es sortie avec lui la semaine passée, alors je voudrais avoir ton avis avant de répondre."

> Georgette: " Et bien, je vais t'expliquer. Il est arrivé vers sept heures, habillé comme un gentleman
et il m'a offert des fleurs magnifiques.
Alors, quand nous sommes sortis, j'ai vu une voiture de luxe, une limousine avec chauffeur en uniforme.
> Il m'a invitée à dîner, un diner fantastique ... homard, champagne, dessert, pousse-café, etc.
Alors, sous sommes allés au spectacle. Vraiment, Adrienne, je n'ai jamais vu ça de ma vie.
Alors, nous sommes rentrés chez moi et il est devenu un vrai animal.
Tout à fait fou! Il a déchiré ma robe et il m'a violée deux fois de suite.

> Adrienne: "Aïaïaï!... tu veux me dire que je ne devrais pas sortir avec lui?
>
> Georgette: Non, non, non ... je voulais simplement dire qu'il faut mettre une vieille robe."

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Georges, 88 ans, rend visite àson médecin pour un examen de routine :

- Comment ça va, Georges ?

- Très bien Docteur : Dieu veille sur moi !!

- Que voulez-vous dire?

- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner .

En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule:

Dieu veille sur moi !!

Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule :

Dieu veille sur moi !!

Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges :

- Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui

et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ???

-Oh punaise !!! il a encore pissé dans le frigo !!!!!!!!!!!!

Le lapin et le corbeau

Le corbeau sur un arbre était perché
à ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
l'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
et ne rien faire jusqu'au soir?
Le corbeau lui repond de sa branche :
Bien sur, ami à la queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau,
de la sorte, t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre
et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé,
voyant ainsi le lapin somnoler,
s'approchant du rongeur en silence,
d'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler,
mieux vaut être très haut placé.

Chez le docteur

Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !

- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance

Une bonne fricassée,

Une famille de la grande ville vient s'installer dans un petit village.

haut perché de la Drôme.

Le père,la mère,trois enfants et une chatte de race indéterminée,mais

très belle avec sa fourrure longue et très fournie,

Cette Famille,après des mois d'initiation à la vie paysanne, se rend aux

champignons un dimanche après-midi.

La cueillette fut bonne et le soir,l'inévitable poêlée de girolles et lactaires,

fut dégustée,Même la chatte s' était bien régalée,,,Vers minuit,celle-ci se met

à tourner en rond en miaulant bizarrement, Ces cris anormaux et ce comporte-

ment inquiétant alerte le chef de famille qui déclare . les champignons n'étaient

pas tous bons, on s'est empoisonnés,,,il embarque toute sa famille à l'hôpital

le plus proche, Là, après explications, pas de détail, lavage d’estomac pour

tout le monde,

Lorsqu'ils sont rentrés chez eux, un peu choqués, la chatte était couchée dans

sa corbeille avec,,,cinq jolis petits chatons !

Christiane Besson

Je ne suis pas un expert en ''oiseaux''

mais je sais qu'il y a 4 femelles et un mâle.

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Un Monsieur âgé a un sérieux problème.

Il est complètement sourd depuis plusieurs années.

Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.

Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :

- Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien

L'homme répond :

- Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...

Deux musulmans très croyants se promènent dans le désert.

- Mohammed lui dit Ahmed, dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi ! Et ta femme marche 10 pas devant toi !'

- Je sais lui répond Mohammed, mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert..'

Un homme meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis au feu. Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme.

On le place dans un autre cercueil et l'on recommence. Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type. Et la veuve déclare :

- Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

Contravention pour retraités

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de leur journée.
Eh bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de stationnement interdit pour la voiture.

Nous nous sommes approchés et lui avons demandé :
« Allez! vous feriez bien un petit geste envers des retraités »
Il nous a ignorés et a continué de remplir son billet.
Je l'ai traité de gros porc.

Il m'a regardé et a commencé un autre billet pour des pneus lisses.

Alors ma femme l'a traité de roi des trous de cul.

Il a fini le deuxième billet, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.

Ce petit manège a continué pendant 20 minutes; plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions!

Personnellement on s'en fichait, on était venu en autobus !

Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.

C'est important à notre âge.

Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!

Un beau matin une
petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle
y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
"Bonjour
madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui
aspire sans comparaison"!
Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.

"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce
tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"
La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

Une religieuse rend visite au curé:
- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets.
Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser?"
- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à
prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la
conversation:
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre:
- Ranges ta Bible, mon vieux! Nos prières sont exaucées!

Albert et Martine viennent de se marier.
Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations.Ils passent une nuit torride !  Martine était encore vierge mais elle a vite compris. Une nuit d'extase !!!
Lorsqu'elle ouvre l’œil, Albert est sous la douche.Il chante comme un grand ténor.
En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette.
Il va dans la chambre.

Martine est assise sur le bord du lit.Albert est nu.

Martine le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça?

C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.
Elle lui répond:Mon Dieu,
Ca s'use si vite; et c'est tout ce qui reste ?????????

Rions un peu ATT11

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