Un peu d'humour!!!

UN POEME ECRIT PAR UNE VRAIE LIMOUSINE.....

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Le p’tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir

Nous dire qu’il était NUL, qu'on s'était fait avoir

Que si le blé manquait, c'était pas de sa faute

Que tout son poulailler dansait d'une patte sur l’autre ,

Grattait de ci de là, pondait des coquilles vides

Plaçait tous leurs copains inutiles et avides

De ne jamais rien faire, à part un peu de lard

Que si l’on voulait bien, il n'était pas trop tard

Pour mettre notre pays au niveau de la GRECE

Et que de toute façon nous l'aurions dans… les fesses.

Le p’tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir

Les plumes en bataille, toujours reteintes en noir

Nous dire: bande d'imbéciles, ne perdez pas espoir

J'ai coulé la CORREZE, je n'en tire nulle gloire.

Patientez, patientez car je suis-là maintenant

Pour couler la FRANCE aux bons emplacements.

J'ai pas beaucoup à faire, on m'aide constamment

Les quarante inutiles s'appliquent à tous moments.

Et pendant ce temps-là, je m'occupe des poules

Qui tournent autour de moi, vraiment, il y a foule !

Le p'tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir

Dressé sur ses ergots du haut de son perchoir

Fustigeant les rapaces, ses vils prédécesseurs

L'empêchant lui et ses copains de faire leur beurre !

Le jabot de travers toujours évidemment

Il aurait bien voulu se faire croire compétent.

Bien d'accord sur ce mot, en le coupant en deux

Sachant depuis longtemps qu'il nous restait les yeux

Pour pleurer sur la FRANCE, vidée, exsangue et nue

Par tous ces incapables, vivants comme des sangsues.

Le p'tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir

Il peut lisser ses plumes, vous vous êtes faits avoir.

Si l'important pour lui, ce n'est pas le chômage

Il a bien trop à faire pour bouffer le fromage

En s'occupant des gay, des drogués, et puis des émigrés

Il faut bien sûr maintenant taxer les retraités

Ceux qui ont voté pour lui, c'est bien pour leur malheur

Il en a rien à foutre de tous les électeurs

Maintenant qu'il a la place, il y met tout son coeur

Pour vivre sur notre dos, comme toujours en douceur

Le p'tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir

Il dit qu'il nous enfume, qu’on est de bonnes poires

Qu'ils allaient nous presser comme de vulgaires citrons

C’est bien fait pour notre gueule puisqu'on est assez con

Pour croire toutes les promesses qu’il ne veut plus tenir

Il n'y avait pas de crise, il l’a pas vu venir…

Le p'tit coq nain de TULLE est un triste vautour

Il s'est bien déguisé sous de jolis atours.

Il voudrait nous faire croire qu’il était SOCIALISTE,

Quand lui et ses copains sont tous CAPITALISTES.

Alors, n'attendez rien de ces tristes fumistes

Que des IMPOTS nouveaux ajoutés à la liste.

Un conseil pourtant : gardez quelques écus,

Achetez de la vaseline et planquez votre cul !

EXCELLENT POÈME TRANSMIS PAR NOS "COUSINS"DU QUÉBEC

Comme une bénédiction, le pouvoir présidentiel
Aiguise bien souvent, l’appétit sexuel.
L’Élysée, ce palais, est une cage dorée,
Et pour s’en échapper, il a voulu ruser.

Voilà que, titillé par une envie pressante,
Grassouillet est allé retrouver son amante.
   Hélas ! Un photographe par le scoop alléché,
          Du haut de son balcon, a pris quelques clichés.

Ainsi, on a pu voir pépère emmitouflé,
A l’arrière d’un scooter, négligemment casqué.
La France est médusée, les Français sont perplexes,
Il est donc lui aussi un abonné du sexe ?

On avait échappé aux frasques de D.S.K.
Voila que l’Élysée nous offre un autre cas ....
Il n’a pas, on le voit, l’allure d’un Apollon,
Mais l’efficacité d’un fougueux étalon.

Tous ses vibrants discours n’étaient que du bidon,
La posture du dindon cachait un Cupidon.
Entre deux « commissions » il s’en allait baiser,
Le monde, pendant ce temps, nous ridiculisait.
De Tulle jusqu’à Paris, de Paris jusqu’à Tulle
Elles se sont succédées pour que Monsieur copule.

Maîtresses d’un instant, elles ne perdent pas au change,
Favorites pour un temps, ensuite elles engrangent.
Ségolène, à la banque, est bien sûr à l’abri,
Il a casé Anne à la mairie de Paris.

Finie la vie en rose avec sa Valérie,
Il faudra lui trouver un juteux petit nid.
Un carmel, un couvent, une belle abbaye ?
Afin d’éliminer une encombrante furie.
Il est parti à Rome, prendre l’avis d’un sage,
Et pour aussi, bien sûr, redorer son image.

Combien y a-t-il d'arbres

Dans le slip d'un homme

?

Il y a 6 arbres !

C'est un petit hêtre, plein de charme, qui peut être dur comme du chêne, mais, quand il a fini son bouleau, c'est un SAULE PLEUREUR !!! sans oublier qu'il peuplier.

à suivre

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Sortie de bar

Un homme complètement ivre sort d'un bar, il lui faut au moins cinq minutes pour avancer de 2 mètres...

Une fois au parking, il s'avance vers la première voiture et tâte le toit...
"Non", fait-il, puis il va vers le deuxième véhicule. Il tâte de nouveau le toit de la voiture et refait "non".

Après plusieurs dizaines de véhicules, un passant qui a assisté au manège s'approche du fêtard...
- Mais que faites-vous?
- *Hic*...heu... je cherche ma voiture...
- Je ne comprend pas... Vous touchez le toit des voitures puis, vous dites "non" et vous passez à la voiture suivante!?
- *Hic*... mais c'est normal !... heu... *hic*... la mienne d'auto *hic*,...il y a un gyrophare...

Chez Ti-Guy

- Hé! Paul, as-tu entendu parlé du nouveau bar, Chez-Ti-Guy?
- Non.
- Ben, écoutes-ça. Tu achètes un verre, puis on t'en offre un deuxième, un troisième, et finalement, autant que tu veux!
- Hé! Ho! Guy-Marie, tu exagères pas mal. Faut pas me prendre pour une valise.
- Non. Je te dis. Et ce n'est pas tout!!! Après, tu monte à l'étage pour baiser. Gratos!
- Comme ça, hier, dans ton fameux bar chez Ti-Guy, tu as bu autant que tu voulais et tu as baisé, en plus?
- Non, pas moi, mais ma sœur.

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe nuptiale il s’approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi, mon père, je sais qu’il est d'usage que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
- Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :

- En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
- A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.
- Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit :

Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.

Papy explique à son petit-fils :
Quand j’ai des problèmes de digestion, je bois une bière
Quand je n’ai pas d’appétit, je bois un pastis
Quand j’ai une baisse de tension, je bois du blanc,
Quand j’ai un peu trop de tension, je bois du rouge
Quand je fais de la tachycardie, je bois un grand verre de whisky,
Quand j’ai un coup de froid, je bois du grog,
Quand j’ai une indigestion, je bois un verre de cognac
Papy, et quand c’est que tu bois de l’eau ?

Tiens, c’est bien d’en parler, c’est une maladie que je n’ai encore jamais eue !

Un peu d'humour!!! Unnamed-22

Un homme, trop pressé de monter dans l'avion, décide de ne pas déclarer son petit chien et de le cacher dans son pantalon.

Une trentaine de minutes après le décollage, l'hôtesse remarque que l'homme se tortille dans son siège.
- Avez-vous besoin d'aide monsieur?
- Merci, tout est ok.
Elle repasse et elle voit bien qu'il se passe quelque chose d'anormal
- Monsieur, vous êtes certain que tout va bien.
- Oui, mais j'ai une confession à vous faire, je n'avais pas le temps de remplir la paperasse pour pouvoir apporter mon chiot à bord, et je l'ai caché dans mes pantalons.
- Hum... Je vois, bon, s'il est propre, je crois que ça sera ok.
- Oui, il est propre, mais, le problème, c'est qu'il n'est pas encore tout à fait sevré...

[size=24]Qui suis-je..?

JE SUIS...
Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
Les deux sexes prennent du plaisir à m'utiliser.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de
poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant
promptement, et souvent vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente:
tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même:
des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et
humide et qui créent une très forte excitation de la
zone concernée.
Si l'on prête l'oreille lorsque je suis en pleine
action, on reconnaîtra aisément un bruit régulier
résultant des frottements répétés dans la cavité lubrifiée.
Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche,
moussante, collante et un peu sucrée.
On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau
propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j'attends
sagement ma prochaine utilisation.
On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour,
mais c'est un rythme d'utilisation que peu de
personnes sont capables de soutenir.

JE SUIS, JE SUIS...??

Réponse plus bas...

UNE BROSSE À DENTS
[size=13] Un peu d'humour!!! Images_5

Non! Vous pensiez à autre chose![/size]

Un peu d'humour!!! 4753c413

Une dame rentre dans son immeuble et elle voit le chat de la concierge courir partout, dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour.
> > Intriguée, elle demande à la concierge :
> > Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ?
- Je l'ai fait castrer hier !
> > - Et alors ?

- Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !!!!!

Un homme se fait bronzer sur la plage.
en voyant une petite fille l’approcher,il prend son journal et cache son sexe.
Qu’est ce que tu caches sous ton journal,demande la petite fille
C’est un oiseau!
L’homme s’endort et quelques heures plus tard,il se réveille avec des douleurs insupportablesau niveau du sexe.
Il se retrouve à l’hôpital.
l’infirmière lui demande ce qui s’est passé et lui raconte que la seule chose particulièreest d’avoir rencontré la petite fille.
les policiers enquêtent et demandent ce qu’il s’est passé?
et la petite fille de répondre:
Oui,je suis passée pour voir l’oiseau!
Il n’était plus caché par le journal.
Alors,je l’ai caressé et j’ai joué avec et il m’a craché au visage alors:
Je lui ai tordu le cou,
J’ai écrasé les œufs,
Et j’ai mis le feu à son nid!!!

Un petit garçon avance sur le trottoir et voit son grand-père assis sur le balcon "sans pantalon"!

- Grand-papa! Qu'est-ce qui t'arrive?!
Le grand-père se retourne lentement... le regarde et lui dit :
- Ah... la semaine passée, je me suis assis dehors sans chemise et j'ai eu le cou raide pendant 2 jours. Ça, c'est l'idée de ta grand-mère aujourd'hui!

bonne après midi 1

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Les comptables

Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils boivent une bière chacun, puis vont pisser tous ensemble.

Le premier se secoue, va se laver les mains, puis se les sèche longuement avec force serviettes.
- Dans ma boîte. on nous apprend à être méticuleux!

Le second se lave les mains, et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette.

- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.

Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus!

NOTION DU STRESS :

Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture. Elle est belle et jeune !

Soudain, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur file à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.

Ça, c'est du STRESS ! ....

A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!

Ça, c'est du STRESS ! ....

Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...

Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa!

Alors, le STRESS augmente d'un cran ! ...

Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.

Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, et probablement depuis sa naissance.

Donc qu'il N'EST PAS le père du bébé !

Le monsieur est soulagé, mais le STRESS revient car, sur le chemin du retour à la maison,

il se met à penser qu'il a trois enfants..

ET ÇA C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS !!!*

À Sydney pendant les olympiques on vendait des préservatifs olympiques,
un jeu de trois.
Le gars en achète pour les essayer.
À sa blonde, il dit :
- Chérie, ce soir nous allons essayer une de ces
capotes. Laquelle dois-je choisir? L'or, l'argent ou le bronze;
La blonde répond:
- Ce soir tu prendras l'argent.
Pour une fois tu arriveras deuxième.

La veuve

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand-même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...

Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.

Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.

La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam... avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ça? Un préservatif noir?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...

Les aveux

Roger et Joanne célèbrent leur 50e anniversaire de mariage!
Roger, plein de remords, décide d'AVOUER!

-Te souviens-tu de la petite blonde qui était ma secrétaire, en 1960?
- Oui
- Bien, je t'ai trompé avec elle. Mais ce fut ma seule aventure.
- Humm, moi aussi j'ai un aveu à te faire. Trois ans avant notre rencontre, j'ai subi une opération pour changer de sexe.

touriste breton dont la voiture est immatriculée 56 (Morbihan) descend le boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.
Comme d’habitude, c’est l’embouteillage, et devant lui se trouve la voiture d’un papi marseillais.

Ledit papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.

Ulcéré, le Breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.
Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
« Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout. »
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le Breton avec étonnement et lui répond :
« Oh fada ! Ici on est à Marseille ! On roule ni à droite ni à gauche ! »
Le Breton : « Ah bon ! Et vous roulez où, à Marseille ? »
Le papi : « Et comme d’habitude, on roule à l’ombre ! »

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