Un peu d'humour!!

Un fermier décide d`aller au cinéma..
Le vendeur de billets lui demande ce qu`il a sur son épaule ??
Le vieux fermier répond :
C`est mon poulet Chuck, c`est mon ami.. Partout où je vais, Chuck vient aussi. Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer...Les animaux sont défendus dans le cinéma ... Le vieux fermier se cache derrière dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon. Il ret...ourne acheter un billet. Il entre dans le cinéma et s’assoit à coté de deux veuves âgées.
Le film commence. Et le poulet a chaud dans le pantalon. Alors le vieil homme détache son pantalon. Afin que le poulet puisse sortir sa tête. La vieille assise à côté dit à son amie ...
Marge ... ``Quoi ``dit Marge ... ``L`homme assis à côté de moi est pervers ...`` ``Pourquoi tu dis ça, demande Marge??? ``Il a défait son pantalon et son outil sort. ``chuchote-t-elle??? ``Ne t`en fait pas`` dit Marge ... ``A ton âge, tu en as vu d`autres ...!!`` ``C`est ce que je pensais aussi, dit-elle!!!``Mais celle-là est spéciale ...``
ELLE MANGE MON POPCORN !!!!!

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Un Ministre accompagné de sa secrétaire, effectue une
tournée de son arrondissement.
Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les
doléances des élèves et des professeurs.
"Monsieur le Ministre, le chauffage est vieillot et on
s'attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont
exigües et nécessiteraient une réfection, beaucoup de
bancs et chaises sont plus que vétustes, toutes les
fenêtres laissent passer l’air etc., etc., etc."
Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Ministre
répond :
"Ne vous en faites pas, je m'en occupe, tout sera corrigé
le plus tôt possible."
Il monte alors dans sa flamboyante Citroën, Il continue sa
tournée en s'arrêtant à une prison.
Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles
des détenus :
"Monsieur le Ministre, on aimerait avoir une meilleure
qualité de vie, une amélioration des repas serait la
bienvenue, on souhaiterait avoir des nouveaux draps
toutes les semaines, des TV grand écran, home cinéma,
piscine, court de tennis, petites masseuses privées une
fois par semaine, etc., etc., etc."
Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances,
le Ministre répond :
"J'en prends bonne note, vous aurez satisfaction dans le
plus bref délai."
Il retourne à sa Citroën et, pendant le voyage de retour,
donne des instructions à sa secrétaire :
"Bon, Michelle, faites envoyer au complexe scolaire une
équipe de réparateurs pour remplacer quelques fenêtres et
boucher quelques trous, mais rien d'autre.
Ensuite, faites envoyer une entreprise à la prison pour
installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs,
un sauna, des courts de tennis, une salle de loisirs avec
des téléviseurs 140 cm, etc., etc. "
La secrétaire, toute surprise, lui répond :
"Mais, ce que vous me demandez, monsieur le Ministre,
n'a pas de sens."
Et celui-ci de lui répondre :
"Voyons Michelle, on est déjà allé à l'école, on n'y
retournera plus.
Mais pour ce qui est de la prison ... on ne sait jamais !"

Gouverner c’est prévoir !

[size=18] Un peu d'humour!! 6aa09ed8

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Sacrée mémé !

Mémé est réaliste !
Elle fête ses 98 ans.
Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits-enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
- Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut-être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques ...
Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :

- Je veux être incinérée Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence, puis ajoute :

- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
Émoi général !

- Mais mamie, pourquoi le parking de l'hypermarché. Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?

- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.

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[size=24]Les mots croisés .

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Rio.
Dans l’avion, ils lisent tous les trois le journal « La Croix ».
L’évêque, un peu joueur, leur dit :
– Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ?
Ils s’y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie :
– Ça y est, j’ai fini, c’était vraiment facile !
La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
– J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L’évêque vient son secours :
– Mais qu’est-ce qui vous embête ?
Le curé :
– Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S…
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c’est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.
L’évêque :
– Voyons la définition : « se vident quand le coup est tiré »…
mais ce sont les douilles, bien sûr.
La sœur, d’une petite voix :
– Vous n’auriez pas une gomme

Un peu d'humour!! 2fb9c4ea

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La blague du jour

Pourquoi les tornades portent elles des prénoms de femmes ?

Réponse : parce ce qu'elles arrivent chaudes et humides et elles repartent avec notre maison et notre voiture ...

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pourquoi choisir d'être incinéré?

Je ne sais pas qui en est l’auteur. Mais il a su jouer très habilement avec les mots.
C’ est rigolo. Alors souriez! [b]Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?

Au départ, nous sommes créés d’une « étincelle »d’amour.
La première année, nous sommes la «flamme »de nos parents.
On se fait ensuite « chauffer »les fesses jusqu’à notre adolescence.
Suit la période où un rien nous « allume ».
Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».
Ensuite, on « bûche »jusqu’à 65 ans.
À 75 ans, on est « brûlé ».
À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».
Pis à 90 ans, on « s’éteint ».
Alors, pourquoi demander à être incinéré?  [/b]
On est déjà « cuit » de toute façon.
Si tu choisis l’incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.
Tandis qu’enterré, tu auras toujours une chance d’avoir un petit ver dans le nez.

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