Un peu d'humour!!!

Un homme marié fatigué d'avoir des rapports sexuels tous les soirs avec sa femme Thérèse '''''' décide de s'abstenir pendant au moins 2 semaines. > Ainsi, chaque soir au coucher, il porte un pyjama inscrit TVA. > Sa femme lui demande : " C'est quoi TVA ?" > Il lui répond : "Testicules Vides Aujourd'hui". > Quelques jours plus tard, elle aussi porte une robe marquée TVA. Il demande alors à sa femme ce que cela signifiait, et elle répond : "Thérèse Va Ailleurs"...

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pourquoi choisir d'être incinéré?

Je ne sais pas qui en est l’auteur. Mais il a su jouer très habilement avec les mots.
C’ est rigolo. Alors souriez! [b]Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?

Au départ, nous sommes créés d’une « étincelle »d’amour.
La première année, nous sommes la «flamme »de nos parents.
On se fait ensuite « chauffer »les fesses jusqu’à notre adolescence.
Suit la période où un rien nous « allume ».
Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».
Ensuite, on « bûche »jusqu’à 65 ans.
À 75 ans, on est « brûlé ».
À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».
Pis à 90 ans, on « s’éteint ».
Alors, pourquoi demander à être incinéré?  [/b]
On est déjà « cuit » de toute façon.
Si tu choisis l’incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.
Tandis qu’enterré, tu auras toujours une chance d’avoir un petit ver dans le nez.

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Un peu d'humour!!! 378687_330675330293662_100000535939873_1235121_2005336551_n

Un peu d'humour!!! 9187265-bleu-de-fond-texture

[size=24]la géographie de l'homme et la femme!

Entre 18 et 25 ans,
[size=24]La femme est comme le Continent africain:
Une moitié a déjà été découverte tandis que l’autre moitié
cache une beauté encore sauvage et des deltas fertiles . Entre 26 et 35,
La femme est comme l’Amérique du Nord :
Moderne, développée, civilisée
et ouverte aux négociations. Entre 36 et 40,
Elle est comme l’Inde : très chaude et sûre de sa beauté. Entre 41 et 50,
La femme est comme la France:
plus rien à découvrir, mais beaucoup d’amateurs pour la visiter quand même. Entre 51 et 60,
Comme l’ex-Yougoslavie, elle a perdu la guerre, est tourmentée par les fantômes du passé,
mais s’engage dans sa reconstruction. Entre 61 et 70,
Elle est comme la Russie:
spacieuse, sans gardes frontières.
La couche de neige cache de grands trésors. Entre 71 et 80,
La femme est comme la Mongolie :
elle possède un passé glorieux, de nombreuses conquêtes,
mais n’a plus d’espoir pour l’avenir. Et après, elle est comme l’Afghanistan:
tout le monde sait où ça se situe,
mais personne ne veut y aller. [/size]

[size=32]La Géographie de l’Homme maintenant : Entre 15 et 80 ans,
l’homme est comme CUBA:
Il est gouverné par un seul membre !!![/size]

rions un peu! devinettes

Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ? Un gynécologue.
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Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris ? Aucune. Ce sont tous les deux des amuse-gueules.
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Pourquoi les jeunes filles baissent les yeux quand on leur fait une déclaration d'amour? Pour vérifier que c'est bien vrai !

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A quoi sait-on qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
- C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !
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Quelle différence y a t'il entre un rouquin et un requin ? Le rouquin a les cheveux du père et le requin les dents de la mère.
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Quelle est la différence entre un miroir et la connerie ? Ils reflètent tous les deux l'image de l'être humain.
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Pourquoi a-t-on accorde le droit de vote aux femmes?
- Pour que les voix des hommes maries comptent double.
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Quelle est l'expression préférée d'un vampire ? Bon sang !!!!
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Pourquoi les flamands roses lèvent-ils une patte quand ils dorment ?
Parce que s'ils levaient les deux, ils se casseraient la gueule.
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Quel est le médicament qui pourrait remplacer le Viagra ? Le vinaigre, car ça conserve l'oignon et ça durcit les cornichons !
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C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à s...es fidèles : - " Mes chers paroissiens, le titre du sermon de dimanche prochain sera " FOURRER, PÉNÉTRER, DÉCHARGER et JOUIR "... À dimanche prochain... " Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village. Le dimanche suivant, l'église était bondée ! .. Il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière. Arrive le sermon... Monsieur le curé monte en chaire et dit : - " Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est : - « FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » ... « AMEN.»

Une vielle dame marche sur le troittoir tirant deux sac poubelle

tout a coup un des sac se dechire et laisse sortir des billets de 5 euros

remarquant cela, un policier l'arrete et lui dit
" madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac "

" ho, vraimment "
merci de me l'avoir dit " repond la vielle dame

un instant, madame .....
pas si vite dit le policier
- d'ou vient cet argent ?
-vous ne l'avez pas vole ?

ho, non repond la petite vielle dame

ma cour arriere est pres du stade de football et durant les parties
quelques fans viennent pisser a travers la cloture de mon jardin de fleur

alors ce que je fais, je me tiens pres de la cloture avec une paire de secateur et a chaque fois qu'un gars sort son attirail pour pisser
- je lui dit que c'est 5 euros ou je la coupe

le policier ajoute en riant
- c'est bien normal
et lui souhaite bonne chance

et puis il demande
- qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?

vous savez, dit la vielle dame

tout le monde ne paye pas ..... !!!!

Un petit garçon demande à son père: « Papa quand tu fais l’amour avec maman, elle est quoi pour toi? »
Le père surpris lui répond: «Elle est la porte du Paradis » > > Son fils lui demande alors: « Et toi, tu es quoi pour elle? »Le père lui répond : « Je suis la clé du Paradis fils »Le fils lui chuchote à l’oreille:
»Méfie toi du voisin, je crois qu’il a un double !!!…. »

Un peu d'humour!!! 577562_10150891133372758_604102757_9993615_1697116729_n

LA MEILLEURE LETTRE DE DIVORCE JAMAIS VU

Ma chère épouse
je t écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours
J'ai été un homme bon pour toi pendant 7 ans
... Ces deux dernières semaines ont été l'enfer
Ton patron a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi aujourd'hui
La semaine dernière, tu rentrais et tu n as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux, avais fait cuire ton repas préféré et portais même une nouvelle paire de boxeurs en soie
Tu as mangé en 2 minutes, et es allée droit au lit après avoir regardé tes feuilletons
tu ne me dis plus je t aime ; tu ne veux plus de sexe ou tout ce qui nous relie en tant que mari et femme
Quoi qu il en soit, je m en vais pour toujours
Ton ex-mari
post-scriptum n'essaies pas de me trouver, ta sœur et moi nous éloignons de la Virginie occidentale ensemble Aies une vie formidable

Cher ex-mari
Rien n'a égayer encore plus ma journée que de recevoir ta lettre
Il est vrai que toi et moi sommes mariés depuis 7 ans, même si un homme bon est très loin de ce que tu as été
J ai bien remarqué que tu avais une nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la 1ère chose qui m est venu à l'esprit était «tu ressembles à une fille!"
Et quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu m as surement confondue avec ma soeur, parce que j'ai arrêté de manger du porc il y a 7 ans
A propos de ces boxeurs en soie : je me suis détourné de toi, car l'étiquette de prix 49,99 e était encore sur eux, et j'ai prié que c'était une coïncidence que ma sœur venait de m emprunter cette somme ce matin-là
Après tout cela, je t aimais toujours et sentais que nous pouvions trouver une solution
Alors, quand j'ai touché le loto de 10 millions d euros, j'ai quitté mon emploi et nous ai acheté 2 billets pour la Jamaïque, mais quand je suis rentrée tu étais parti
Tout arrive pour une raison, je suppose
J'espère que tu as la vie épanouissante que tu as toujours voulu
Mon avocat a déclaré que la lettre que tu m as écrite m'assure que tu ne veux pas pas obtenir un sou de moi
Alors prends soin de toi
Signé, ton ex-femme, riche comme Crésus et Libre
Post-scriptum Je ne sais pas si je te l ai déjà dit, mais ma soeur Carla est née Carl
J'espère que ce n'est pas un problème

À la ferme, le cheval est malade.

Le vétérinaire dit au paysan : « Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre.»

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: «Lève toi !»
Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit: «Lève toi vite !»
Le cheval est toujours aussi fatigué et ne se lève pas.

Le troisième jour le cochon dit: «Lève toi sinon il vont t'abattre !»
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit: «Faut fêter ça:on tue le cochon!»

Moralité:
Toujours s'occuper de ses affaires et se taire.

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d’être installé.

"Comment ça va, papa ?" lui demande-t-il. "Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici." "Et la nourriture, ça va ?" "Oh excellente!", répond le vieillard. ... "Et les soins ? On te soigne bien ?" renchérit le fils. "Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles."

"Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?" "Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.. Le fils se demande alors s’il a bien compris, et va voir l’infirmière pour en avoir le coeur net.

Qu'est-ce que mon père me dit ? "Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu’il ne s'endorme ?" "Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit..

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Cela se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté .

La discussion s’engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D’ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:

– Si chacun de vous me donne cinq euros je suis prête à vous montrer mes mollets…
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous cinq euros de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s’exécute. et leur montre ses mollets ravissants.

La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :
– Si chacun de vous me donne 10 euros je suis prête à vous montrer mes cuisses…
Les hommes étant ce qu’ils sont, ils n’hésitent pas une seconde et sortent chacun 10 euros de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.

Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit :
– Si chacun de vous me donne 20 euros de plus, je vous montre où j’ai été opérée de l’appendicite …
Naturellement, tous les trois lui donnent 20 euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :
– C’est là !

C’est Josette qui va prendre le café chez Michèle. Elles discutent, elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari de Michèle avec un très beau bouquet de fleurs.
– Bonjour chérie !
– Bonjour !
Après quoi, le mari monte à l’étage. Michèle tire une gueule pas possible et Josette, étonnée lui demande :
– Mais pourquoi tu n’es pas heureuse ? Mon mari, lui ne m’offre jamais de fleurs.
– Ouais, mais c’est toujours la même chose, à chaque fois qu’il revient avec des fleurs, je dois monter à l’étage et écarter les jambes.
– Aaaaah bon ?! Mais tu n’as pas de vase ?

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Un Breton prend son petit déjeuner (café, crêpes, pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain :" Vous les Français, vous mangez tout votre pain ? "
Le Breton (de mauvaise humeur): " Bien sûr."
L'Américain :(après avoir fait une grosse bulle) "Pas nous. Chez nous, o...n ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France." Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Breton écoute en silence.
L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Breton :" Bien sûr. "
L'Américain :(claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France. »
Le Breton demande alors : « Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "
L'Américain :" On les jette, bien sûr. "
Le Breton (avec un sourire suave) : « Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".
Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit déj …

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.: cyberlol : le site d'humour pour rire :.

Les blagues devinettes
Les blagues devinettes

Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
- Un seul, car au deuxième, on n'est plus a jeun.

Vous faites une course de vélo.
Vous doublez le 3EME vous êtes combien ?
R: Troisième.
Vous doublez le dernier, vous êtes combien ?
R: Situation impossible

Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R: Il l'accoste.

Quelle différence entre un yoyo et un téléphone ?
R: Le téléphone peut être sans fil.

Quelle différence y a-t'il entre un téléphone portable et un Tampax ?
R: Avec le téléphone portable on ne connait pas toujours le con qui est au bout du fil.

Que s'est-il passé en 1111 ?
R: L'invasion des Huns.

Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?
R: Un billet de 500 Euros.

Je commence par un "e" , je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
R: Une enveloppe

Qu'est-ce qu'une éclipse ?
R: C'est une sombre histoire entre la lune et le soleil.

Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
R: Entre deux et trois heures.

Pourquoi a-t-on accorde le droit de vote aux femmes?
- Pour que les voix des hommes maries comptent double.

Je suis une plaisanterie très utilisée en cuisine. Qui suis je ?
R: La farce ...

Quelle est la différence entre un parachute et une paire de couilles ,
R: Quand on en n'a pas, on s'écrase. devinettes!!!!

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L'art et la manière d'utiliser les mots ! ! !

Sur un vol vers l'Irlande, une jeune femme distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demande :
"Mon Père, puis-je vous demander une faveur ? "
"Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ?"
"Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électronique très dispendieux pour l'anniversaire de ma mère. Il est encore dans sa boîte et bien au-delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur qu'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous votre soutane, par exemple ?
"J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai pas."
"Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
"Avez-vous quelque chose à déclarer, mon Père ?"
"De la pointe de mes cheveux, jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer."
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
"Et de la taille aux pieds, qu'avez -vous à déclarer ?"
"J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à cette date."
Éclatant de rire, le douanier lui dit :
" Passez, mon Père..... Au suivant ! »

a demain

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Daffy Duck et Donald Duck se bagarrent. Qu'est-ce que ça fait ?
- Un conflit de canard.

Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma ?
Parce qu'ils se font sucer à l'entracte.

Comment appelle-t-on une frite enceinte ?
- Une patate sautée

Quel est l'animal le plus généreux ?
Le poulain, car quand y en a poulain y en a pou l'autre.

Pourquoi les animaux lèchent ils leur sexe? Parce qu' ils le peuvent.

Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre?
Ma braguette !

Quel est l'animal le plus heureux ?
- Le hiboux. Parce que sa femme est chouette.

Je vais venir chez toi, te sauter dessus, te pénétrer, tu vas trembler, frissoner, transpirer... Qui suis-je ?
La grippe

Quelle est la différence entre un constipé et une mitrailleuse ?
Le constipé pousse et la mitrailleuse tire...

Quelle est la différence entre l'homme et la femme?
L'homme a toujours la même paire de couilles entre les jambes.

Pourquoi les poules n'ont pas de seins ?
Parce que les coqs n'ont pas de mains !

Que disent deux crocodiles quand ils voient passer une crocogirl ?
On LACOSTE ?

bonne après midi 1

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Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d’être installé.

"Comment ça va, papa ?" lui demande-t-il. "Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici." "Et la nourriture, ça va ?" "Oh excellente!", répond le vieillard. ... "Et les soins ? On te soigne bien ?" renchérit le fils. "Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles."

"Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?" "Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.. Le fils se demande alors s’il a bien compris, et va voir l’infirmière pour en avoir le coeur net.

Qu'est-ce que mon père me dit ? "Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu’il ne s'endorme ?" "Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit..

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CONVERSATION D'UN VIEUX COUPLE D'ALSACIENS
>
> Par un beau soir d'été alsacien, les hirondelles se sont finalement tues…
>
> Assis sur la terrasse devant sa maison, près de sa femme, le vieil homme, écoutant ce silence, déguste un verre de gewurztraminer.
> Soudain, il dit :
> - Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi...
> Sa femme lui demande alors :
> - Est-ce que ça vient de toi.. ou c'est le gewurztraminer qui te fait parler... ?
> Et là il répond :
> - C'est moi... qui parle au gewurztraminer... !

bon week-end

de la part de Josiane merci Ninnenne