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| | Un peu d'humour!! |  |
| | | Auteur | Message |
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marileine
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| Sujet: Un peu d'humour!!  Dim 14 Mai - 10:05 | |
| Petit bêtisier de nos "vedettes"
- WODDY ALLEN : J'aurais voulu être espion , mais il fallait avaler des microfilms et mon médecin me l'a interdit (1992)
- BARDOT : Un chien , un chat , c'est un coeur avec du poil autour ... (1991)
- BIRKIN : Des fois , j'ai l'impression qu'on voit au travers de moi (1992)
- BIRKIN : GAINSBOURG n'a pas cessé de me marcher dessus et ça m'a séduite ! (1992)
- BOKASSA : sa fille à propos de sa prétendue antropophagie : On sait que c'est faux ! Depuis ce temps , il nous aurait mangées ! (Canal + , 1992)
- BRANDO : Je n'ai jamais fait de film remarquable pour la bonne raison qu'il n'en existe pas ! (1992)
- BRUEL : Une année de plus , c'est toujours une année de moins (1991)
- CARAX (cinéaste) : Ce qui est propre est toujours sale ! (1991)
- CHANCEL : Il peut causer avec n'importe qui , il ne dit jamais ce qu'il pense . Et ça c'est bien ! Parce qu'on s'en fout ! (Guy BEDOS : Petites Drôleries ...)
- CHER : J'ai été grasse et je sentais mauvais (1992)
- CHER : Le seul homme de ma vie reste un chien (1991)
- CHIRAC : Je suis serein comme du marbre rose ... (1981)
Comme disait ma grand-mère, il faut mépriser les hauts et repriser les bas
- DAHO Etienne : Mon album est sinistre , inaudible et chiant : c'est mon meilleur
- DELON : J'estime que je suis déjà mort ... (1992)
J'ai toujours voulu être le Christ ... (1988)
- Gérard DEPARDIEU à propos de Catherine DENEUVE : C'est l'homme que je voudrais être !
- Arielle DOMBASLE : Vivre au Mexique m'a offert un poumon supplémentaire (1992)
- DURAS , Marguerite : Les films de DURAS ont des longueurs dès le générique (José ARTUR)
- GISCARD : Tout le monde doit être bilingue dans une langue et en parler une autre . (1992)
- HALLYDAY : Je vis avec moi-même tous les jours (1992)
Pour faire un couple , il faut être deux ... (1993)
Je n'ai jamais cherché le pourquoi du comment ... (1992)
- DESPROGES : Le chanteur FRANCIS LALANNE est le plus insignifiant de France quand GOLDMAN est en vacances
- LARA CATHERINE : Ce que je regarde en premier chez un homme ? Sa femme ! (1992)
- LELOUCH : Dans 2000 ans , j'aurai enfin compris ce qu'est le cinéma ! (1992)
- MADONNA : Quand on s'est fait connaître en choquant , on ne peut plus choquer qu'en ne choquant plus ...
- MAILLAN : Dans un théâtre , les seuls trucs que je n'ai pas réussi à faire rire , ce sont les fauteuils ... (1992)
- Mc CARTNEY : C'est aux toilettes que j'ai composé mes meilleures chansons (1991)
- MARCHAIS : Je n'en ai discuté avec personne , mais c'est la position de mon parti ! (1989)
Comme on me cite mal , je vais me prendre à l'envers ... (1978)
- NOIRET : Le jour de mon mariage , j'avais l'air d'un grand homosexuel suédois ... (1992)
- PARADIS , Vanessa : Je ne change pas quand je suis pareille ... (1989)
- PFEIFFER : Vous ne trouvez pas que je ressemble à Donald DUCK ? (1992)
- PPDA : Quand j'étais petit , je m'appelais Patrick Poivre d'Arvor ... comme tout le monde ... (1990)
- ROBBE-GRILLET , écrivain et cinéaste : Rien , c'est n'importe quoi , mais ce n'est pas rien pour autant .... (à un colloque)
- ROCARD : La vie est un tissu de poignards qu'il faut boire goutte à goutte ... (1991)
- STALLONE : Je gagne ma vie avec mon intelligence ! (1988)
- VAN DAMME : Moi un Jean Valjean des temps modernes ? Euh , non , je n'ai jamais vu son film ! (1993)
- ZARAI , Rika : Je ne peux pas commencer la journée sans me tremper le derrière dans l'eau ![size=24]Histoire Provençale[/size] [size] Je vais vous faire partager une petite histoire que tous les provençaux connaissent :
SA DENT TENAIT BIEN
Trousse-Souches Jeannot, l'aîné de la Balafrée, a, il faut le croire, les dents bien accrochées ! D'une, il souffrait trop la semaine dernière. Il se décida de la faire sauter. Mais elle tint tant que le dentiste n'arriva pas, pauvre de lui, à la lui arracher ! Alors son ami Jacques la Torche, à Saint Rémy, sous chef de gare lui dit :
- "Collègue, vient demain matin à l'heure où le train à partir se prépare pour Tarascon, nous attacherons ta dent si solide au tampon du tout dernier wagon. Il ne démarre pas avec souplesse Batignoles, et toujours il part à grande vitesse ! la secousse sera si forte que ta dent à sauter, tu verras ne mettra pas longtemps !
Le lendemain, ainsi la chose fût faite. Batignoles part, fumant et soufflant, crachant, sifflotant, traînant le Jeannot par la ganache ! Elle ne risquait pas d'avoir sauté la dent de l'aîné des Trousse-Souches, à Maussane, il l'avait encore, à la Rode, à Saint Estève, il l'avait toujours. Le train marcha à toute vapeur, mais lorsqu'il arriva en gare de Tarascon, la dent de Trousse-Souches était toujours dans sa bouche. Par contre, le tampon était arraché du wagon.Quelques dictons humoristiques[/size] [size] Toute panne mérite galère.
Soit bielle et tais-toi.
Un clavier azerty en vaut deux.
Un petit séchoir vaut mieux qu'un grand chez les autres.
Évitez la langue de bois, ça laisse des échardes.
Il vaut mieux une grande propre qu'une petite salle.
Un bienfait vaut mieux qu'un mal foutu.
Si tu vois midi à 14 heures, ta montre retarde.
Évitez de courir ventre à terre, ça râpe le nombril.
Là où il y a du poil, il y a de la joie.
L'homme n'est que poussière. La femme n’est qu'aspirateur.
Là où il y a du poil, il y a de la joie.
À trop manger sa mère on devient orphelin.
Soit poli si tu n'es pas rugueux.
Bière qui roule urine qui mousse...
Si l'amour donne des ailes, fait attention au plafond !
L'éternité, c'est long, surtout vers la fin.
Dans la vie, il y a les porcs et les gens bons.
La culture, c'est comme un parachute : si on en a pas, on s'écrase.
Un suspect vaut-il mieux qu'un lèche-cul ?
Le vinaigre est mieux que le viagra, ça ramollit l'oignon et ça durcit le cornichon.
Ne jamais monter sa tente quand son oncle n'est pas loin.
Si t'es sincère, desserre-les !
Évitez la langue de bois, ça laisse des échardes.
Un bienfait vaut mieux qu'un mal foutu.
Je préfère de belles souris que Déborah.
Si tu as la chiasse, évite de tousser.
Des tresses à chien sont aussi ridicules que des Natacha.
Vents et marées ne m'empêche pas de pousser poils au nez.
Des pets de nonne sentent moins que des vendanges.
N'oublie jamais un seau et une éponge pour l'Avé Maria.
Les tôles ondulées mais les vaches aussi.
Le meilleur moyen de ne pas être malade, c'est de rester en bonne santé.
Les pas drôles s'envolent, les aigris restent.
Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants
J'aime beaucoup les poumons que vous portez ce soir !
Il n’est jamais trop tard pour apprendre des sottises.
Plus cancéreux que moi, tumeur !
Il est parfois gênant de confondre l’évacuation du côlon avec un coup de tromblon
sans avoir pris de précaution.
Les maris, au bout d'un certain temps, c'est comme les vieux tacots: ça se démarre à la main.
Les discours les plus courts sont toujours les moins longs !
Un homme travesti en vaut deux !
C'est quand on a vu ta tête que l'on a inventé la cagoule !
Les bonhommes de neige tombent du ciel non assemblés.
Ce que j'ai en commun avec mon mari? On s'est mariés le même jour
Les pets c'est comme les gosses, on ne supportent que les siens
Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
Un dicton chinois dit qu'en Chine tout ce qui a des pattes se mange, sauf les bancs publics.
Un dicton chinois dit qu'en Chine, tout ce qui a des ailes se mange, sauf les avions.
Il n'y a jamais loin de la croupe aux lèvres.
Il n'y a pas de fumée sans indiens.
Ce que j'ai en commun avec mon mari? On s'est mariés le même jour...
Luttons contre le réchauffement de la planète. Ouvrons nos frigos!
Toge: Pelure d'avocat.
Limousine: roues de fortune.
Téléphone: cordes vocales.
Tyran: dominateur commun.
Fessée: Éducation physique.
Écorce: croûte de pin.
Tabac: plante qui s'envole en fumée.
Emmerdeur: crétin qui pète plus haut que le trou.
Ramer: Mener sa barque.
Les murs ont des orteils.
Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion.
Le soleil nuit pour tout le monde.
Les voyages forment la jeunesse et déforment les valises.
Le meilleur moyen de faire cesser la tentation, c'est d'y succomber.
Mieux vaut être riche et en santé que pauvre et malade.
C'est au pied du mur ... qu'on voit le mieux le mur.
Il faut battre son frère quand il est chaud.
Rien ne sert de courir... ça ne sert à rien.
Il s'est retrouvé les quatre jambes en l'air.
Ça m'a mis l'astuce à l'oreille ...
Vous m'enlevez l'eau de la bouche.
Il ne faut pas chercher de midi à l'an 40.
Tous les chemins mènent au rhum.
Plus il y a de fous, moins il y a de riz.
Qui va à la chasse est mieux d'avoir son permis.
Chassez le naturiste, il revient au bungalow.
Qui persévère, n'aura plus mal au ventre.
L'habit te cache le moine.
Un aveugle qui prédit l'avenir est un voyant non-voyant.
Le médecin se fait payer, qu'il ait tué la maladie ou le malade.
Un rasoir est plus tranchant qu'une hache, mais ne coupe pas le bois.
On fait déjà assez de mal en ne faisant rien de bien.
N'ennuyez pas l'ennui avant que l'ennui ne vous ennuie.
Les pucelages c'est comme les portefeuilles, il s'en perd tous les jours et on en trouve jamais.
Les avis, c'est comme les trous du cul, tout le monde en a un.
Il n'est de revanche plus honorable que celle que l'on ne prend pas.
On devrait être aussi prudent en choisissant ses plaisirs qu'en évitant les calamités.
Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires. Sauf dans les sex-shops.
Qui pisse contre le vent se mouille le devant !
Ne restez pas debout quand vous pouvez vous asseoir, ne vous asseyez pas quand vous pouvez vous coucher.
L'humour c'est de savoir que tout, absolument tout est drôle dès l'instant que c'est aux autres que cela arrive...
Plus on est grand, moins on est petit.
Ne soyez pas superstitieux, cela porte malheur.
Un cerveau c'est comme un parachute; ça fonctionne ouvert !
Verre plein, je te vide... Verre vide je te plains !
Chassez le naturiste, il revient au bungalow.
La maison est en feu, alors chauffons-nous.
Hacker vaillant rien d'impossible.
Il n'y a pas de chute sans gravité.
Tu perds un clou, tu perds un fer, tu perds un fer, tu perds un cheval tu perds un cheval, tu perds la course.
L appétit vient en nageant.
Rien ne sert de courir, il faut partir avant.
Plus les téléphones sans fil, plus ils prolifèrent.
Haricots au repas, tempête sous les draps.
On ne peut pas peigner un diable sans cheveux.
Si la matière grise était rose, personne n'aurait plus d'idées noires.
Le prix de votre chapeau n'est pas la mesure de votre cerveau.
Aux grands mots les grands dictionnaires.Pourcentage de mon travail de la semaine ;-))) Petit cours de géographie[/size] [size] Comment faire l'amour à une femme dans plusieurs départements à la fois :
Il faut d'abord s'en faire une "Allier", S'assurer qu'elle est "Seine" et bien en "Cher" et que "Savoie" vous séduit.
Lorsque l'on sent son "Eure" venue,
On commence par lui caresser le "Haut-Rhin",
Puis on descend vers le "Bas-Rhin".
On contourne alors l'"Aisne" pour entrer dans la "Creuse".
La, ça se "Corse", on trouve quelque chose de bien "Doubs"...
Sans perdre le "Nord", et pour gagner ce "Paris", on attends que ça "Vienne"
Et si on ne se débrouille pas comme un "Manche",
on peut entrer en "Gard" et y rester jusqu'à l'"Aube".
En "Somme", il ne s'agit "Pas-de-Calais" ni de s'endormir comme un "Loire" si l'on veut devenir un "Hérault".Histoire d'abbés !!![/size] [size] Au Père Spicace,
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de
vous en faire part. Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les
dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et
tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul
soutien. Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il
n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à
comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et
le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le
malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à
l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur
une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et
comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père
Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les
dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la
bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le
Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa
tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux
semaient le doute dans les esprits. Finalement on décida que, comme à
l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du
défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du
Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche
et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé
Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant. Le Père
Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré
était lui aussi plein de larmes.
La Mère Cédès , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie
du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en
consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père
Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.Petit cours de langue de bois [/size] [size] Les 10 commandements du fainéant
1 - Qui dort dîne et qui dort travaille aussi !
2 - Respecte scrupuleusement les heures de sommeil dont tu as besoin !
3 - Remets systématiquement au lendemain ce que tu dois impérativement
faire aujourd’hui.
4 - Repos bien ordonné, commence par toi-même.
5 - Ne dors pas trop la nuit pour pouvoir assurer ta sieste du jour !
6 - Encourage les autres à prendre le temps de se relaxer, c’est bon pour le stress !
7 - Travaille juste ce qu’il faut pour te fatiguer et repose-toi ensuite !
8 - Ne fais jamais ce que les autres pourraient faire à ta place !
9 - Partage ton travail avec des collègues, cela te permettra de te reposer plus vite !
10 - Prends ta pause café quand on t’amène du travail ; avec un peu de chance
quelqu’un l’aura fait pour toi quand tu reviendras ! [/size]  Ninnenne blog de partage | |
| | | | marileine
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| | Sujet: Re: Un peu d'humour!! Lun 15 Mai - 9:34 | |
| Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.Elle se retourne et lui dis:"Je suis désolé chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester 'fraîche'."Le mari déçu se retourne.Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme."Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?" Vol Paris/Los Angelès ...Dans l’avion Paris/Los Angelès, le commandant de bord s’adresse aux passagers un quart d’heure après le décollage : – Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, bonjour !
C’est le commandant Dupond qui vous parle !
Bienvenue à bord ! Vous participez au premier vol d’un avion de ligne entièrement piloté par ordinateur. Le décollage s’est passé à merveille. Nous sommes actuellement, et pour toute la durée du vol, en pilotage automatique.
C’est l’ordinateur qui procèdera à l’atterrissage.
N’ayez aucune inquiétude : s’il y avait un problème, je me remettrais immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes… Chasser et pêcher ... Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher. Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène de ménage à l’appui. Les trois autres sont très agacés mais ils ne peuvent rien faire !
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu. Un de ses amis lui demande:
– Mais depuis quand t’es là ? Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
Frank répond:
– Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j’étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m’a demandé : « Devine qui c’est ? » en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l’ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m’a pris par la main et m’a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m’a demandé de la menotter et de l’attacher au lit, ce que j’ai fait ! Elle m’a dit : « Et maintenant, fais ce que tu veux !… »
Et me voilà ! Un fils à sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle...
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris
- Et le tapis ?
- Un cousin
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même, tu ne serais
pas encore né. ....... Dis merci au voisin.
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| | | | marileine
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| | Sujet: Re: Un peu d'humour!! Lun 15 Mai - 10:10 | |
|  Mon chef
Mon chef, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre du temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec une grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
Pas mal..... non ???
*Maintenant, relisez le texte en ne lisant qu'une ligne sur deux  [size=24]Conseils pour la vie militaire  Conseils Pour La Vie Militaire
S'en foutre et rendre compte.
Bien faire et laisser braire.
Ne jamais faire aujourd'hui ce qu'on peut faire faire demain par d'autres.
Méfie-toi des femmes par devant, des chevaux par derrière, de tes chefs de tous les côtés
.
Ne donne jamais à ton chef une idée qui pourrait se retourner contre toi.
Cultive l'art de faire savoir et non celui de faire.
Trois façons d'arriver : le savoir, le savoir-faire, le faire savoir.
Se réserver toujours une victime éventuelle d'un grade inférieur au sien.
On a toujours tort d'avoir raison contre ses supérieurs.
L'initiative est une indiscipline qui a réussi, mais aussi un mouvement spontanné et toujours malheureux.
A vivre parmi les étoiles, on devient con comme la lune.
Les ordres verbaux se donnent toujours par écrit.
Il n'y a pas d'affaires urgentes. Il n'y a que des affaires en retard.
travail, on fait ce qu'on peut. A table on se force.
Si tu fais ton devoir, ne dis rien. Si tu ne fais rien, fais du vent.
Le lieutenant fait tout et ne sait rien.
Le capitaine sait tout et ne fait rien.
Le commandant ne sait rien et ne fait rien.
Le colonel ne sait pas ce qu'il veut.
Le général ne comprend rien et voudrait bien savoir ce qu'on fait.
Il n'y a que les imbéciles qui montent la garde.
Ne jamais exécuter un ordre avant d'avoir reçu le contre-ordre... et encore.
Un ordre bien rédigé ne doit engager que celui qui le reçoit.
Ne t'occupe jamais que de ce qui te regarde... et encore.
Si tu veux qu'on te fiche la paix, prépare l'école de guerre. L'officier d'état-major, qui vit en vase clos, tel une porcelaine de Sèvres, craint le feu.
Quand on lui donne un ordre :
- le fantassin écoute, ne comprend pas, fait répéter, exécute mal et rend compte,
le cavalier n'écoute pas, part au galop, va n'importe où, revient, salue, et dit "Tout va bien.".
- le sapeur écoute, fait répéter, ne comprend pas, et sourit : il vient de trouver une objection.
- l'artilleur met en batterie au galop, envoie sa salve, monte à l'observatoire, ne voit rien, et revient navré.
Quand on lui raconte une histoire le sous-officier sourit 3 fois :
- quand on la lui raconte,
- quand on la lui explique,
- quand il l'a comprise.
l'officier subalterne sourit 2 fois :
- quand on la lui raconte,
- quand on la lui explique (il ne la comprend jamais).
l'officier supérieur sourit 1 fois : quand on la lui raconte (on n'ose pas la lui expliquer et il ne la comprend jamais).
le soldat ne sourit jamais : il la connaît depuis longtemps. Dors-tu, chérie ? - Je vais aller te chercher un verre d'eau etune aspirine.- Mais je n'ai pas mal à la tête !YESSSSssssssssssss!!!! Qui suis-je ? QUI SUIS-JE ?
Je suis...
1: Une chose très utile qui mesure en général dans les
quinze centimètres.
2: En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
3: On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte
avec arrogance.
4: Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent
vigoureusement.
5: Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une
utilisation lente : Tout dépend du tempérament et de la condition
physique.
6: Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient
répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte
excitation de la zone concernée.
7: Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité
humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.
8: On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes
poils.
9: faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant
mon prochain emploi. Une fois de retour a l'état de repos, j'attends
sagement ma prochaine utilisation.
10: On pourrait m'utiliser deux a trois fois par jour, mais c'est un rythme
d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.
JE SUIS.................
Une brosse à dents bien évidemment !!! vous pensiez à quoi ??? OH !!!! Mr et Mme Dupont n'arrivent pas à avoir d'enfant, ils sont désespérés. Un jour, Mme Dupont dit à son mari :
- "Ecoute, au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être aller le voir qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays."
Aussitôt dit aussitôt fait.
Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed dans l'escalier et lui expose son problème. Mr Mohammed lui dit alors :
- "Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt ? J'y vais t'expliquer c'qui faut ti fasses. Ti vas à l'épicerie, d'accord ?"
- "Euh, oui."
- "Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et di l'eau de Cologne, d'accord ?
- "Ben, oui."
- "Et ti achètes aussi un balai, d'accord ?"
- "Très bien."
- "Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous sous la douche, d'accord ?"
- "Oui oui."
- "Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes, ti frottes, ti frottes, d'accord ?"
- "Très bien."
- "Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout, ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord ?"
- "Euh, oui, mais, qu'est-ce que je fais avec le balai ?"
*
*"Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends li balai, ti frappes au plafond, et Mohammed y descend  Ninnenne blog de partage [/size] | |
| | | | marileine
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| | Sujet: Re: Un peu d'humour!! Lun 15 Mai - 12:08 | |
| Humour : comment résoudre la crise mondialeÇa se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu´à cause de la crise
il n´y a plus de touristes. Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.
Plusieurs mois passent, misérables.
Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de $100. Le touriste n´est pas plutôt monté à sa chambre que l´hôtelier court porter le billet chez le
boucher, à qui il doit justement cent dollars. Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l´approvisionne en viande. Le paysan, à son
tour, se dépêche d´aller payer sa dette à la pute à laquelle il doit quelques passes. La pute met la boucle en se rendant à l´hôtel pour rembourser l´hôtelier, qu´elle ne payait plus quand elle prenait une chambre
à l´heure. Comme elle dépose le billet de $100 sur le comptoir, le touriste,qui venait dire à l´hôtelier qu´il n´aimait pas sa chambre et n´en voulait
plus, ramasse son billet et disparaît. Rien n´a été dépensé, ni gagné, ni perdu.
N´empêche que plus personne dans le village n´a de dettes. N´est-ce pas ainsi qu´on est en train de résoudre la crise mondiale? 
Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- « Moto Kawasaki, très rapide… Made in Japan ! »
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- « Là… Moto Suzuki, très rapide… Made in Japan ! »
Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au stade et débarque son passager:
-« Voilà, Monsieur, ça vous fera 150 EUROS »
Le Japonais stupéfait par le prix remarque :
- « Ouh la la … Très cher,
Et le chauffeur se retourne en souriant : - « Hé! oui! compteur très rapide… Made in Japan ! »
Elle demande conseil à sa mère : :
- si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite "quel nom vont-ils donner à l'enfant ?" cela va faire en sorte qu'ils abandonnent toutes tentatives.
Elle s'en va donc à la fête.
En plein milieu d'une danse, un parisien lui dit :
- tu viens, on va aller dans le jardin derrière la piscine, ça te dit ?
Elle y va, mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
- quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
Le parisien la regarde surpris, lui dit avoir oublié sont porte-monnaie dans le bar et ne
revient plus.
Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais (baraqué, bronzé, beau gosse quoi !!)
Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant,
il prend ses jambes à son cou et disparaît.
Arrive un villageois... il l'emmène directement dans le jardin. Il commence par un bisou par ci un bisou par là, lui touche les seins etc... et elle lui demande :
- quel nom va-t'on donner à l'enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe. Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant. Il lui prend les seins
- quel nom va-t'on donner à l'enfant ? insiste-t'elle
Il lui enlève sa robe, la culotte et ......... pan...
Quel nom...........ahhhhhh va-t'on ahhhhhhh .....huuuuummmm donner ahhhhhhh l'enfant
A la fin, elle lui redemande :
- Et maintenant, quel nom va-t'on donner à notre enfant ?
Le villageois, fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple noeud et lui dit :s'il arrive à sortir de là dedans, il s'appellera "Macgyver" Ninnenne blog de partage
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| | | | marileine
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| | Sujet: Re: Un peu d'humour!! Mar 16 Mai - 9:44 | |
| Si ton conjoint ronfle...
tu as peut-être un plus gros problème que tu penses
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Oh ! Là je m'endors...
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ROOON.......
tu m'empêches de dormir !
Tournes-toi sur le côté !
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ROOOOON..................
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Là, j'en ai marre !!!
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Qu'il couche tout seul !!!
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Un petit conseil Mesdames :
si votre mari ronfle et si vous décidez d'aller dormir dans le salon................. n'oubliez pas de regarder sous le lit avant de partir !!!!!!!Un petit bêtisier bien sympa !!
1-Dans la phrase 'Le voleur a volé les pommes', où est le sujet?
Réponse: 'En prison.'
2-Le futur du verbe ' je baille ' est?
Réponse: 'je dors'.
3-Que veux dire l'eau potable?
Réponse: 'C'est celle que l'on peut mettre dans un pot'.
4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur?
Réponse : ' C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos'.
5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
Réponse: 'Il faut dormir avec un mousquetaire'.
6-À quoi sert la peau de la vache?
Réponse: 'Elle sert à garder la vache ensemble'.
7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse: ' Les deux de devant sont
pour courir, les deux de derrière pour freiner'.
8-Quand dit-on 'chevaux '?
Réponse: 'Quand il y a plusieurs chevals'
9-Qui a été le premier colon en Amérique?
Réponse: 'Christophe'.
10-Complétez les phrases suivantes :
À la fin les soldats en ont assez...
- d'être tués.
Je me réveille et à ma grande surprise...
- je suis encore vivant.
La nuit tombée...
- le renard s'approcha à pas de loup.
11-L'institutrice demande: Quand je dis «je suis belle» quel temps est-ce?
- Le passé, madame
Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée?
- Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.Avoir 50 ans et plus un avantage ??????????
01. Tu n'intéresses plus les ravisseurs.
02. Lors d'une prise d'otages tu seras probablement relâché un des premiers.
03. Personne ne s'attend à te voir courir nulle part.
04. Les gens te téléphonent à 9h00 du soir et te demandent s'ils t'ont réveillé.
05. On ne te considère plus comme un hypocondriaque.
06. Il ne te reste plus rien à apprendre à la sueur de ton front.
07. Les choses que tu achètes maintenant n'auront pas le temps de s'user.
08. Tu peux souper à 4h00 de l'après-midi.
09. Tu peux vivre sans sexe mais pas sans tes lunettes.
10. Tu ne considères plus les limites de vitesse sur la route comme des défis.
11. Tu n'as plus à rentrer ton estomac pour qui que ce soit.
12 Ta vue ne baissera pas beaucoup plus.
13 . L'argent que tu as investi pour ton assurance maladie commence enfin à rapporter.
14. Tes articulations sont de meilleurs prédictions pour la température à venir que ce qui se dit à la télévision.
15. Tes secrets sont en sécurité avec tes amis parce qu'ils ne s'en souviennent probablement pas.
Tu remarqueras sans doute que ce message est écrit en grosses lettres pour te faciliter la lecture. .jpg) ça se passe comme ça en 2008       
Un riche banquier juif va marier son fils.
La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête.
- Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc. Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses.. Tiens, tu connais les doigts de la main ?
- Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce, l'index, le majeur …
- NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça ! Il y a le doigt ……du voyage, le doigt………… de la direction, le doigt …………de la jouissance, le doigt………… du mariage et enfin, celui……… de la distinction.
- Ah bon ?
- Je t'explique, Simon. Le doigt du voyage c'est : le POUCE, parce qu'il te permet de faire de l'auto-stop.
- D'accord papa.
- Le doigt de la direction c'est : l’INDEX parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.
- Ok
- Le doigt du mariage c'est : l’ANNULAIRE parce que c'est là que tu vas passer ton alliance.
- Oui papa
Et le doigt de la distinction c'est : l’AURICULAIRE parce qu'il faut le lever, quand on boit une tasse de thé.
- Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE !
- Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon. Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR. C'est le plus BEAU et aussi le plus LONG !
Pour la JOUISSANCE Simon,
*
*
*Tu MOUILLES ce doigt dans ta BOUCHE
ET.............................. Tu COMPTES tes BILLETS,Quelques perles à consommer sans modération !!
1. Pour avoir de l'argent devant soi, les gens mettent de l'argent de côté .
2. On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.
3. Prendre un coup de vieux, ça NE veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.
4. La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente.
L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.
5. Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fou. J'en prends toujours pour 75 euros.
6. Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con. Il suffit d'être con.
7. Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier.
Pour devenir marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin.
8. Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche:
C'est moins lourd de pousser la voiture que si Le réservoir EST plein.
9. Allez donc faire comprendre à des élèves :
Que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que le secondaire EST loin d'être secondaire et que le supérieur EST parfois moyen..
10. Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et Les oursins…
11. Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre Le bras vers Le cendrier.
12. Contrairement aux chasseurs qui, eux, NE sont pas des lapins, les pollueurs, eux, sont des ordures.
13. Il y a des livres qui rendent con. Le problème, c'est que c'est après les avoir lus…que l'on s'en rend compte.
14. Je suis content de ma bagnole. Peut-on appeler ça de l'auto-satisfaction ?
15. J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis Le Temps… Il a appris à nager.
16. Savez-vous quel EST Le point commun entre un robot et une sauce napolitaine?
J'ose a peine Le dire : Ils sont tous les deux automates.!!!
17. Dans la vie, il y a deux choses que l'on NE peut pas faire à moitié : C'est naître et mourir.
18. Ça m'étonnerait que les Russes nous envahissent un jour. Il parait qu'ils Ont les pires difficultés pour sortir de chez eux.
19. La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser, tandis que les chaussures il vaut mieux les lacer avant de partir.les 7 péchés capitaux (avec humour)       Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante,
rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui… quelques-uns !
- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.
- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez vous …
- Enfin, Madame…
nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans,
à la fin du mois.
*
*
*Nous aimerions savoir si nous pouvonslaisser notre liste de mariage chez vous… Ninnenne blog de partage
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| | | | marileine
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| | Sujet: Re: Un peu d'humour!! Mer 17 Mai - 10:17 | |
| Je m'en vais voir le docteurPourquoi ? Es-tu malade ?Non, je m'en vais me faire prescrire du Viagra !Dans ce cas-là, moi aussi je m'en vais chez le docteur !Es-tu malade ?Non, je m'en vais me faire prescrire une piqûre contre le tétanos !Mais pourquoi ?C'est pour quand tu vas commencer à te servir de ta vieille chose toute rouillée ! [size=12] La souffleuse ! Une blonde écoute la radio quand tout à coup, l'annonceur dit : «Aujourd'hui, il tombera 15 cm de neige. Alors stationnez votre auto du côté pair de la rue pour laisser place à la souffleuse. » La blonde sort précipitamment pour déplacer l'auto. Quelques jours plus tard : «On attend 20 cm de neige aujourd'hui, stationnez votre auto du côté impair. » Elle s'habille donc... Et revient terminer son café. Près de deux semaines plus tard, l'annonceur prédit une grosse tempête de 35 cm ! À ce moment l'électricité flanche ! La blonde est au désespoir : « Je ne sais plus de quel côté je dois stationner...» Et son conjoint de lui répondre avec un air de découragement : * [/size] «LAISSE-LA DANS LE GARAGE AUJOURD'HUI»
[size=24]Pour rire ou sourire, un sketch de Raymond DEVOS ? SENS DESSUS-DESSOUS Actuellement, mon immeuble est sens dessus dessous. Tous les locataires du dessous voudraient habiter au-dessus ! Tout cela parce que le locataire qui est au-dessus est allé raconter par en dessous que l'air que l'on respirait à l’étage au-dessus était meilleur que celui que l'on respirait à l’étage en dessous ! Alors, le locataire qui est en dessous a tendance à envier celui qui est au-dessus et à mépriser celui qui est en dessous. Moi, je suis au-dessus de ça ! Si je méprise celui qui est en dessous, ce n'est pas parce qu'il est en dessous, c'est parce qu'il convoite l'appartement qui est au-dessus, le mien ! Remarquez . . . moi, je lui céderais bien mon appartement à celui du dessous à condition d'obtenir celui du dessus ! Mais je ne compte pas trop dessus. D'abord parce que je n'ai pas de sous ! Ensuite, au-dessus de celui qui est au-dessus, il n'y a plus d'appartement ! Alors, le locataire du dessous qui monterait au-dessus obligerait celui du dessus à redescendre en dessous. Or, je sais que celui du dessus n'y tient pas ! D'autant que, comme la femme du dessous est tombée amoureuse de celui du dessus, celui du dessus n'a aucun intérêt à ce que le mari de la femme du dessous monte au-dessus ! Alors, là-dessus … quelqu'un est-il allé raconter à celui du dessous qu'il avait vu sa femme bras dessus, bras dessous avec celui du dessus ? Toujours est-il que celui du dessous l'a su ! Et un jour que la femme du dessous était allée rejoindre celui du dessus, comme elle retirait ses dessous … et lui, ses dessus … soi-disant parce qu'il avait trop chaud en dessous … Je l'ai su .. parce que d'en dessous, on entend tout ce qui se passe au-dessus … Bref ! Celui du dessous leur est tombé dessus ! Comme ils étaient tous les deux soûls, ils se sont tapés dessus ! Finalement, c'est celui du dessous qui a eu le dessus! Comment résoudre la crise de la cinquantaine Comment résoudre la crise de la cinquantaine !  Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et je lui ai dit : Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille auto, on dormait sur le sofa en regardant la télé 10 pouces en noir et blanc. Mais, je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans. Maintenant, on a une maison de 500 000,00$ , une Mercedes de 75 000,00$, un lit King , une télévision couleur écran plat de 50 pouces. Mais, je dors avec une vieille de 50 ans.  Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit: T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je vais faire en sorte : Que tu vives dans un petit appartement, Avec une vieille auto, Et que tu dormes sur un sofa, En regardant une télévision noir et blanc de 10 pouces. Les femmes sont incroyables !!! Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine!!! Remède de grand mère contre la grippe REMEDE CONTRE LA GRIPPE Comment combattre la grippe selon les recettes de grand-mère en sachant : - qu'il faut manger sainement, consommer des fruits et légumes, - se mettre en mouvement, - prendre l'air car bouger aide à construire les défenses immunitaires, - rire , et éliminer le stress  Donc je me promène jusqu'au débit de boissons (promenade !) Je verse du vin dans mon verre (fruits) Du céleri dans mon Bloody Mary (légumes) Je le bois dehors, sur la terrasse (plein air) Je raconte des blagues, je ris …….(idéal contre le stress) Puis je tombe endormi (repos)  Donc, tout bien considéré .  Tant que tu tiens l'alcool en vue, la grippe n'a pas de prise sur toi Il était une fois 2 nonnes. L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM) et l'autre Soeur Logique (SL) . Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent… SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ? SL: C'est logique. Il veut nous violer. SM: Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 minutes au plus. Que pouvons -nous faire ? SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite. SM: Ca ne marche pas. SL: Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi. SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute. SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux. L'homme choisit de suivre Soeur Logique. SoeurMathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive. SM: Soeur Logique ! Grâce à Dieu vous êtes là !Racontez-moi ce qui s'est passé! SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre. SM: Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ? SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé àcourir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait. SM: Et ? SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée. SM: Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ? SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe. SM: Oh ma soeur ! Et l'homme qu'a-t-il fait ? SL: La seule chose logique, il a baissé son pantalon. SM: Oh non ! Et que s'est-il passé alors ? * SL: N'est-ce pas logique ma soeur ? Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé. Ninnenne blog de partage [/size] | |
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