Rions un peu

Le patient chez le psychiatre :

- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit,
j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.

Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a
personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je
n'ai peut-être pas bien regardé.

Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin
de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.

Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre :

- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans
d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine,
et je vous guéris de votre obsession.

Le patient :

- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre :

- 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.

Le patient (songeur) :

- Euh... je crois que je vais réfléchir...

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient :

- 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 30 €

Le psychiatre (vexé) :

- Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

Le patient :

*
*
*- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!

L'équipe de nains

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve une salle du premier pour boire un vin chaud.

Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un cognac.

Mais à peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.

Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :

*
*
*- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle...

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser.

Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard!

Lorsque après mon déménagement,
je me suis rendue à la municipalité pour le faire enregistrer,
je dis au percepteur, que je venais payer la taxe pour Baiser.
Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour ça !!
Mais il s'agit d'un chien lui répondis-je, il me répliqua que les
relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais
que malgré ça il n'y avait pas de taxe à payer.

Vous ne comprenez pas lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai 9 ans......
Il me jeta dehors......

Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés.
Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange,
j'ai demandé à la réception de l'hôtel
une chambre supplémentaire pour Baiser.

La dame de service me répondit
que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
Vous ne me comprenez pas, lui dis-je...
Baiser m'empêche de dormir la nuit.
Mais elle me répondit qu'elle aussi ça l'empêchait de dormir ........

Une fois je me rendis à un concours de beauté pour chiens,
je voulais présenter Baiser.
Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours.
Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser.
Il me suggéra de me faire imprimer des cartes d'entrées et de les vendre.
Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.....

Un jour Baiser tomba malade, je dus l'emmener chez le vétérinaire.
Le lendemain, j'allais le reprendre.
Lequel est-ce? me demanda la demoiselle en feuilletant
dans ses cartes d'admission.
Milou, Médor ou Paf ?
Que diriez vous de Baiser lui répondis-je.........j'ai reçu une gifle .......

Le même jour Baiser s'échappa et je le cherchais partout.
Je me rendis au refuge d'animaux pour le chercher.

Que voulez-vous me demanda le gardien ?
Baiser, lui répondis-je.
Il me dit que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

J'ai cherché toute la nuit et vers 4 heures du matin un agent de police
me demanda ce que je faisais en pleine nuit dans ce quartier chic.
Lorsque je lui dis que je voulais Baiser......il m'embarqua .......

Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge
pour le partage des biens.
Naturellement je voulais à tout prix garder mon chien.
Je ne voulais pas le lui laisser.
Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage......
Il répondit simplement : Et alors ? Moi aussi........

bonne après midi 1

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Un commercial est en train de faire du phoning.
Le téléphone sonne dans une maison… Et c’est Toto, 4 ans qui répond :

– Allo !
– Bonjour. Est-ce que je pourrais parler à ta maman ?
– Maman est pas là.
– Ah ! Est-ce qu’il y a quelqu’un d’autre chez toi?
– Oui il y a ma sœur.
– Bien, tu peux me la passer s’il te plaît ?
– D’accord .

À ce moment, suit un très long silence. Puis Toto reprend le combiné :

– Allo !
– C’est encore toi ? Je pensais que tu allais me passer ta sœur ?…
– Ben, j’ai essayé, mais j’arrive pas à la sortir du parc ...

Chers parents, j'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l'argent. Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner.Je sais que pour vous la vie est dure ...

Votre fils Kévin

P.S: J'étais tellement mal en écrivant cette lettre qu...e j'ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J'aurai vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard.

Quelques jours plus tard, l'étudiant reçut une lettre de son père qui disait:
"Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n'est finalement jamais arrivée !"

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Une petite blague ?

Rions un peu Adam_the_fisherman_fishing_boat_sm_clr

Un homme appelle sa femme et lui demande:

Rions un peu Business_man_talking_on_cellphone_md_clr

«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine.

Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps.

Alors peux-tu StP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche..

Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, StP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».

Rions un peu Mel_chatting_on_phone_sm_clr

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toutes, content de son voyage.

Sa femme l'accueuille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?

Rions un peu Fisherman_art_caught_bass_sm_clr

Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»

Vous allez adorer la réponse Mesdames.............

*
*

Et sa femme de lui répondre:

"Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche...."

Rions un peu Adam_the_fisherman_being_caught_md_clr

On nous dit sans cesse qu'il faut manger 5 fruits et 5 légumes par jour :

Je suis donc allée voir mon banquier, il m' a dit :

- « Vos comptes, c'est la fin des

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L oseille

n' a plus la côte.

Vos placements ont fait

Rions un peu A058ch12

blanc.

Dans quelques jours, vous n' aurez plus un

Rions un peu A058ra11

Il ne vous reste plus qu' à prendre un

Rions un peu A058av11

Je lui ai répondu :

- « Si je comprends bien, je n' ai plus de

Rions un peu A058po11

pour la soif,

Plus de

Rions un peu A058ce11

sur le gâteau.

Mes économies sont mi-

Rions un peu A058fi11

mi-

En plus, je ne peux pas ramener ma

Rions un peu A058fr11

Toutes ces années de labeur, pour des

Rions un peu A058pr11

!!!!!!!! »

Et qui c' est le

Rions un peu A058co10

dans l' histoire ???

C est ma

Rions un peu A058po12

Mais je garde la

Rions un peu A058fr10

et je suis sortie de la banque le

Rions un peu A058so10

en

en chantant comme une

Rions un peu A058pa10

..........le Fric........ c'est chic ......!!!!

car mon banquier m’a dit d’acheter un matelas puisqu’il vaut mieux planquer son oseille sous le matelas plutôt que dans une banque.

C’est pourquoi on parle parfois "de l’argent qui dort."

Rions un peu Dormir1

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Pour sourire

Les Écossais sont-ils vraiment
nus sous leur kilt ?

La rumeur est connue de tous, et on murmure que les Écossais,
les vrais, ne porteraient rien sous leur kilt...

Qu'en est-il réellement ?

Traditionnellement, le kilt se porte « nature », sans sous-vêtements.

Pourtant, les Écossais font preuve de tolérance
et ce choix crucial dépend de chaque porteur de kilt.

Naturellement, on ne crie pas sur les toits si,
oui ou non, on porte un caleçon sous sa jolie jupe à carreaux.

La discrétion est de mise dans les « Highlands ».

Mais, voici quelques photos qui peuvent nous éclairer !

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