Rions un peu

Pour sourire

L'instituteur :

- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?

Thomas :

- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

L'instituteur :

- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé. - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?

L'instituteur :
*

- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !

bonne après midi 1

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Pour sourire

Alors que son gynécologue vient de lui annoncer qu'elle est enceinte, une jeune femme s'écrie :

- Docteur, c'est une catastrophe ! D'après les dates, le père n'est pas mon mari, mais mon amant, et il est noir ! Vous imaginez le scandale si je mets au monde un enfant noir ? Je préfère avorter…

- Il y a peut-être une autre solution, madame. Vous allez chaque matin prendre un bain de siège dans une eau tiède additionnée de trois cuillers à soupe de lessive "Omo".

- Et vous pensez que j'aurai un enfant blanc ?

- J'en suis certain.

Effectivement, huit mois plus tard, la dame donne naissance à un superbe bébé à la peau laiteuse. Un an s'écoule et la femme se retrouve à nouveau chez son gynécologue :

- Docteur, je suis allée passer quelques jours avec mon amant noir, et j'ai oublié de prendre la pilule. Je suis à nouveau enceinte…

- Eh bien, madame, vous allez refaire le traitement qui vous a si bien réussi : bain de siège quotidien dans une eau tiède additionnée de trois cuillers de lessive "Omo"

Et elle accouche d'une petite fille à la peau parfaitement blanche.

Dix huit mois passent, et la dame, décidément incorrigible, se retrouve à nouveau enceinte de son amant noir. "Inutile, se dit-elle, d'en parler au gynécologue, je connais la recette." Et ponctuellement, chaque matin, elle prend un bain de siège dans une eau additionnée de trois cuillers de lessive "Omo". Huit mois plus tard, scandale : elle met au monde un adorable bébé noir.

- Je ne comprends pas, dit-elle au médecin, j'ai pourtant pris quotidiennement le bain de siège que vous m'aviez prescrit pour les deux autres…
- Madame, vous auriez dû m'en parler ! Vous avez commis une erreur.
*
*"Omo" lave deux fois plus blanc, pas trois !

bon week-end

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Pour sourire

L'Evêque, La Bonne Sœur er Le Curé

Un évêque, un peu joueur, dit :

- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?

Tout le monde s'y met, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :

- Ca y est, j'ai fini ! La bonne soeur, 2 minutes plus tard : - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient son secours :

Mais qu'est-ce qui vous embête curé ?

- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout, est-ce nouilles ou mouilles, non je ne vois pas.

L'évêque :

- Voyons la définition curé : "se vident quand le coup est tiré".

Mais, c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr.

La soeur, d'une petite voix :
*
*
*- Quelqu'un a une gomme ?

Rions un peu A0582636

Pour sourire

Un couple va à la pêche pour les vacances, près d'un parc national.

Le mari aime pêcher à l'aube; la femme préfère lire.
Un matin, après plusieurs heures, le mari retourne à la pêche et décide de faire un petit somme.

La femme décide de prendre le bateau.

Elle n'est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre.
Peu après, arrive le garde-forestier dans son bateau. Il s'approche du bateau et dit :

- Bonjour, Madame.
Qu'est-ce que vous faites ?

- Je lis mon livre !
Répond-elle et elle pense "Est-ce que ce type est aveugle, ou quoi ?"

- Vous êtes dans une zone de pêche interdite, dit-il.

- Mais, Officier, je ne pêche pas.
Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?

- Mais vous avez tout l'équipement, Madame.

Je vais devoir vous emmener et vous accuser.

- Si vous faites cela, je vous accuserai de viol !
Répond la femme, furieusement.

- Je ne vous ai même pas touchée! Rouspète le garde-forestier.
*
*
*
*
*
*- Oui, c'est vrai... Mais vous avez tout l'équipement...

"La morale de cette histoire: ne jamais argumenter avec une femme"

bon week-end

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Pour sourire

Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, à Genève.

Il y passe trois jours et trois nuits.

Au moment de partir il tique en regardant la note :

- 300 francs suisses, plus 900 francs suisses pour les repas.

- Comment ! s'exclame-t-il, vous me demandez une somme pareille pour les repas?

- Mais je n'y ai même pas touché à votre nourriture !

Je n'ai rien mangé ! Votre nourriture n'est même pas Kasher.

- Rien à faire ! répond le gérant.

La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché,
cela vous regarde.
Vous me devez 3900 francs.

Le juif réfléchit un moment.

- D'accord ! finit-il par répondre.
Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs !

- Comment ? demande le gérant

- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que
trois nuits de suite vous avez couché avec ma femme.

Je compte 2000 francs la nuit, parce que je l'aime beaucoup.
6000 francs moins 3900, ça fait 2100 !
Vous savez comptez, non?

- Mais ... je n'ai pas couché avec votre femme !
balbutie le gérant.
*
*
*
*
*- C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous
ne l'avez pas touchée, cela vous regarde !

bon week-end

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Pour sourire

C'est une fille qui est au CP à l'école et qui rentre le soir chez sa mère et lui dit :

- Maman, maman, aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3, mais moi regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien.. Hein maman c'est bien !! c'est parce que je suis blonde ?

- Mais oui ma fille, mais oui, répond la mère.

Le lendemain :

- Maman, maman aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent à 'e' et moi ben: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est bien, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr, répond la mère.

Le surlendemain, la classe de CP va à la piscine, la fille rentre le soir:

- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe un superbe 95C). C'est parce que je suis blonde, maman, hein ?

*
*
*
*
*
*- Non non ça c'est parce que tu as 18 ans !!!! ....

bon week-end

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