Un peu d'humour!!!

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.

Le garde de pêche demande :

- Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?

- Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.

- Poissons domestiques ?

- Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac,

je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle,

ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !

- Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !

- Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !

- Ok, je dois voir ça...

L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout.

Après quelques minutes, le garde-pêche demande :

- Alors ?

- Alors quoi ?

- Quand allez-vous les faire revenir ?

- Faire revenir qui ?

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*- Ben les poissons !

Une femme appelle son mari.

- Chérie ?

- Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?

- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?

- Je l'ai jeté.

- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?

*
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*- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.

Un peu d'humour!!! Xx82cay9

C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche, mais toutes les cinq minutes :

- Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne.

Au bout d'un moment, le papi en a marre et ne pense qu'à se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit à son petit fils :

- Tien, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre et essaie de le glisser dans le trou, si tu y arrives, je te donne 2 euros.

Evidemment, le ver se tortille sans arrêt et c'est pas demain la veuille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou..

Pendant ce temps, le grand père, enfin tranquille, se remet à la pêche.

Au bout d'un moment, le petit fils revient vers lui :

- ça y est, j'ai fini !!

Le grand père :

- Hein ?

- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque et j'ai pu l'enfiler dans le trou.

- Ha ben oui, c'est bien mon petit.

Le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse :
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*- Tiens, voila tes 2 euros et voila 2 euros de la part de ta grand mère.

Quelques perles d'enfants

Les examens sont utiles pour le dépistage de l'ignorance :

Perles d’enfants :

- Il n'y a pas d'arbre dans le désert parce qu'on n'arrive pas a faire pousser de l'eau.

- Le CM2 fait partie de l’ère primaire .

- Le général De Gaulle est surtout connu parce qu'on l'a mis dans le dictionnaire !

- La vaccination est obligatoire pour tous les élèves qui ne sont pas encore morts.

- Etre a l'heure, c'est important surtout quand on est en retard.

- Pour nous mettre en rangs le maître nous enfile les uns après les autres.

- Le mercredi est un jour de congé en souvenir des enfants morts pour l’école.

- L’âge de pierre a commence avec l'invention du bronze.

- Quand 2 atomes se rencontrent, on dit qu'ils sont crochus.

- Par commodité le sud a été place en dessous du nord.

- Les cours d'eau ont le choix de se diriger vers la mer ou la montagne .

- Le caviar pousse dans des poissons très chers.

- Le Hérisson est un rongeur de la famille des piquants.

- Hannibal a réussi a aller de l'autre cote des Alpes en escaladant des éléphants.

- La lutte gréco-romaine opposa longtemps les armées de ces deux pays.

- Depuis que la gauche est au pouvoir, la torture est interdite a l’école.

- Ceux qui n'ont pas réussi le bac s'appellent des délinquants .

- Les arbres laissent souvent tomber leurs feuilles en hiver parce qu'ils sont fatigues de les porter.

- Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.

- Avant les tracteurs s'appelaient des bœufs.

- La baleine est un mammifère marin que l'on pêche dans nos rivières.

- La drogue est interdite a l’école sauf pour les professeurs.

- On n'a pas le droit d'aller a l'infirmerie pour les trop petites maladies, il vaut mieux attendre d’être mourant .

- Si on chahute trop un prof il paraît qu'on risque de détruire sa psychologie intérieure nerveuse.

- Les esclaves des Romains étaient fabriques en Afrique mais n’étaient pas de très bonne qualité.

- Quand on a moins de 18 ans, on est mineur, et c'est pour la vie.

- Les cahiers de texte c'est fait pour rappeler aux profs qu'ils n'ont pas de mémoire.

- A la cantine de mon école, on mange que les restes de l'hospice des vieux d'a cote.

- La garderie c'est fait pour les orphelins dont les parents travaillent tard le soir .

- L’archéologie permet de retrouver des vieux abandonnes dans la terre par leurs enfants .

- Le mercure est le seul liquide imbuvable parce qu'il est solide.

- Une tonne pèse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde.

- Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.

- Jules Ferry a invente l'intelligence pour tous les enfants..

- Quand ils voyaient la mort arriver, les égyptiens se déguisaient en momies pour ne pas se faire repérer.

- Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne.

- L'acier est un métal plus résistant que le bois.

- L'alphabet contient 26 lettres qui vont de A à B.

- Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse.

- L'exemple du Titanic sert a montrer l’agressivité des icebergs.

- En France l’école est obligatoire pour tous les riches.

- La cour de recréation est le lieu le plus enchanteur de toute l’école .

- Depuis la reforme de l’école les tableaux noirs sont verts .

- Il y a une loi de Simone Veil qui autorise l'avortement a l’école.

- Les aqueducs ont été construits par les Romains pour transporter du pétrole en France.

- Les chinois comptent avec leurs boules.

- Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction.

- L'eau est d'une couleur inodore.

- Il faut faire ses devoirs a la maison pour pouvoir dormir tranquille a l’école.

- Un professeur n'a pas le droit de frapper ses élèves sauf si ca lui fait du bien .

- Pendant la guerre les papys s'amusaient a faire de la résistance.

- Un télescope est un tube qui permet de regarder la télévision de très loin.

- Le fer a cheval sert a porter bonheur aux chevaux.

- Le singe est un animal proche de l'homme mais quand même pas trop.

- L'amour est un organe qui permet au cœur de battre.

bon week-end

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Pour sourire

C'est Annibal, le taureau, qui tourne en rond dans son pré, entouré de barbelés.

Dans le champ d'à coté, une superbe vache lui fait les yeux doux !

Au bout de quelques jours, Annibal n'y tient plus et prend son élan, saute… le fil de fer barbelé et va retrouver sa belle.

- Oh Annibal, tu es venu !

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*- Appelle-moi Anni, les balles sont restées sur le barbelé !

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Son fils se cache un jour dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant dans la même armoire.

Le fils dit à l'amant :

- Fait sombre ici.

- Oui, c'est vrai.

- J'ai un ballon de foot.

- Content pour toi.

- Tu veux l'acheter ?

- Non merci.

- Tu es sur ? On peut en discuter avec mon père ; il te convaincra sans doute mieux que moi.

- Euh ! D'accord, d'accord, c'est combien ?

- 250 euros !

Quelques jours plus tard, rebelote, le fils se retrouve dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.

- Fait sombre ici.

- Oui, c'est vrai.

- J'ai des super baskets, t'as vu ?

L'homme, se rappelant de la dernière fois, grimace :

- Combien ?

- Prix d'amis, je te les fais à 500 euros !

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :

- Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie dehors.

- Je peux pas, j'ai tout vendu !

- De quoi ? Comment ça ? Et pour combien ?

- 750 euros !

- C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'emmène à l'église pour te confesser tout de suite.

Le père emmène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

- Il fait sombre ici !

Et le curé s'exclame :

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*- Mais tu vas me foutre la paix, oui !

Un médecin pendant sa promenade matinale, remarque une vieille dame assise sur un banc en train de fumer un cigare.

Il va jusqu'à elle et dit :

- Je n'ai pas pù m'empêcher ma chère dame, mais je vous ai remarquée et je suis épaté de vous voir ! quel est votre secret ?

- je fume des cigares dix heures par jour, avant d'aller au lit, je fume un bon joint chaque soir. En dehors de cela, je bois une bonne bouteille de whisky toutes les semaines et je mange de la malbouffe.

Le week-end, je bois encore, je prends des pilules, je m'envoie en l'air et je ne fais pas d'exercice du tout

Le médecin est estomaqué...

- C'est absolument incroyable ! et quel âge avez-vous ?

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*- trente quatre ans !!! répond-elle

Un petit jeu bien sympa mais très agaçant !!

Le jeu de Marienbad vous connaissez ??

Qui arrivera à vaincre l'ordinateur ? je n'y suis pas arrivée :-(((((

pour y jouer un clic sur le lien ci-dessous :

http://pagesperso-orange.fr/therese.eveilleau/pages/jeux_mat/textes/marienbad2.htm

Amusez-vous bien !!!

bon week-end

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Pour sourire

Le mariage d’un homme de 80 ans et d’une femme de 20 ans était la discussion du village.

Après un an de mariage, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur premier enfant.

L’infirmière sort de la salle d’accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :

- «C’est étonnant. Comment faites vous à votre âge?»

Le vieil homme sourit et dit, :

- «Vous devez garder le moteur en marche .

Un an plus tard, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur deuxieme enfant.

La même infirmière s’occupe de l’accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit, :

- «Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites vous?»

Le vieil homme sourit et dit, :

- «C’est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.»

L’infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l’épaule et lui dit,

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*- «Bien, je crois qu’il est temps de changer l’huile, celui-ci est noir.»

Pour sourire

Georges Durant,
un homme d'un certain âge,
vit à Bécancour,
Il allait se coucher, quand sa femme lui dit
qu’il avait oublié la lumière dans l’abri de jardin,
car elle pouvait la voir allumée depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre,
mais il vit qu’il y avait des personnes dans l’abri,
et qu'ils étaient en train de voler du matériel.

Il appela alors la police qui lui demanda :

- Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?

Il répondit :

- Non, mais des gens sont en train de me voler,
après s'être introduits dans ma cabane de jardin.

La police répondit :

- Toutes nos patrouilles sont occupées.
Il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre.

Georges dit :

- O.K.

Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :

- Bonjour.
Je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin.
Ne vous inquiétez plus à ce propos...
Je les ai tous tués.

Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes qui suivirent,

- 6 voitures de police,
- une équipe de tireurs d'élite,
- un hélicoptère,
- deux camions de pompiers et
- une ambulance,

se présentèrent devant son domicile.

Les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit :

- Je croyais que vous les aviez tués !

Georges répondit :

- Je croyais que vous n'aviez personne de disponible...

Moralité : Tous les moyens sont bons !

Pour sourire

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :

- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?

- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette ne paraît pas totalement convaincue.

- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...

- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.

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*-Tiens, passe la mobylette à ton père !!!!

bonne après midi 1

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Un couple marié a eu un terrible accident dans lequel le visage de l'homme a été gravement brûlé.

Le docteur informe le mari qu'aucune partie de peau prélevée sur son corps ne pouvait être greffée
dans sa figure, parce qu'il était trop maigre.

Alors l'épouse offre de donner de sa peau.

Cependant, la seule partie de peau qui pouvait être prélevée selon ce que le docteur trouvait
acceptable devait provenir de la peau des fesses de la dame.

L'homme et la femme convinrent qu'on ne dirait à personne d'où la peau provenait et ils exigèrent
le même secret de la part du médecin.

Après tout, c'était un sujet très délicat.

Après que la chirurgie fut complétée tout le monde était stupéfié de voir la nouvelle figure de l'homme. Il paraissait un plus bel homme, beaucoup plus que ce qu'il avait l'air avant! Tout ses amis et sa famille n'arrêtaient pas de pérorer sur son apparence de jeune beauté.

Un jour, il était seul avec son épouse et il débordait
d'émotions à cause de son sacrifice...

Il dit:

- "Chérie, je veux simplement te remercier pour tout ce que tu as fait pour moi. Comment puis-je te récompenser?

"Elle lui répond:
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*- "Mon chéri, j'ai tous les remerciements dont j'ai besoin à chaque fois que je vois ta mère t'embrasser sur les joues."

bonne journée00

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La dictée du petit Nicolas

Nicolas (10 ans) fait une dictée a l'école : voici ce qu'il a écrit :

Dans la cuisine du vieux chat laid, un rat vit au lit, au fond d'un petit poêle long. Réchauffé, il dort sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chat laid est bien tranquille : pour le dîner, tout ce rat, gris et appétissant, fond dans le fromage. Et posé sur un plat, ravi, sans s'en douter, d'une bouchée, il sera avalé ! Le sot, si son gras est bien tendre, sera coupé en rondelles et servi sur un plat. Oh ! le choc ! holà ! Bouleversé ce rat délicat est dangereux ! D'un seul coup, il écume, égorge le chat laid d'un bond et tranquille, part.

En réalité Nicolas a tout faux !!! saurez vous retrouver le bon texte sans regarder la réponse au bas du billet ?

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*Dans la cuisine du vieux chalet, un ravioli, au fond d'un petit poêlon, réchauffe. Et il dore sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chalet est bien tranquille. Pour le dîner, tout sera grillé, appétissant, fondant ! Le fromage est posé sur un plat ravissant. Sans doute, et d'une bouchée, il sera avalé ! Le saucisson, gras et bien tendre, sera coupé en rondelles. Et, servi sur un plateau, le chocolat bout. Le verser sera délicat et dangereux ! D'un seul coup, il écume et gorge le chalet d'un bon et tranquille parfum.

Je suis sûre que vous aviez trouvé :-))))))

bonne après midi 1

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Vengeance d'une femme !!!!

Quand on trompe sa femme et qu’on se fait "gauler", mieux vaut ne pas laisser traîner sa voiture :)))

Un clic sur le lien ci-dessous pour visionner la vidéo

http://www.divertissonsnous.com/2010/04/25/femme-se-venge-sur-la-voiture-de-son-mari/

bonne après midi 1

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