Rions un peu

Pour sourire

Pour la première fois

après 3 années de mariage,

une dame demande à son époux,

si ça le dérangerait

de faire les sandwichs pour les deux,

pour leur journée de travail du lendemain.

Se sentant pratiquement obligé, il accepta

Le lendemain matin,

la jeune épouse demanda à son chéri d'époux

s'il avait fait les sandwichs?

- « Certainement, mon bébé,

que je les ai fait,

Ils sont dans le frigo,

Le mien est à gauche,

et le tien est à droite.

Regarde dans le réfrigérateur ! »

Pourquoi se casser la tête

quand on peut faire ça si simple ?

[size=24]Pour sourire

Au zoo,
la marmotte
n'arrête pas de s'échapper.

Le directeur,
sachant de quoi l'animal est capable,
décide de faire construire
un mur de trois mètres de haut.

Le lendemain,
la marmotte s'est à nouveau échappée.

Rions un peu Kkjhg2rc

Alors le directeur
décide de faire construire
un mur de six mètres.

Mais, le lendemain,
elle s'est encore échappée.

Le lion de la cage voisine
demande a la marmotte :

Rions un peu Lion

Tu crois qu'il va aller jusqu'à combien ?

- dix mètres

Rions un peu O5xba47v

À moins

qu'il ne se rappelle…

qu'il faut

*
*
*
*
*
fermer la porte de l'enclos.

Rions un peu Cloture

à suivre

Ninnenne blog de partage *[/size]

Pour sourire

C'est Raoul, le fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.

Pourtant tout le monde sait dans le village qu'il ne possède que quelques vaches.

Alors comment fait-il?

Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question:

- Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C'est quoi ton truc ?

- Oh ! C'est tout simple...

- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux.

- Mais non... où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !

- Alors comment ?

- Bien c'est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question :

*
*
*
*

"Alors mes petites ! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak ?"

bonne après midi 1

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Pour sourire

Trois voleurs volent un âne.

Le propriétaire de l'âne, furieux, monte au dessus d'un estrade et crie:

- Celui qui a volé mon âne, qu'il se rende ou je ferais ce que mon père a fait quand on a volé le sien!

Les habitants, intrigués, se questionnent sur ce que le père du propriétaire avait fait.

Et ainsi, les questions se répandirent jusqu'au oreilles des voleurs.

- Sais-tu ce qu'à fait son père?

- Non.

Apeuré, les voleurs décident de rendre l'âne au propriétaire
en lui disant qu'ils avaient fait une blague.

Un jour, un homme décida de demander au propriétaire ce que son père avait fait.

le propriétaire lui dit:

*
*
*
*
*- Qu'est-ce que tu voulais qu'il fasse, il en a acheté un autre!!!

Pour sourire

En plein été, dans un magasin de tissu,

une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur:

- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe.

Combien vaut-il?

- Ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle,

répond le vendeur

- Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille.

Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe,

puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance.

À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:

*
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*
*
*- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?

Lors d'un sondage sur la vie sexuelle, un vieux monsieur répond :

- A 20 ans, c'était MMS,

- A 40 ans, c'était MMS,

- A 60 ans, c'était encore MMS

et aujourd'hui à 80 ans, c'est toujours MMS....

Très étonné, le sondeur lui demande :

- Mais enfin, que veut dire MMS ?

- Et bien c'est simple :

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*- A 20 ans, c'était Matin, Midi et Soir

- A 40 ans, c'était Mardi, Mercredi, Samedi

- A 60 ans, c'était Mars, Mai, Septembre

et aujourd'hui à 80 ans, ce sont .......

Mes Meilleurs Souvenirs.......

bon week-end

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Pour sourire

quand Dieu créa Adam et Eve,

il leur à dit:

- il me reste deux cadeaux :

- le premier est l'art de pisser debout……

alors Adam s'est empressé de crier:

- Moi!! MOI!! MOI!!seigneur je veux!!

s'il te plait seigneur!!!

tu sais seigneur, un tel cadeau changerait ma vie substantiellement!!

Eve aurait acquiescé en disant que pour elle ceci n'était pas trés important à ses yeux.

alors Dieu aurait donné à Adam le cadeau.

sans tarder Adam a crié de joie.

Il courait dans tout le jardin de l'eden, il faisait pipi sur les arbres et arbustes, courait sur la plage en faisant des dessins avec son pipi, bref.......... il n'a pas arrêter de montrer sa joie

Dieu et Eve contemplaient l'homme fou de joie.

Puis Eve aurait demandé à Dieu:

- Seigneur c'est quoi le 2ème cadeau?

le seigneur a répondu:

*
*
*
*- le cerveau! Eve! le cerveau! .................

..................et il est tout à toi!

bon week-end

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Pour sourire

Un autobus emmène des politiciens à congrès.

L'autobus quitte la route et s'écrase contre

un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.

Le vieil agriculteur,

après avoir vu ce qui s'est passé,se rend sur les lieux de l'accident

Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.

Quelques jours après, le shérif local passe sur la route et voit l'autobus écrasé.

Il demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.

Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés.

Le shérif demande alors au vieil agriculteur:

- "Etaient ils TOUS morts?"

Le vieil agriculteur répond:

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*- "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts,
mais vous savez comment mentent les politiciens."

bon week-end

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Pour sourire

Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves

- “Dites-moi vos noms et ce que fait votre papa “

Un premier répond :

- ”Je m'appelle Jean et mon papa est pompier “

Puis, un deuxième :

- “Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier “

Et un troisième :

- “Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels “

Silence de mort dans la classe…

Le prof change de sujet et la classe continue.

Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit :

- “C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux…”

Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :

*
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*
*“En fait, non, il joue dans l'équipe de France, mais c'est trop la honte… “

bon week-end

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De la part de Josiane

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon :
> « les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki. »

>  Le cours commence. L'institutrice : « Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. »

>         Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?

>         Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie."

>         L'institutrice : "Très bien Suzuki !" Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER. »

>         Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington."
>         L'institutrice : "Excellent, Suzuki !"

>         Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
>         Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"

>         L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"

>         On entend alors une petite voix au fond de la classe : " Allez tous vous faire enculer, connards de Japonais !"
>         "Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice

>         Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :" Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors."

>         Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..."

>         L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
>         Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."

>         Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !"
>         Et Suzuki, sans sourciller :" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York, 2011"

>         Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde !"
>         Suzuki :" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002."

>         Un autre élève crie plus fort : - « Casse toi pov'con ».
>         Et Suzuki répond :"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire. »

>         La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît.

>         " MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"

>         Et Suzuki :"Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste!"

bon week-end

Ninnenne