Un peu d'humour!!!

Mon oncle a perdu son nouveau chapeau et il a passé des jours à le chercher.

N'ayant pas les moyens de s'en acheter un autre, il décide qu'il irait à l'église dimanche et qu'il s'assoirait à l'arrière et que pendant le service,

il partirait furtivement et attraperait un chapeau dans le vestibule à la porte principale.

Dimanche arrive et il se rend donc à l'église et s'asseoit à l'arrière.

Le sujet du sermon était les 10 Commandements. Il reste assis pendant tout le sermon et au lieu de partir furtivement,

il décide d'aller parler au curé.

Il lui dit:

- " Monsieur le curé, je suis venu ici aujourd'hui pour voler un chapeau pour remplacer celui que j'ai perdu. Mais après avoir entendu votre sermon sur les 10 Commandements, j'ai changé d'avis. "

Le curé répond:

- " Soyez Beni mon fils. Est-ce que vous avez change d'avis quand j'ai commencé à prêcher sur le " Tu ne voleras pas ton prochain " ?

Mon oncle répond:

- Non, c'était sur le commandement portant sur l'adultère.
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*Quand vous avez commencé à prêcher sur ce sujet, je me suis souvenu ou j'ai laissé mon chapeau ! "

bonne après midi 1

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Humour

et ...............

Dans la vie il faut parfois faire des choix

Acheter un chien ou faire des enfants

si vous achetez un chien ! :

Si vous préférez faire des enfants :

Je vous laisse faire votre choix !!!!!

bonne après midi 1

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Etre un mec !!!

Être un mec c'est mieux

Parce-que:

Tu gardes ton Nom.

Le garage t'appartient.

Les préparatifs du mariage se font tout seul.

Le chocolat est un snack comme les autres.

Tu peux être président.

Tu ne tomberas jamais enceinte.

Tu peux porter un tshirt blanc à l'Aqua Park .

Tu peux ne pas porter de tshirt à l'Aqua Park.

Le Mécanicien te dis la vérité.

Le monde est ton urinoir.

Pas besoin de conduire jusqu'au toilette d'une autre station service parce que celles ci ne sont pas nettes.

Même travail, Mieux payé.

Les rides vous donne du caractère.

Robe de mariée €5000. Location de Costard €100.

Les gens ne fixent pas votre poitrine quand vous êtes en train de leur parler .

Un petit rot bien rendu paraîtra presque naturel.

De nouvelles chaussures ne te coupent pas, ne vous font pas d'ampoule et ne te torture les pieds.

Tu es toujours d'humeur égale.

Tes conversations téléphoniques durent 30 secondes a tout casser.

5 jours de vacances ne nécessite qu'une valise.

Tu peux ouvrir seul n'imorte quel bocal.

Si quelqu'un oubli de vous inviter, il/elle reste votre amis(e).

Tes dessous coûtent €8.95 les 3.

Trois paires de chaussures suffisent largement.

Tu n'as jamais de problème de bretelles en public.

Tu es incapable de voir le moindre froissement sur tes habits.

Tout sur ton visage garde sa couleur d'origine.

La même coupe de cheveux te dure des années voir des décennies.

Tu te rases uniquement le visage.

Tu peux jouer toute ta vie.

Ton ventre cache tes hanches.

Un portefeuille et une paire de chaussure - une couleur pour toutes les saisons.

Tu peux porter de shorts quelque soit la gueule de tes jambes.

Tu peux te faire les ongles avec un opinel.

Tu es libre de te faire pousser une moustache.

Tu peux faire les cadeaux de Noël pour 25 personnes le 24 décembre en 25 minutes.

Alors Messieurs !!!!.............. heureux !!!!!

bonne après midi 1

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Petite BD qui se passe de commentaires

Les Accros du Boulot :

Un accro du boulot n'a pas de chambre..... Il a un bureau !

Un Accro du boulot n'a pas d'amis........ Il a des contacts !

Un accro du boulot n'a pas de vie personnelle............ Il a une carrière !

Un accro du boulot n'a pas de rêves......... Il a des projets !

Un accro du boulot ne fait pas de rencontres....... Il a des réunions !

Un accro du boulot ne prend pas de bières....... Il prend des décisions !

Un accro du boulot ne fait pas l'amour........ Il se déstresse!

Un accro du boulot ne navigue pas sur Internet... Il fait des recherches !

Un accro de boulot ne connait pas le dimanche........ Il fait des extras !

Mais enfin, soyez tranquille :

Un accro du boulot ne perd pas son temps à lire des blogs comme celui-ci ...........

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*Il TRAVAILLE !

bonne après midi 1

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Sauvetage en pleine mer

Journal de bord d'une jeune femme en croisière aux Antilles :

Jour 1 :

Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée!!

Jour 2 :

Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines.

Quelles belles vacances ! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.

Jour 3 :

J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m'a invitée à sa table pour dîner.

C'était un honneur et j'ai passé un bon moment. C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4 :

Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance ! Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.

Repas somptueux avec caviar et Champagne. Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l'invitation.

Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5 :

Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.

Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant.

Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non.

Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

Jour 6 :
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La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... Quatre fois.

ENTERREMENT D' UN CARDIOLOGUE

Ca se passe au cimetière,
au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue . De nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance,
l'entrée du caveau
a été ornée d'un énorme
coeur de deux mètres de haut,
fait avec des fleurs,
et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux,
le coeur gigantesque s'entrouvre,
le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.

Tout le monde est silencieux et triste.

Soudain ...........

l'une des personnes présentes éclate de rire.

Son voisin le réprimande d'un air sévère :

- " Chuuuut !

- mais qu'est-ce-qui vous prend de rire comme cela ?

- j'imagine tout simplement mon enterrement

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Je suis gynécologue !!

bonne après midi 1

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Un culturiste emmène une fille dans sa chambre,

l'installe sur le lit,

et commence un strip-tease.

A chaque fois qu'il enlève un vêtement

il montre l'un de ses muscles en disant :

- tu vois ça, c'est de la dynamite.

Ca commence par ses biceps : de la dynamite,

Puis ses pectoraux : de la dynamite,

Il les énumère tous : de la dynamite.

Il finit par ses cuisses, de la dynamite.

Et lorsqu'il enlève son slip,

la fille lui demande :
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- mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite
avec une si petite mèche ?

bonne après midi 1

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C'est une dame qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat.

Un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège à souris.

Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger.

C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La dame réfléchit et dit :

- J'aimerais que ma cabane soit un château.

- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans.

- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant…

Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transformé en Prince prend la parole et lui dit:

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- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

bonne après midi 1

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Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste :

- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné !

L'aubergiste lui répond :

- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne… Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous… Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. A tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé. L'aubergiste lui demande :

- Vous avez réussi à dormir ?

- Oui, sans problème.

- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?

- Pas du tout : il n'a pas ronflé de la nuit.

- Comment cela ?
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- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant “Bonne nuit ma beauté”… Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller !

bonne après midi 1

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Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.

Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant : - Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :

- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

La petite fille dit :

- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :

- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.

Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :

- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin.

Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit.

A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :

- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?

- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

Et elle répond :
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- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte.

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Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dès qu’elle entre dans le salon, la fille remarque:

- Quel superbe canapé…

Il répond :

- Oui, c’est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l’a offert. C’était pour mon anniversaire il y a trois ans.

Pour être aimable, elle lance:

- Tu collectionnes les tableaux ?

- Non, rétorque-t-il, c’est Isabelle, une ex, qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m’a laissé ses peintures.

Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque:

- Le design est très sympa aussi.

Il réplique en souriant :

- Ça, c’est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !

L’hôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande:

- Je parie que ça aussi, c’est une ancienne qui te l’a offerte…

Il répond :

- Ben oui, tu as deviné, C’est Géraldine qui a acheté le lit et l’armoire !

Là, c’en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une giffle.

Elle quitte l’appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie :

- Je n’ai rien a faire avec un castor.

Il en reste sans voix. Et après s’être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu’elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d’heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire :

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"Voyons… Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."

bonne après midi 1

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