Un peu d'humour!!!

Petite réflexion sur la tartine beurrée !!!

Le bon côté de la tartine.

Une question véritablement gênante fut un jour posée à un rabbin, comme le raconte une de nos plus savoureuses histoires juives.

C’est en fait l’histoire d’un miracle. Un homme, un jour, laissa tomber par mégarde sa tartine beurrée et ce jour-là, par extraordinaire, elle ne tomba pas sur le côté où s’étalait le beurre. Contrairement à toutes les habitudes, à toutes les circonstances, contrairement à ce qu’affirment les écritures, la tartine tomba du côté du pain sec.

Il s’agissait bel et bien d’un miracle.

Le bruit se répandit à toute vitesse dans la petite ville, les gens s’assemblèrent et se lancèrent dans de très profondes discussions. Pourquoi la tartine n’était-elle pas tombée, ce jour-là, du côté du beurre ?

On courut à la synagogue, on en parla au rabbin, qui jugea l’affaire très embarrassante et demanda toute une journée et toute une nuit de réflexion et de prière.

C’était un homme d’une grande réputation de sagesse. Toute la journée, et toute la nuit, il jeûna, réfléchit, pria et consulta les livres saints.

Le lendemain, le visage fatigué mais illuminé par la vérité, il se rendit à la maison où s’était produit le prétendu miracle. Toute la ville l’entourait. Il se fit conduire auprès de l’homme et lui dit :

- « La solution est simple, et je vais te la dire. Ce n’est pas la tartine qui est mal tombée. C’est toi qui as mis le beurre du mauvais côté. »

bonne après midi 1

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Une vieille dame chez le Docteur

Une gentille vieille dame va voir son docteur :
– Docteur, j’ai un petit problème avec mes gaz. Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j’ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu’ils sont silencieux et qu’ils ne sentent pas.
– Je vois, prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient :
– Je ne sais pas trop ce que vous m’avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
– Très bien, dit le docteur, maintenant qu’on a réussi à dégager vos sinus, on va s’occuper de vos oreilles …

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Un peu d'humour!!! Bannirepetitscoeursssssssssss

Armand et Antoinette se rendent chaque année à l'exposition régionale et chaque fois, Armand dit à Antoinette : «J'aimerais donc faire un tour d'hélicoptère»

Antoinette lui répond à chaque fois «Je sais Armand, mais un tour d'hélicoptère, ça coûte 50euros, et puis 50euros, c'est 50 euros».

Une année, Armand et Antoinette sont encore l'exposition et Armand dit : «Antoinette, j'ai 85 ans et si je ne fais pas de tour d'hélicoptère aujourd'hui, je n'aurai peut-être plus jamais la chance».

Antoinette lui répond «Ce tour en hélicoptère c’est 50 euros et, 50 euros, c'est 50 euros».

Le pilote entendit leur conversation et leur dit "Je vais vous faire une offre. Je vous prends tous les deux à bord et si vous êtes capable de rester tranquilles pendant tout le voyage , ce sera gratuit. Mais si vous dites qu'un seul mot,ça sera 50 €"

Armand et Antoinette acceptent l'offre et ils partent.

Le pilote faisait toutes sortes de manoeuvres mais pas un mot ne sortait de la bouche du couple. Il recommençait sans arrêt à faire des cascades mais toujours pas un mot.

Lorsqu'ils atterrirent, le pilote se tourna vers Armand et lui dit: «J'ai fait ce que j'ai pu pour vous faire crier et je n'ai pas entendu un mot, je suis très impressionné» .

Armand répond: «Pour être honnête, j'ai presque crié............
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quand Antoinette est tombée de l'hélicoptère mais t'sais, 50 euros, c'est 50 euros».

bon week-end

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Une petite blague ?

Un peu d'humour!!! Adam_the_fisherman_fishing_boat_sm_clr

Un homme appelle sa femme et lui demande:

Un peu d'humour!!! Business_man_talking_on_cellphone_md_clr

«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine.

Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps.

Alors peux-tu StP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche..

Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, StP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».

Un peu d'humour!!! Mel_chatting_on_phone_sm_clr

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toutes, content de son voyage.

Sa femme l'accueuille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?

Un peu d'humour!!! Fisherman_art_caught_bass_sm_clr

Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»

Vous allez adorer la réponse Mesdames.............

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Et sa femme de lui répondre:

"Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche...."

Un peu d'humour!!! Adam_the_fisherman_being_caught_md_clr

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Masculin ou féminin ?

Une étude américaine s'est penchée sur le " sexe des ordinateurs " :

Les Ordinateurs sont-ils du genre masculin ou féminin ?

2 groupes, l'un de femmes, l'autre d'hommes, se sont penchés sur la question.

Côté Femmes, on a conclu que l'ordinateur est du genre masculin car :

Pour capter son attention, il faut l'allumer.

Il a plein d'infos mais aucune imagination.

Il est supposé vous aider mais la moitié du temps, il est le problème.

Dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous réalisez que si vous aviez attendu
un peu plus, vous auriez eu un modèle plus performant !

Côté Hommes, on décida qu'un ordinateur est forcément du genre féminin car :

Personne ne comprend sa logique interne.

Le langage qu'il utilise pour communiquer avec une autre bécane est incompréhensible de tous.

La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.

Dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous dépensez la moitié de votre salaire en accessoires.

Alors.................. Doit-on dire UN ou UNE ordinateur ?

bon week-end

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Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end….

Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige.

Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas y passer la nuit.

- Je réalise que c'est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison mais mon mari étant décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins médisent si je vous héberge dans la maison.

- Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons parti au lever du jour.

La dame étant d'accord, ils s'installèrent dans la grange et au lever du jour, ils reprirent la route. Ils eurent un très beau week-end de ski…

Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très surprenante lettre de l'avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt.

Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski….

Oui je m'en souviens dit Jack.

- Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit ... que tu te sois rendu à sa maison et que tu t'es permis de la visiter?

- OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.

- Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien??

Jack devient rouge de gêne et dit: 'Yeah, écoute, je m'excuse, c'est vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela?

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- J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j'hérite de tout...

Vous pensiez que la fin était différente ?? Hé bien !!!!

bon week-end

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Une blonde se nommant Barbara joue à :

"Qui veut gagner des millions."

Régis, l'animateur : "Barbara, vous avez gagné 500,000 dollars, il ne vous reste plus qu'une question. La prochaine question peut vous permettre de gagner le million, mais si vous vous trompez, vous retomberez à 32,000 dollars. Vous pouvez toutefois vous arrêter et repartir avec les 500,000 dollars. Etes-vous prête ?"

Barbara : "Oui, on continue..."

Regis : "Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ? Est-ce :

A. Le merle
B. Le moineau
C. Le coucou
D. La grive.

Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million."

Barbara : -C'est le coucou !!!!

Régis : -Etes-vous sûre ? Vous pouvez repartir avec 500,000 dollars ou jouer...

Barbara : -Je veux jouer, c'est le Coucou.

Régis : -Est-ce votre dernière réponse ?

Barbara : -Oui !

Régis : -Etes-vous absolument certaine ?

Barbara : -Absolument !

Régis : -Barbara vous avez 500,000 dollars et vous avez dit C. Le coucou.
Oui, vous avez gagné !!!! Le public, applaudissez notre gagnante....

Cette nuit là, Barbara appela son amie Carole et elles décidèrent
d'aller boire un verre pour célébrer cette victoire.

Carole demanda à Barbara :
-Dis moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid...

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-C'est simple, répondit Barbara,
tout le monde sait que les coucous vivent dans des horloges....

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