Rions un peu

Pour vous faire sourire

La nuit était noire,
La lune était blanche,
Nous étions seuls ce soir,
Elle et moi sous les branches.

Ses grands yeux étaient si doux,
Et sa robe claire était belle,
Mon regard se porta sur ses mamelles,
Et en la caressant je me mis à genoux.

Je lui dis de se calmer,
De ne pas se rebeller,
Je fis courir ma main,
Doucement sur ses reins.

Je n'y connaissais rien,
Mais je fis assez bien,
Pour venir d'un geste tendre,
Au bas de son ventre.

Je me souviens de ma peur,
De l'excitation de mon coeur,
Jusqu'a ce moment béni,
Où ma honte s'enfuit.

Après quelques Hisse et Han,
Il ne fallut pas longtemps,
Pour qu'en un jet puissant,
Jaillisse le liquide blanc.

Alors je connus cet intense moment,
Enfin un homme, j'étais à présent,
C'était la toute première fois cet automne…
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Que je trayais une vache Bretonne

bon week-end

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Il était une fois 2 nonnes.

L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM) et l'autre Soeur Logique (SL) .

Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent…
SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?

SL: C'est logique. Il veut nous violer.

SM: Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 minutes au plus. Que pouvons -nous faire ?

SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.

SM: Ca ne marche pas.

SL: Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.

SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.

SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Soeur Logique. SoeurMathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.

SM: Soeur Logique ! Grâce à Dieu vous êtes là !Racontez-moi ce qui s'est passé!

SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.

SM: Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?

SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé àcourir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.

SM: Et ?

SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.

SM: Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ?

SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.

SM: Oh ma soeur ! Et l'homme qu'a-t-il fait ?

SL: La seule chose logique, il a baissé son pantalon.

SM: Oh non ! Et que s'est-il passé alors ?

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SL: N'est-ce pas logique ma soeur ? Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.

bon week-end

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Le médecin demande au nouveau père comment est sa vie sexuelle – la conclusion nous fait rire aux éclats

Cette histoire fictive a circulé pendant des décennies, mais cela ne la rend pas moins agréable pour cela. C’est celle d’un nouveau père qui a des préoccupations au sujet de l’origine de son bébé, et se tourne vers son médecin …

« Après neuf mois de grossesse, le couple est finalement devenu parent, mais le père restait préoccupé. Il a paniqué et a appelé un médecin lorsqu’il a regardé sa fille couchée parmi les autres bébés. Il se retourna et dit nerveusement :

– Je dois vous le dire comme je le pense. J’ai vraiment peur que cette gamine ne soit pas la mienne. Elle a les cheveux roux, a-t-il dit et a continué:

– Moi et ma femme avons des cheveux presque noirs. Alors, il n’est pas possible que nous puissions avoir un bébé aux cheveux roux? Le docteur le regarda calmement et répondit en souriant :

– Calmez-vous. Même si vous et votre femme avaient les cheveux bruns, ce pourrait être l’un de vos ancêtres qui avait des cheveux roux.

– Mais c’est impossible, a insisté le nouveau papa.

– Personne dans la famille n’a de cheveux roux. Nos deux familles ont eu des cheveux noirs depuis plusieurs générations, expliqua-t-il avec une voix consternée.

– Hmm … Eh bien, puis-je vous demander quelque chose? « lui dit le docteur.

– Évidemment.

– À quelle fréquence vous et votre femme avaient des rapports sexuels? a demandé le docteur. L’homme a été un peu surpris de la question, mais a répondu:

– J’ai travaillé beaucoup au cours de la dernière année. Nous n’avons probablement pas eu de rapports sexuels plus de 1 à 2 fois par mois. Le médecin lui a alors répondu confiant :

– Eh bien, vous voyez, VOUS AVEZ la réponse! avant de terminer par :

– C’est juste de la rouille! » Aviez-vous déjà entendu cette histoire?

Avez-vous également souri? Partagez avec vos amis pour les faire rire!

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Pour rire ou sourire, un sketch de Raymond DEVOS ?

SENS DESSUS-DESSOUS

Actuellement, mon immeuble est sens dessus dessous. Tous les locataires du dessous voudraient habiter au-dessus !

Tout cela parce que le locataire qui est au-dessus est allé raconter par en dessous que l'air que l'on respirait à l’étage au-dessus était meilleur que celui que l'on respirait à l’étage en dessous !

Alors, le locataire qui est en dessous a tendance à envier celui qui est au-dessus et à mépriser celui qui est en dessous.

Moi, je suis au-dessus de ça !

Si je méprise celui qui est en dessous, ce n'est pas parce qu'il est en dessous, c'est parce qu'il convoite l'appartement qui est au-dessus, le mien !

Remarquez . . . moi, je lui céderais bien mon appartement à celui du dessous à condition d'obtenir celui du dessus !

Mais je ne compte pas trop dessus.

D'abord parce que je n'ai pas de sous !
Ensuite, au-dessus de celui qui est au-dessus, il n'y a plus d'appartement !
Alors, le locataire du dessous qui monterait au-dessus obligerait celui du dessus à redescendre en dessous. Or, je sais que celui du dessus n'y tient pas !

D'autant que, comme la femme du dessous est tombée amoureuse de celui du dessus, celui du dessus n'a aucun intérêt à ce que le mari de la femme du dessous monte au-dessus !

Alors, là-dessus … quelqu'un est-il allé raconter à celui du dessous qu'il avait vu sa femme bras dessus, bras dessous avec celui du dessus ?

Toujours est-il que celui du dessous l'a su !

Et un jour que la femme du dessous était allée rejoindre celui du dessus, comme elle retirait ses dessous … et lui, ses dessus … soi-disant parce qu'il avait trop chaud en dessous … Je l'ai su .. parce que d'en dessous, on entend tout ce qui se passe au-dessus …

Bref ! Celui du dessous leur est tombé dessus !
Comme ils étaient tous les deux soûls, ils se sont tapés dessus ! Finalement, c'est celui du dessous qui a eu le dessus!

bon week-end

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La souffleuse !

Une blonde écoute la radio quand tout à coup, l'annonceur dit :

«Aujourd'hui, il tombera 15 cm de neige.
Alors stationnez votre auto du côté pair de la rue pour laisser place à la souffleuse. »

La blonde sort précipitamment pour déplacer l'auto.

Quelques jours plus tard :

«On attend 20 cm de neige aujourd'hui, stationnez votre auto du côté impair. »

Elle s'habille donc... Et revient terminer son café.

Près de deux semaines plus tard, l'annonceur prédit une grosse tempête de 35 cm !

À ce moment l'électricité flanche !

La blonde est au désespoir :

« Je ne sais plus de quel côté je dois stationner...»

Et son conjoint de lui répondre avec un air de découragement :

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«LAISSE-LA DANS LE GARAGE AUJOURD'HUI»

bon week-end

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Un peu d'humour ?

Je m'en vais voir le docteur

Pourquoi ? Es-tu malade ?

Non, je m'en vais me faire prescrire du Viagra !

Dans ce cas-là, moi aussi je m'en vais chez le docteur !

Es-tu malade ?

Non, je m'en vais me faire prescrire une piqûre contre le tétanos !

Mais pourquoi ?

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C'est pour quand tu vas commencer à te servir de ta vieille chose toute rouillée !

bonne après midi 1

Ninnenne blog de partage (elle est bien bonne celle-là)

les 7 péchés capitaux (avec humour)

Voici les 7 péchés capitaux traités avec humour,

L'avarice, l'envie, la colère, la gourmandise, la luxure, l'ogeuil, la paresse!

Le fait de ne penser qu'à ses propres intérêts. Ne penser qu'à amasser des richesses. L'avarice peut aussi se manifester dans les actes, dans les mots. Economie de son temps. L'avare jouit d'accumuler de l'argentAh celle-là! Elle ne pense qu'à se mettre du fric sous la dent!

convoiter le bonheur, les avantages des autresUn gros comme ça, ce n'est pas pour tes petites dents!L'envieux n'éprouve aucun plaisir dans son défaut ! Quand il est en pleine crise d'envie, il ne se fait absolument aucun bien, il rumine, se ronge les sangs, grommelle, s'auto-déprécie, jalouse, et finalement, il se fait du mal à lui-même sans se faire aucun bien en compensation

Etre en colère pour quelque raison que ce soit. Préférer la fermeté, en essayant d'être aussi juste que possible le coléreux est content de marquer son territoire, de savoir s'affirmer.Les effets de la colère sont beaucoup plus graves que les causes.

La gourmandise -Ne résister à rien. C'est également la tentation le gourmand savoure ce qu'il mange…

La luxure

Rien à voir avec la notion de luxe à laquelle elle est classiquement attribuée. La luxure et le luxe ne sont pas du même monde. Ces notions ont été amalgamées bêtement.

La luxure ne concerne que le fait de chercher les plaisirs de la chair. Les plaisirs charnels, de l'amour physique sont les seuls concernés. celui qui aime la luxure profite des plaisirs du corps…

Le fait comme de laisser penser qu'on fait tout mieux que l'autre. Estime excessive de sa propre valeur. L'orgueilleux se pavane comme un coq

L'orgueil a cela de bon qu'il préserve de l'envie. Victor Hugo

La paresse,

Par le fait de refuser la moindre action. Le fainéant est un oisif paresseux la paresse est très facile à atteindre. Il s'agit de ne pas bouger ses fesses, de laisser littéralement les choses se faire. Le paresseux se repose avec béatitude

Ninnenne blog de partage

Quelques perles à consommer sans modération !!

A consommer sans modération , avec zeste de sourire en coin.

1. Pour avoir de l'argent devant soi, les gens mettent de l'argent de côté .

2. On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.

3. Prendre un coup de vieux, ça NE veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.

4. La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente.
L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.

5. Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fou. J'en prends toujours pour 75 euros.

6. Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con. Il suffit d'être con.

7. Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier.
Pour devenir marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin.

8. Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche:
C'est moins lourd de pousser la voiture que si Le réservoir EST plein.

9. Allez donc faire comprendre à des élèves :

Que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que le secondaire EST loin d'être secondaire et que le supérieur EST parfois moyen..

10. Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et Les oursins…

11. Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre Le bras vers Le cendrier.

12. Contrairement aux chasseurs qui, eux, NE sont pas des lapins, les pollueurs, eux, sont des ordures.

13. Il y a des livres qui rendent con. Le problème, c'est que c'est après les avoir lus…que l'on s'en rend compte.

14. Je suis content de ma bagnole. Peut-on appeler ça de l'auto-satisfaction ?

15. J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis Le Temps… Il a appris à nager.

16. Savez-vous quel EST Le point commun entre un robot et une sauce napolitaine?
J'ose a peine Le dire : Ils sont tous les deux automates.!!!

17. Dans la vie, il y a deux choses que l'on NE peut pas faire à moitié : C'est naître et mourir.

18. Ça m'étonnerait que les Russes nous envahissent un jour. Il parait qu'ils Ont les pires difficultés pour sortir de chez eux.

19. La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser, tandis que les chaussures il vaut mieux les lacer avant de partir.

bonne après midi 1

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