Rions un peu

Quelques trucs pour passer le temps au bureau

Le temps au Bureau ou : l'Insupportable Médiocrité du Quotidien

08h00 : Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège. Préchauffez votre PC.

08h10 : Café.

08h20 : Lisez le Journal interne. Des myriades d'informations passionnantes vous y attendent.

08h30 : Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers :
créez des répertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l'un à l'autre, renommez-les : vous verrez, ça vous sort du quotidien.

08h40 : C'est la pause de 08h45 avec l'étage. Vous avez déjà pris le café, mais remettez ça, c'est bon pour la synergie de l'équipe.

08h50 : Avez-vous déjà remarqué qu'au troisième, ils font la pause 10 minutes après vous ? Rejoignez-les.

09h00 : Consultez vos mails. Si vous n'en avez pas reçu, relancez vos amis, avec accusés de réception, ça vous fera au moins ça à lire.

09h10 : Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs. Sachant qu'il y a 22 zones et 48 couleurs, ça fait 9.711x10^36possibilités.

De quoi s'amuser jusqu'à la retraite.

09h20 : Faites de l'ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents à gauche, les dossiers en cours à droite et les dossiers dont vous n'avez pas envie de vous occuper en haut de l'armoire.

09h30 : Pause humour : lisez le tract CGT du jour. Si vous n'en avez pas, syndiquez-vous, c'est encore plus drôle.

09h40 : Allez prendre votre troisième Café.

09h50 : Rechangez de place les dossiers. Voila... on y voit plus clair, à présent.

10h00 : Prenez une feuille A4 et faites une compil de vos Post-It.

10h10 :Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applis :
rebaptisez icône Souris en Mulot, icône Excel en Prise de burnes, icône Word en Oueurde, Très drôle.

10h20 : Jeu : Prenez l'annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu'un au hasard.
Si par malheur vous n'obtenez pas la musique d'attente mais la personne en question, trouvez vite un prétexte pour lui parler.

10h30 : Cela fait longtemps que vous n'êtes pas allé aux toilettes. Ne risquez pas un accident du travail.

10h40 : Partez à la découverte de la bibliothèque d'images ClipArt de PowerPoint.
Un monument de talent artistique (surtout la rubrique "Formes").

10h50 : Remplissez votre note de frais. Si vous n'avez aucun déplacement ce mois-ci, il serait temps d'y remédier.

11h00 : Allez prendre votre quatrième café. Non, soyons fous : un cacao.

11h10 : Evasion. Vous aimez le ski ? Faites le 08 36 68 02 74 et vous serez en direct de Chamonix avec les prévisions météo.

11h20 : Allez, vous avez bien bossé. Autorisez-vous une partie de Solitaire. Conseil : orientez votre écran vers un mur.
Astuce : gardez la main gauche sur les touches Alt+Tab.
En cas d'irruption d'un collègue, zappez sur un tableau Excel bidon et prenez un air absorbé.

11h30 : Faites vos comptes. Astuce : faites-les sur Excel avec l'affichage à 50%.
Mis à part vous, personne ne pourra identifier de quoi il s'agit.
Pour parfaire l'illusion, vous pouvez mettre un gros titre en Arial 32 intitulé" Audit financier du projet M21 ".

11h40 : Démontez totalement votre imprimante pour voir comment c'est fait.

11h50 : Il est midi. Allez manger.

13h50 : Il est une heure et demie, on reprend.

14h00 : Café n°5. Celui-là, vous y avez droit, c'est écrit dans le statut du personnel.

14h10 : Tous ces cafés vous ont excités. Relaxez-vous : prenez un rapport quelconque puis, stabilo à la main, faites semblant de le lire et pensez à vos prochaines vacances.

14h20 : A propos de vacances : contactez votre CE pour avoir la nouvelle doc.

14h30 : Une nouvelle occasion d'utiliser cet inépuisable logiciel qu'est Excel : budgétisez vos vacances à la mer.
Voyez à présent comme vos activités s'enchaînent sans temps mort et s'appellent les unes les autres.

14h40 : La bonne action du jour. Délestez votre collègue du sexe opposé d'une tâche ingrate et photocopiez vous-même un dossier de 179 pages avec des agrafes partout et des annexes A3 couleur recto-verso. Quel intérêt, me direz-vous ? A priori aucun.

14h50 : Allah vous le rend au centuple ! En remerciement du service rendu, vos relations avec le ou ladite collègue se font nettement plus cordiales.
Vous passez 1 heure ensemble à discuter de tout et de rien, enfermés dans les sanitaires.

15h50 : Reprenez vos esprits (n'oubliez pas de vous laver les mains). Il y a du travail aujourd'hui. Pour l'expédier, appliquez la méthode des 3 tiers :
1/3 de délégation, 1/3 à voir en réunion avec le grand chef (pas avant 2 mois), et 1/3 à la poubelle.

16h00 : Ne prenez surtout pas de l'avance sur demain, cela pourrait créer des vides dans votre emploi du temps.
Perfectionnez plutôt votre connaissance de l'Aide de Word.

16h20 : Pris au jeu, voilà 20 minutes que vous cherchez quelque chose de précis dans l'Aide.
Laissez tomber, vous pourriez perdre votre légendaire bonne humeur.

16h30 : Si vous êtes passé aux 35 heures, bravo. Vous avez gagné, rentrez chez vous !
Sinon, courage : plus qu'une heure à tirer.

16h40 : Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de ménage.

16h50 : Un petit café sera le bienvenu pour vous lancer dans la dernière ligne droite.

17h00 : Ressortez la doc de votre dernière formation. A l'époque vous aviez fait des dessins dans les marges :
maintenant, lisez de quoi il s'agit. Vous serez surpris de découvrir à quel point cela était intéressant.

17h10 : N'oubliez pas de remonter votre imprimante. Elle pourrait vous servir un jour ou l'autre, plus tôt que vous ne le pensez.

17h20 : Il est cinq heures et demie. Bravo. Avouez, vous n'avez pas vu le temps passer.

Ne pas suivre ces conseils bien évidemment sinon :

[size=24]La différence entre ton patron et toi

toi et ton patron

Quand tu mets longtemps pour accomplir une tache, tu es lent.
Quand ton patron met longtemps, il est méticuleux.

Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
Quand ton patron ne fait pas le sien, il est trop occupé.

Quand tu commets une erreur, tu es un idiot.
Quand ton patron commet une erreur, il est seulement humain.

Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ai demandé, tu outrepasses ton autorité.
Quand ton patron le fait, il fait preuve d'initiative.

Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.
Quand ton patron le fait, il est ferme.

Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
Quand ton patron le fait, il est original.

Quand tu contentes ton patron, tu es leche-cul.
Quand ton patron contente son patron, il est coopératif.

Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes.
Quand ton patron n'est pas dans son bureau, il est en affaires.

Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade.
Quand ton patron est en congé maladie, il doit être gravement malade

Quand tu demandes un congé, tu dois avoir un entretien ailleurs.
Quand ton patron le fait, c'est parce qu'il a trop travaillé.

Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile.
Quand ton patron le fait, c'est de l'humour.

bonne après midi 1

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Mon chef

Mon chef, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre du temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec une grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

Pas mal..... non ???
*
*
*
Maintenant, relisez le texte en ne lisant qu'une ligne sur deux

bonne après midi 1

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Les 10 commandements du fainéant

1 - Qui dort dîne et qui dort travaille aussi !

2 - Respecte scrupuleusement les heures de sommeil dont tu as besoin !

3 - Remets systématiquement au lendemain ce que tu dois impérativement
faire aujourd’hui.

4 - Repos bien ordonné, commence par toi-même.

5 - Ne dors pas trop la nuit pour pouvoir assurer ta sieste du jour !

6 - Encourage les autres à prendre le temps de se relaxer, c’est bon pour le stress !

7 - Travaille juste ce qu’il faut pour te fatiguer et repose-toi ensuite !

8 - Ne fais jamais ce que les autres pourraient faire à ta place !

9 - Partage ton travail avec des collègues, cela te permettra de te reposer plus vite !

10 - Prends ta pause café quand on t’amène du travail ; avec un peu de chance
quelqu’un l’aura fait pour toi quand tu reviendras !

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Petit cours de langue de bois

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Histoire Provençale

Je vais vous faire partager une petite histoire que tous les provençaux connaissent :

SA DENT TENAIT BIEN

Trousse-Souches Jeannot, l'aîné de la Balafrée, a, il faut le croire, les dents bien accrochées ! D'une, il souffrait trop la semaine dernière. Il se décida de la faire sauter. Mais elle tint tant que le dentiste n'arriva pas, pauvre de lui, à la lui arracher ! Alors son ami Jacques la Torche, à Saint Rémy, sous chef de gare lui dit :

- "Collègue, vient demain matin à l'heure où le train à partir se prépare pour Tarascon, nous attacherons ta dent si solide au tampon du tout dernier wagon. Il ne démarre pas avec souplesse Batignoles, et toujours il part à grande vitesse ! la secousse sera si forte que ta dent à sauter, tu verras ne mettra pas longtemps !

Le lendemain, ainsi la chose fût faite. Batignoles part, fumant et soufflant, crachant, sifflotant, traînant le Jeannot par la ganache ! Elle ne risquait pas d'avoir sauté la dent de l'aîné des Trousse-Souches, à Maussane, il l'avait encore, à la Rode, à Saint Estève, il l'avait toujours. Le train marcha à toute vapeur, mais lorsqu'il arriva en gare de Tarascon, la dent de Trousse-Souches était toujours dans sa bouche. Par contre, le tampon était arraché du wagon.

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Non !!! non !!! on ne critique pas les histoires de Marseille, d'autant plus que celle-ci n'est pas exagérée, mais alors.......... pas du tout!! ;-)))

bonne après midi 1

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Pour se détendre : un sketch de Roland MAGDANE

Chez le dentiste

MAGDANE : Vous êtes tous allé chez le dentiste ?

Vous allez voir, ça va vous rappeler de très très bons souvenirs.

PATIENT : Ah ! j'ai mal, j'ai mal docteur ... la grosse au fond à droite, hou ! j'ai mal, au fond à droite, à droite , à droite, à droite, merde, non mais c'est pas la peine de trifouiller par la gauche il n'y a rien à gauche. AÏE! Oh le con j'avais rien à gauche!

MAGDANE : En cinq minutes t'as mal à droite et à gauche ; Et là arrive la piqûre.

PATIENT : Oh non...

MAGDANE : Là il te montre la seringue et il te dit :

DENTISTE : Vous voyez c'est rien du tout.

PATIENT : V-vous avez rien de plus petit ?

MAGDANE : Chez un docteur normalement la piqûre ça va très vite, chez un dentiste c'est différent ; Quand il retire la seringue t'es carrément allongé dans le fauteuil ; Et là il y a la piqûre qui commence à faire de l'effet, t'as l'impression que ta lèvre pèse trois kilos

DENTISTE : Ça va vous vous sentez bien ?

PATIENT : (dit comme s'il il avait la lèvre qui pendait) Ah ouais, bien...

MAGDANE : Et là le dentiste se met de dos, il trifouille dans le coin, t'as l'impression qu'il bosse, c'est faux le dentiste se retourne parce qu'il se fout de ta gueule, et franchement il y a de quoi. Et là il revient et il te met dans la bouche le crochet du capitaine fracasse ; (comme s'il avait quelque chose dans la bouche) Et là, comme t'es très à l'aise pour parler, il commence à te poser des question.

DENTISTE : Alors, où allez vous en vacances cet été ?

PATIENT : A chabalabala

DENTISTE : Où ça ?

PATIENT : A chabalabala !

DENTISTE : Vous me dites si je vous fais mal

PATIENT : Non vous inquiétez pas ; AÏE!

DENTISTE : Je ne vous ai pas touché !

PATIENT : Ah bon ? (Comme s'il avait quelque chose dans la bouche) ch'uis nerveux.

DENTISTE : Comment ?

PATIENT : (comme s'il avait quelque chose dans la bouche) nerveux !

DENTISTE : Pardon ?

PATIENT : A chabalabala

MAGDANE : Et là il prend la roulette.

DENTISTE : Ouvrez la bouche

PATIENT : Non

DENTISTE : Ouvrez la bouche !

PATIENT : NOON !

DENTISTE : Oh ! ne faites pas l'idiot, ouvrez la bouche sinon je ne peux pas vous soigner !

PATIENT : Je m'en fous ! vous n'avez qu'à passer pas derrière ; débrouillez-vous, trépanez moi.

DENTISTE : Enfin ne faites pas l'idiot ouvrez la bouche !

PATIENT : On y va doucement alors hein ?!

DENTISTE : Ouvrez la mieux que ça !

MAGDANE : Et là, il attaque. (il imite le bruit d'une roulette électrique) Là, à chaque coup de roulette, t'as les fesses qui décollent de vingt centimètres, c'est comme si le nerf de la dent était directement relié aux muscles fessiers ; Et puis à un moment il va à fond (il imite le bruit d'une roulette électrique plus fort) là il commence à y avoir de la fumée qui sort de ta bouche.

PATIENT : Aaah ! pschpsch (comme s'il avait quelque chose dans la bouche) y'a de la fumée qui sort de ma bouche !

DENTISTE : Pardon ?

PATIENT : Y'A DE LA FUMEE ! AU FEU ! LES POMPIERS !

DENTISTE : Mais où les pompiers?

PATIENT : Dans ma bouche !

DENTISTE : Enfin il pose la roulette

PATIENT : Ouvrez la bouche !

MAGDANE : Là t'ouvres la bouche puisqu'il a reposé la roulette t'es décontracté ; à ce moment là il t'envoie de l'air froid sous pression juste sur le nerf à vif.

PATIENT : C'est FROID ! Enfoiré!!

DENTISTE : Comment ?!

PATIENT : A chabalabala ; Ah z'a vé maaal ! MAGDANE : Et là l'arrivée de l'assistante super sexy super décolleté genre Marilyne Monroe

ASSISTANTE : Ça va vous avez pas trop mal ?

PATIENT : Nooooon... je suis complètement insensible à la douleur

ASSISTANTE : Ça tombe bien parce que ça risque de vous faire un petit peu mal.

MAGDANE : Et là l'autre, il est derrière, il réattaque avec la roulette (il imite le bruit d'une roulette électrique) ta main gauche s'enfonce dans le bras du fauteuil définitivement, tu peux rentrer avec le fauteuil chez toi (il imite le bruit d'une roulette électrique) ; pendant que la main droite essaye désespérément d'attraper les testicules du dentiste ; là comme par hasard la roulette s'arrête.

PATIENT : Euh ça ne vous gène pas si je joue un peu avec vos testicules ?

DENTISTE : Non, si ça peux vous détendre.

MAGDANE : Et là il t'envoie un coup de roulette (imite le bruit du coup de roulette) tu tires dessus raah ! et t'as la roulette qui dérape sur la gencive.

Alors là quand ils font une connerie il disent tous la même chose :

DENTISTE : Rincez !

MAGDANE : Tu prends le petit gobelet tu te l'envoies derrière la cravate, c'est vraiment le cas de le dire, car vu l'état de ta lèvre inférieure, t'as le liquide qui tombe direct sur le costume.

DENTISTE : Crachez !

PATIENT : C'est déjà fait...

DENTISTE : Faites pas l'idiot rincez vous !

MAGDANE : Tu prends le gobelet pour allez plus vite et tu te l'envoies direct sur le costard

DENTISTE : Crachez !

PATIENT : Euh...

MAGDANE : Tu te retrouves avec un petit filet de bave d'environ vingt cinq centimètres qui te relie directement à la cuvette ; Là tu te dis : il faut que je m'en débarrasse le plus vite possible, avant que l'assistante Marilyn Monroe revienne ; Plus qu'une seule solution : faut je que j'me jette en arrière d'un coup sec, tu te jettes en arrière et la Marilyn Monroe revient, elle te retrouve allongé sur le fauteuil avec un filet de bave d'environ deux mètres qui te relie toujours à la cuvette !

bonne après midi 1

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Un petit sketch de Raymond DEVOS ???

Prêter l'oreille

"Mesdames et messieurs, si vous voulez bien me prêter une oreille attentive..."

Quelle phrase! Voulez-vous me prêter l'oreille? Il paraît que quand on prête l'oreille, on entend mieux.

C'est faux! Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd, il n'entendait pas mieux !
Il y a des phrases comme ça...

Par exemple, j'ai ouï dire qu'il y a des choses qui entrent par une oreille et qui sortent par l'autre.

Je n'ai jamais rien vu entrer par une oreille et encore moins en sortir ! Il n'y a qu'en littérature qu'on voit ça.

Dans Rabelais, nous lisons que Gargamelle a mis Gargantua au monde par l'oreille gauche.

Ce qui sous-entend que par l'oreille droite... il devait se passer des choses !

Des cris et des chuchotements ! De quoi vous faire dresser l'oreille !

Alors, on me dit : - Mais monsieur, quand on parle de choses qui entrent par une oreille et qui ressortent par l'autre, on ne parle pas de choses vues mais de choses entendues.

J'entends bien ! Un son peut entrer par une oreille mais il n'en sort pas !
Par exemple, un air peut très bien entrer dans le pavillon de l'oreille. Une fois entré, il n'en sort plus !

Je prends un air au hasard, un air qui me traverse... la tête: Viens dans mon joli pavillon!

Eh bien, dès qu'il est entré dans le pavillon, il n'en sort plus, c'est fini ! C'est ce qu'on appellle une rengaine.

Une rengaine, c'est un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par... les yeux !

Raymond Devos.

bonne après midi 1

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Savez vous ce qu'est : l'Hellépathie ??

NOUVELLE PATHOLOGIE : L'HELLEPATHIE

En voici les symptômes :

Si tout te paraît trop cher, si n'importe quelle bêtise te met en rogne, si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance

Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)

Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi) c'est-à-dire jamais

Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter. Si le sel fait monter ta tension

Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens, si la télé t'endort

Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)

Si tu as des douleurs d'origine inconnue, si tu pleures pour rien

Si tu as ces symptômes, ATTENTION!!! C'est sûr, tu souffres d'HELLEPATIE !!
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HELLEPATHIE TA JEUNESSE (Elle est partie ta jeunesse) ;-)

bon week-end