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| | Un peu d'humour ? + autres à venir???? |  |
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marileine
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| Sujet: Un peu d'humour ? + autres à venir????  Lun 18 Sep - 13:39 | |
| Un peu d'humour ?Comment les femmes voient les hommes :
- La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son.
C'est pourquoi bien des hommes ont l'air brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.
- Pourquoi la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes?
Pas besoin de régresser en enfance, ils n'en sont jamais sortis.
- Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
- Pourquoi les mecs n'ont-ils pas de règles?
A quoi ça leur servirait... ils sont en permanence en train de râler.
- Pourquoi les femmes choisissent-elles toujours des mecs grossiers et immatures qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot?
Elles ne choisissent pas ; il n'y en a pas d'autres.
- Pourquoi les femmes ne veulent elles plus se marier?
Elles préfèrent avoir un petit peu de bacon dans le frigo plutôt qu'un gros porc dans le salon.
- Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari?
Pour lui donner de la valeur.
- Quelle est la différence entre un homme et une prison?
Dans une prison, il y a des cellules grises.
- Quelle différence y a-t-il entre un homme et un chat?
Aucune : tous les deux ont une peur bleue de l'aspirateur.
- Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires ?
Elles n’en ont pas le temps…
- Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
- Quelle est la différence entre un homme et un cochon ?
Si, si, il y en a une ! Les cochons ne se conduisent pas comme des hommes quand ils sont bourrés…
- L'homme est une chose qui, un jour, est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.
- Qu'est-ce qu'un dictionnaire?
L'intelligence d'une femme avec l'épaisseur d'un homme.
- Qu'est-ce que qu'une soirée romantique pour un homme ?
Un stade de foot illuminé aux chandelles.
- Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon?
Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps.
- Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel ou une rumeur.
- Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.
- Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe...
...On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
- Pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël?
Un homme ne demande jamais son chemin.
- Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50 ?
Un homme béni des dieux !
- Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils partent, on peut espérer une belle journée…
- Les 3 plus grandes crises dans la vie d'un homme :
1. La perte de sa femme
2. La perte de son travail
3. Une éraflure sur la carrosserie
- Comment savoir si votre mari est mort ?
Vous avez accès à la télécommande...
- Pourquoi tant de femmes simulent-elles l'orgasme ?
Parce que tant d'hommes simulent les préliminaires...
- Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
Il roule sur le coté et commence à ronfler.
- Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun?
Tout le monde en parle, mais personne ne les a jamais vu.
- Quelle est la différence entre un homme et le cancer?
Le cancer, lui, évolue.
- Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub ?
On ne peut pas croire un mot de ce qu’ils disent…
- Qu'est ce qu'un homme et un chien ont un commun?
Ils ne pensent qu'a jouer avec leur queue.
- Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G ?
Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf…
- Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café?
Y'en a pas, les 2 tapent sur les nerfs.
- Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige?
Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ça va durer.
- Quelle est la différence entre les hommes et les places de parking?
Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapés.
- Qu'est-ce qui fait plus plaisir à un homme qu'un fantasme sexuel ?
Des copains qui le croient quand il le raconte.
- Une femme témoigne: Je n'ai pas eu d'enfant dans mon mariage... À part mon mari...
- Quel est le point commun entre un homme et une balançoire ?
Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.
- Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre par une oreille et ressort de l'autre ?
Parce que le son ne se propage pas dans le vide
- Quelles sont les mensurations idéales d'un homme ?
80- 2- 80...(80 ans, 2 infarctus, et 80 millions sur leur compte en banque)
- Quel est le point commun entre tous les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés…
- Pourquoi les blagues sur les blondes ne prennent que 2 lignes ?
pour que les hommes les comprennent
- Quand un homme perd-il 90% de son intelligence ?
Quand il devient veuf
- Et les 10% restants ?
Quand son chien meurt
- Pourquoi un homme ne peut pas être beau et intelligent à la fois ?
Parce qu'alors ce serait une femme !
- Pourquoi Dieu a t il créé d'abord l'homme puis la femme ?
Parce qu'on pratique d'abord les expériences sur les rats, puis sur les humains
- Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
- Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée...
- Comment les hommes trient ils leurs habits ?
Les "sales" et les "sales mais mettables"
- Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
- Un homme, c’est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop, éjecte…
- Définition du barbecue : C'est là la seule cuisine qu'un " vrai " homme fera.
Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants est alors mise en route :
1. La femme va à l'épicerie.
2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l'apporte à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
4. L'homme place la viande sur la grille.
5. La femme va à l'intérieur mettre la table et vérifie la cuisson des légumes.
6. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
7. L'homme enlève la viande de sur la grille et l'apporte à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
9. Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire de cuisine.
Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.Bêtisier de la gendarmeriebêtisier de la gendarmerie
C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.
Quand le contravenant a crié :"Espèce de gros con !" dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec une manivelle, mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.
Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre 2 doigts.
L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait pas plus de 10 cm.
Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.
Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.
Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien a constater.
Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler jésus et signa le formulaire d'une croix.
Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté...Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.
L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.
Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacé d'appeller la police.
Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre, exactement le même jour.
En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.
Malgré un taux d'alcoolémie de 3,8 grs, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.
Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...
C'est à l'intersection de deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.
Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
Le pendu est mort noyé.
Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit par la gendarmerie
Ce n'est que de l'humour !!! Ne me verbalisez pas s.v.p.!!!!! marileine blog de partage | |
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| | Sujet: Re: Un peu d'humour ? + autres à venir???? Lun 18 Sep - 14:07 | |
| Un peu d'humour ?Si ton conjoint ronfle...
tu as peut-être un plus gros problème que tu penses
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Oh ! Là je m'endors...
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ROOON.......
tu m'empêches de dormir !
Tournes-toi sur le côté !
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ROOOOON..................
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Là, j'en ai marre !!!
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Qu'il couche tout seul !!!
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Un petit conseil Mesdames :
si votre mari ronfle et si vous décidez d'aller dormir dans le salon................. n'oubliez pas de regarder sous le lit avant de partir !!!!!!! marileine blog de partage | |
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| | Sujet: Re: Un peu d'humour ? + autres à venir???? Mar 19 Sep - 12:15 | |
| L'Arche de Noe humaine
C'est un texte humoristique qui doit se lire à deux..:
P : sera un homme et A: une femme. :
P : Nous, les humains, cela nous arrive parfois, d'être fiers comme des coqs,
forts comme des boeufs, malgré tout ! cela nous arrive de nous faire plumer comme un pigeon!
A: Oui! mais! tellement! que certains d'entre vous, sont des chauds lapins,
un jour ou l'autre vous finissez par craquer pour une caille aux yeux de biches
P.: Mais si on a le malheur de tomber sur une bécasse qui a du chien,
il faut que nous jouions la fine mouche.
A: Souvent messieurs, vous nous faîtes croire que vous êtes doux comme des agneaux,
en réalité vous vous avérez être des jolis blaireaux.
P.: Nous n'avons pas que des défauts, vous n'ignorez pas, Mesdames, que nous n'avons pas notre pareil,
pour vous consolez quand vous avez le bourdon, et que vous versez des larmes de crocodiles.
A: Quelque chose qui est dur à supporter, chez certain d'entre vous, c'est que vous avez l'art
et la manière de noyer le poisson quand on veut vous tirer les vers du nez.
P.: Vous savez nous critiquer, mais vous ne détestez pas, que l'on vous appelle mon canard,
mon poussin, mon chaton, mon petit lapin ou ma colombe.
A: Quand vous êtes jeunes tourtereaux, nous sommes des puces, dix ans plus tard,
les jours où vos humeurs de chien enragé refont surface, on est devenue une grosse vache.
P : Vous ne vous gênez pas pour nous comparez à un étalon au lit,
et nous prendre pour un âne quand il s'agit de payer les factures.
A.: Certains jours entre pote, selon votre humeur, vous êtes copains comme cochon
et, on ignore pour qu'elle raison, vous vous criez dessus comme des putois.
P : Sans polémiquer, j'oserai mentionner que certaines femmes, sont plates comme des limandes,
ou qu'elles ont des seins en oreille de cocker, et si j'étais méchant, je dirais qu”il y en a qui ont des dents de cheval.
A: Moquez-vous tant qu'il vous plaira , mais quand vous riez comme une baleine
et souffler comme un phoque, c'est guère mieux.
P : Vous oubliez de nous plaindre quand nous sommes fait comme un rat
et que nous devenons le dindon de la farce.
A: Faut reconnaître que des fois, on rigole bien quand vous sauter comme un kangourou, pour faire le singe.
P : Certaines fois nous avons du mal à comprendre, parfois du jour au lendemain
vous pouvez vous transformez en teigne, ou devenir féroce comme une tigresse.
A: Ne nous critiquez pas, si des fois nous sommes teignes, vous, vous pouvez être jaloux comme un pou,
ou dans vos bons jours, frais comme un gardon.
P : Bon! je reconnais que nous ne sommes pas parfaits!
A: Oh! mais! nous non plus nous ne sommes pas parfaites! Mais on peut agrandir la liste en commun
en disant que les humains sont plus ou moins têtus comme une mule, muets comme une carpe,
sautent comme un cabri, ou au contraire marchent à pas de fourmis, et j'allais oublier myopes comme une taupe,
économes comme des écureuils ou au contraire qu’ils ont des oursins dans les poches.
P : C'est vrai, mais restons-en là! il n'y a pas à casser trois pattes à un canard. marileine blog de partage | |
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| | Sujet: Re: Un peu d'humour ? + autres à venir???? Mar 19 Sep - 13:24 | |
| Correspondance
ANTOINE, SON FILS UNIQUE, QUI A L'HABITUDE DE L'AIDER DANS CETTE TÂCHE, SE TROUVE EN PRISON.
LE VIEIL HOMME DÉCIDE DONC D'ÉCRIRE UNE LETTRE À SON FILS DANS LAQUELLE IL DÉCRIT SA SITUATION DIFFICILE:
Cher Antoine,
Je me sens très malheureux de ne pas pouvoir planter mes patates dans le jardin.
Je suis trop vieux pour creuser et retourner la terre.
Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et que
tu retournerais la terre du carré pour moi.
Avec amour,
Ton papa
QUELQUES JOURS PLUS TARD, IL REÇOIT UNE LETTRE DE SON FILS:
Cher papa,
pour l'amour du ciel, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les corps.
Avec amour,
Antoine
À 4H, LE MATIN SUIVANT, UNE NUÉE D'AGENTS DU LA POLICE FEDERALE ET DE LA POLICE LOCALE ARRIVENT ET SE METTENT À CREUSER TOUT LE CARRÉ DU JARDIN, SANS Y TROUVER UN SEUL CADAVRE. DÉPITÉS, ILS S'EXCUSENT APRÈS COUP AUPRÈS DU VIEILLARD ET QUITTENT LES LIEUX.
LE MÊME JOUR, LE VIEIL HOMME REÇOIT UNE AUTRE LETTRE DE SON FILS:
Cher papa,
Vas-y maintenant. Tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je pouvais faire dans les circonstances.
Ton fils, AntoineNP à retenir....  marileine blog de partage | |
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| | Sujet: Re: Un peu d'humour ? + autres à venir???? Jeu 21 Sep - 10:51 | |
| Pour rire ou sourire, un sketch de Raymond DEVOS ?
Actuellement, mon immeuble est sens dessus dessous. Tous les locataires du dessous voudraient habiter au-dessus !
Tout cela parce que le locataire qui est au-dessus est allé raconter par en dessous que l'air que l'on respirait à l’étage au-dessus était meilleur que celui que l'on respirait à l’étage en dessous !
Alors, le locataire qui est en dessous a tendance à envier celui qui est au-dessus et à mépriser celui qui est en dessous.
Moi, je suis au-dessus de ça !
Si je méprise celui qui est en dessous, ce n'est pas parce qu'il est en dessous, c'est parce qu'il convoite l'appartement qui est au-dessus, le mien !
Remarquez . . . moi, je lui céderais bien mon appartement à celui du dessous à condition d'obtenir celui du dessus !
Mais je ne compte pas trop dessus.
D'abord parce que je n'ai pas de sous !
Ensuite, au-dessus de celui qui est au-dessus, il n'y a plus d'appartement !
Alors, le locataire du dessous qui monterait au-dessus obligerait celui du dessus à redescendre en dessous. Or, je sais que celui du dessus n'y tient pas !
D'autant que, comme la femme du dessous est tombée amoureuse de celui du dessus, celui du dessus n'a aucun intérêt à ce que le mari de la femme du dessous monte au-dessus !
Alors, là-dessus … quelqu'un est-il allé raconter à celui du dessous qu'il avait vu sa femme bras dessus, bras dessous avec celui du dessus ?
Toujours est-il que celui du dessous l'a su !
Et un jour que la femme du dessous était allée rejoindre celui du dessus, comme elle retirait ses dessous … et lui, ses dessus … soi-disant parce qu'il avait trop chaud en dessous … Je l'ai su .. parce que d'en dessous, on entend tout ce qui se passe au-dessus …
Bref ! Celui du dessous leur est tombé dessus !
Comme ils étaient tous les deux soûls, ils se sont tapés dessus ! Finalement, c'est celui du dessous qui a eu le dessus! marileine blog de partage
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| | Sujet: Re: Un peu d'humour ? + autres à venir???? Jeu 21 Sep - 10:59 | |
| Comment résoudre la crise de la cinquantaineComment résoudre la crise de la cinquantaine !
Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et je lui ai dit :
Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille auto, on dormait sur le sofa en regardant la télé 10 pouces en noir et blanc.
Mais, je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans.
Maintenant, on a une maison de 500 000,00$ , une Mercedes de 75 000,00$, un lit King , une télévision couleur écran plat de 50 pouces.
Mais, je dors avec une vieille de 50 ans.
Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit:
T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je vais faire en sorte :
Que tu vives dans un petit appartement,
Avec une vieille auto,
Et que tu dormes sur un sofa,
En regardant une télévision noir et blanc de 10 pouces.
Les femmes sont incroyables !!!
Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine!!! marileine blog de partage | |
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