LES METIERS avec HUMOUR + autres????

LES METIERS avec HUMOUR

Le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair.
Le facteur légèrement timbré, prend tout à la lettre.
Le coiffeur se barbe à force de couper les cheveux en quatre
Le cafetier a servi un demi à un jeune mousse.
Le poissonnier fait le maquereau avec une morue.
Le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant une bière.
Le viticulteur prend de la bouteille et demande qu'on lui lâche la grappe.
Le plombier a pris la fuite en fumant un joint.
Le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.
Le charcutier a épousé un boudin, quel andouille !
Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette.
Le boulanger s'est fait rouler dans la farine, il est dans le pétrin.
L’épicier a pris une amende en passant à l'orange.
L’avocat s'est trouvé bec dans l'eau en défendant une cruche.
Le vétérinaire a un chat dans la gorge et une fièvre de cheval.
Le bûcheron est resté sous le charme en écoutant Dutronc.
Le couturier a choisi de monter un col plutôt que de traverser la Manche.
Le cordonnier s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.
Le pharmacien a passé ses vacances au lac Satif, il s'est emmerdé.
L’électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre.
L’horloger n'a plus une minute à lui depuis qu'il a perdu la grande aiguille.
Le bijoutier a lâché une perle dans une rivière de diamants.
Le sculpteur a coulé un bronze dans un moule à plâtre.
Le cuisinier fait sa sauce tartare très tôt le matin.
Le volailler court après les poules et y laisse des plumes.
Le curé est à l'arrêt entre les messes.
Le relieur s’est retranché dans la marge du livre

Texte écrit par un anonyme.

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HUMOUR DU JOUR

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Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard.
Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
- Y-a quelqu'un ?
- Ouais ! Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc à ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors :
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'n'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère.
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- Cré nom de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben si, à la maison...mais ici c'est les chiottes !!!

bonne journée00

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HISTOIRE BELGE

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Un ouvrier communal de Liège décède de la grippe porcine!!!!

En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines. Le lendemain elle le trouve mort dans son lit. Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu' on a dans l'coco.

Mais ,Madame ,vous l'avez tué.

Comment dit la dame vous m'accusez!

Mais bien sur Madame!

On ne fait pas transpirer un ouvrier communal!

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HISTOIRE DE BARBIE

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Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ?

Nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.

Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que
toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?

La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken...

Elle a du culot cette Barbie !!!

bonne après midi 1

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MARIAGE HUMORISTIQUE

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Une photo que j'ai retrouvée dans les archives familiales . Il s'agit d'un mariage "pour rire" , en 1920, et ne comportant que des hommes (l'un d'eux était mon oncle Pierre Deniel). On savait rire et s'amuser à cette époque !!!

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DICTON DE MARIN BRETON

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LES BRETONS ET LA METEO

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HISTOIRE DE BLONDE

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J'avais un urgent besoin de quelques jours de congés du travail mais je savais que mon patron ne voudrait pas m'y autoriser.
J'ai pensé que si j'agissais comme une "folle", il voudrait bien m'accorder quelques jours de repos.
Alors, je me suis suspendue au plafond tête en bas et j'ai fait de drôles de sons.
Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande alors ce que j'étais en train de faire.
Je lui dis que si je prétendais être une ampoule électrique, le patron penserait alors que je suis folle et me donnerais quelques jours de congés.
Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
"Bon Dieu, mais qu'est-ce que tu fais là?"
Je lui ai répondu que j'étais une ampoule électrique.
Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
Je saute en bas et traverse le bureau en direction de la sortie.
Ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suivit.
Le patron lui demande alors : "Eh toi! Où crois-tu aller comme ça?"
(Vous allez adorer.....)
Elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir !

bonne journée00

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