Rions un peu pour la bonne humeur?????

Et voilà comment le taux de divorces en corse est l'un des plus faibles....

Un couple corse célèbre son 38e anniversaire de mariage.
La bonne harmonie de leur couple a toujours été un sujet de conversation dans leur village.
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple afin de connaître les raisons de ce bonheur.

« Je vais vous expliquer dit la femme, ça remonte à notre voyage de noces. Nous visitions le Sud de l'île à dos d'âne comme ça se faisait alors.
> > > Au bout de quelques minutes l'âne monté par mon mari a trébuché.
> > > Alors mon mari, sur un ton tranquille lui a dit : "Première fois".
> > > Il l’a fait se relever et nous avons continué.
> > > Après une courte distance l'âne a trébuché de nouveau. Une fois de plus, mon mari, sur un ton tranquille, a dit :"Deuxième fois".
> > > Il l’a encore fait se relever et nous sommes repartis.
> > > Nous n'avions pas fait la moitié d'un kilomètre que l'âne a trébuché pour la troisième fois.
> > > Tranquillement, mon mari a sorti un pistolet de son sac et a abattu l'âne.
> > >
> > > C'est alors que je me suis fâchée et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont il avait traité cette pauvre bête !
> > > Il m'a regardée, et m'a dit d'une voix tranquille : "Première fois".
> > > Depuis ce jour, nous vivons heureux … »
> >

bon week-end

marileine

Pour rire un peu!!!!!

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Marius, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle pensionnaire, Ernestine, jeunette de 85 ans.
Rapidement, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les [size=18]jeux, et Marius tient Ernestine par les épaules pendant les farandoles.
Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320.
Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour. Le lendemain matin, Marius, au réveil lui dit:
"Ernestine, ma chère, je vous dois des excuses, si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement ."
- Mais non, mon bon Marius, c'est moi qui vous présente mes excuses :
"Si j'avais su que vous étiez encore en forme, j'aurais retiré mes collants.[/size]

marileine blog de partage

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marileine blog de partage

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HISTOIRE D'EN RIRE

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Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en [size=24]mer.

Le même jour, la femme de l'autre meurt. Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
« Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous.

> > > > >- Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps, C'en était trop... Et cela lui a été fatal ! »[/size]

marileine

HUMOUR!!!!

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Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
2 ouates.

Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des uns.

Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?

Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.

Quelle est la définition de la fidélité?
un manque d'occasions.

Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.

Un petit garçon rentre [size=24]chez lui et dit a son père : Papa, papa :
savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
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Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer

Comment est mort le capitaine Crochet?
En se grattant les couilles.

Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde?
être grosse et moche.

Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt?
Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture!

Lorsque Bill Gates a dit: " Avec Windows 98, on a fait un grand
pas en avant", qu'a-t-il oublié de préciser ?

Avec Windows 95, on était au bord du précipice.

Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1 - Le livre de cuisine de la Somalie
2 - La liste des héros luxembourgeois
3 - Un siècle d'humour allemand.
Pourquoi le cerveau d'une femme est divisé en quatre partie ?
Une pour chaque bouton de la cuisinière.

Comment dit-on en anglais: " Ma belle mère ne vient pas souper ce soir"
Yessssssssss !

Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle.

Pourquoi [size=24]Dieu a-t-il invente l'Homme avant la femme ?
Pour lui permettre d'en placer une.

Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
Il n'y en a pas. ca doit être assez court pour conserver l'attention
mais assez long pour couvrir l'essentiel.

Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
Le service des réclamations d'un club de parachutisme.

Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari.

bonne après midi 1

marileine
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UNE PETITE POUR RIRE UN PEU!!!!

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[size=24]Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.
Un Corse et un Breton.
Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit :
La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio devant 6 000 personnes.
J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Sainte Vierge.

Le breton réfléchit, puis répond:[/size]

Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c'était à la cathédrale de Rennes et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de [size=24]mort, il s'est approché de moi et m'a dit :
- Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !
Surpris je lui dis :
- Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?
Et il m'a répondu :
- Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ajaccio, il y a un petit Corse prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère."[/size]

[size=24] marileine blog de partage
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marileine

PAS DE MIRACLE!!!!

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Histoire de Papy et Mamie

Papy et Mamie regardaient un programme religieux de guérison à la télévision.
L'évangéliste demanda à tous ceux et celles qui voulaient être guéri(e)s, de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils souhaitaient voir guérir.

Papy s'empressa et mit une main sur la TV et l'autre sur son sexe.

Mamie le regarda avec étonnement et dégoût....
" Tu ne comprends absolument rien, vieux fou… Le but de ce programme est de guérir les malades,

pas de ressusciter les morts ! ! "

marileine blog de partage

Un petit garçon est venu passé la journée chez son grand-père.

Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s'approche et lui demande :
- Papy ! prête-moi ta pipe?
- Non, ce n'est pas pour les [size=16]enfants.
- Papy, sil te plaît, prête moi ta pipe?
- Non, les enfants ne fument pas.
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir?
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention?

Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
- Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?

Et le gosse répond :
- Parce que papa dit toujours : » Quand le pépé cassera sa pipe,

je t'achète un ordinateur et on s'achètera une belle voiture ! ».[/size]

marileine

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» La bonne humeur!!!