Rions un peu de la part de ma voisine

Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la
piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.

Je suis arrivé en retard à mon entretien d'embauche à la SNCB. J'ai été
pris direct !

Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent....
Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

La seule fin heureuse que je connais, c'est la fin de semaine...

De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a
1h50 min...

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu
sors pour bonne conduite...

Si ton ex te dit: <>, réponds
lui: <> !

Tu trouves que ta vie est répétitive et monotone ? Pense au mec qui fait
des photos d'identité en Chine...

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser
quelqu'un d'autre !

Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !

Les parents, c''est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler,
pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !

Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable: é
depui il c produi kelk choz 2 bizar...

Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça
cache l'essentiel !

Réviser, c'est douter de l'intelligence de son voisin !

J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais
besoin de voir un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.

Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans
problèmes.

L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un
arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres".

Placer une bombe sur un daltonien et lui dire qu'il a 30 secondes pour
couper le fil rouge...

Si je télécharge un film en Jamaïque, est-ce que ça fait de moi un Pirate
des Caraïbes ?

Si tu vas à Lourdes avec ta femme et que tu reviens avec elle, c'est qu'il
n'y a pas eu de miracle.


    Ninnenne