marileine
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Date d'inscription : 08/03/2012
Localisation : belgique
 | Sujet: Rions un peu  Sam 31 Mai - 12:56 | |
| Enterrement d'un cardiologue *
Ça se passe au cimetière.**
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux
Confrères sont présents.*
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a
été ornée d'un énorme coeur de 2 mètres de haut, fait avec des fleurs,
et le cercueil est placé devant.**
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entr'ouvre, le
cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette
démonstration très significative.**
Soudain, un homme éclate de rire.** Son voisin le réprimande d'un
air sévère :
Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
-Et l'homme de répondre :
Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !...Une petite [size=24]fille marchait tous les jours pour aller et revenir de l'école.[/size]
Bien que ce matin-là, la température posait question et des nuages se formaient, elle se rendit à pied à son école élémentaire.
Durant l'après-midi, les vents s'élevèrent et les éclairs apparurent. La Maman de la petite craignait que sa fillette ne prenne peur en revenant à la maison et que la tempête électrique puisse lui faire du tort. Inquiète, la Maman , s'empressa de prendre la route, en[size=24]voiture, vers l'école.[/size] En route, elle vit apparaître sa petite, qui, à chaque éclair, s'arrêtait, regardait en haut et souriait. Quelques éclairs se succédèrent rapidement et, chaque fois, l'enfant regardait vers l'éclair et souriait. Sa mère parvint à ses côtés, baissa sa fenêtre et lui demanda : Mais, que fais-tu là?  L'enfant de répondre: "J'essaie d'être belle, car [size=24]Dieu n'arrête pas de me prendre en photo!"[/size] L'HOMME ET L'AUTRUCHE...
L'homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande.
L'homme dit : " Je prendrai une bière. "
Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande: " Et toi ? "
" Je prendrai une bière aussi ", répond l'autruche.
Le patron amène les deux bières et dit :
" Cela fera 4.25 euros s'il vous plait. " Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.
Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. À nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
" Comme d'habitude ? ", Demande le patron.
" Pour changer, je vais prendre un double scotch ", dit l'homme.
" Pour [size=16]moi aussi ", dit l'autruche.
" Cela fera 4.25 euros ", dit le patron. À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. "
Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? ", Demande le patron. " Eh bien ", dit l'homme, " Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte. "
" Bien vu ! ", Répond le patron, " La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. "
" Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là ", dit l'homme.
Le patron demande alors : " Encore une chose, monsieur, et l'autruche ? "
L'homme répond : " c'est là que j'ai merdé : pour mon deuxième voeu, j'ai dit que je voulais une poulette avec des grandes jambes "[/size]
C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu: la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, dit à son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:
- Quand je te vois là torse nu, ça me fait chaud au coeur.
- C'est normal, lui répond le vieux, ton sein gauche trempe dans ton cacao. Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:
Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux.
Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter [size=18]chez toi[/size]!! Maison de retraite...
4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude ! Le vieil [size=16]homme leur réplique :
-Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
[/size] Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
-Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as ! Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur :
-Tu as 89 ans et un jour !
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
-Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en chœur :
-Hier nous étions à ton [size=16]anniversaire !!!![/size] Deux copains "AUVERGNATS" discutent dans l'escalier:
"J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de[size=21]fleurs ! "[/size] "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUTmarqué dessus en blanc" "T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! "Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...
> Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que les roms me la vide GRATOS en six mois ! ! ! ************************   Ninnenne
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