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LORS CELLE-LA, ELLE EST TRES BONNE, IL FALLAIT Y PENSER ! ! ! ! !
C'est tellement vrai !!!!!.
Bonjour ! C'est la réception ?
j'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous.
J'aurais souhaité connaître son état de santé,
Savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
Quel est le nom du patient ?
il s'appelle Jean Dupont chambre 302
Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
Après une longue attente :
bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
Huuuummm, Le voici :
IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring
cardiaque demain..
Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses !
Je suis fou de joie. Merci.
A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même
Et je vous appelle du 302 !
Tout le monde entre et sort ici de ma chambre
Et personne ne me dit rien...
Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !
Transmis par un médecin du CHU*,
Qui l'estime "assez réaliste"...
Ça fait peur !
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Un enfant va pour la première fois à l'opéra, écouter "La Tosca". Très intéressé et curieux, il demande à son grand-père qui l'accompagne :
- Qui est le grand monsieur qui tourne le dos au public ?
- C'est le chef d'orchestre !
- Pourquoi menace-t-il avec son bâton la dame qui chante sur la scène ?
- Il ne la menace pas !
- Ah bon ! Alors pourquoi crie-t-elle ?
*******
Plusieurs européens décident d'organiser un pique-nique, chacun apportera une spécialité de son pays. Le français apporte le vin, l'allemand les saucisses, l'italien la pizza, et ainsi de suite jusqu'à l'écossais qui déclare qu'il amènera sa famille...
*******
Loulou vient de regarder la télévision et se pose des questions :
- Dis maman, où ils vont les explorateurs quand ils meurent ?
- Mais au Paradis, bien sûr !
- Et les lions ?
- Eux, je ne suis pas sûre qu'ils aillent au Paradis...
- Mais alors, où vont les explorateurs qui ont été mangés par les lions ?
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Un couple de septuagénaires va chez un avocat pour entamer une procédure de divorce. L'homme de loi est intrigué :
- Vraiment, votre démarche m'étonne !
Le mari réplique alors :
- Depuis le début de notre mariage, elle me cherche toujours querelles et jette la vaisselle ou tout autre objet à travers les pièces.
- Mais depuis 50 ans de mariage, vous supportez cela et aujourd'hui vous voulez divorcer ?
- Oui, maître, cela fait 50 ans que ça dure, seulement maintenant, elle commence à viser juste !
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Un employé de bureau trouve son collègue de travail avec une mine défaite :
- Qu'est-ce qui ne va pas ?
- Ma femme, qui est très anxieuse, me réveille toutes les nuits et parfois plusieurs fois par nuit, prétendant entendre des cambrioleurs. Je lui ai expliqué que les voleurs ne font jamais de bruit. Depuis c'est pire, elle me réveille chaque fois qu'elle n'entend rien...
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La fermière profite de son passage au bourg pour remercier le médecin qui vient de soigner son mari :
- Vous avez sauvé la vie de mon époux, docteur.
- J'en suis heureux.
- Depuis que vous lui avez prescrit des sangsues comme médecine naturelle, il se porte beaucoup mieux.
- Je vois qu'il les supporte bien.
- Au début, ça m'a pas été facile, mais maintenant que je les fais à la vinaigrette, il en redemande.
*******
La différence entre tact et politesse ?
Si on entre dans une salle de bains où une dame est dans la baignoire, on dit : excusez-moi, madame, c'est de la politesse. Si on dit : pardon, monsieur, c'est du tact.
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- Quand vous êtes-vous rendu compte que l'excès de médicaments pouvait être dangereux pour votre santé ? demande un médecin à l'un de ses patients.
- Le jour où mon armoire à pharmacie était tellement surchargée qu'elle s'est détachée du mur et m'a fracturé trois doigts de pied !
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C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? Lui demande sa jolie blonde de maman.
- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est le Portugal.
- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche ...
- Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise ,elle vient travailler tous les jours à vélo ...
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Un patient est interrogé par le directeur de l'hôpital :
- Pourquoi avez-vous quitté la salle d'opération juste avant l'intervention ?
- Parce que l'infirmière a dit : soyez courageux ! C'est une opération toute simple.
- Et alors ? Elle voulait vous rassurer.
- Mais c'est au chirurgien qu'elle disait ça !
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Une petite fille joue avec un chien et celui-ci lui lèche la figure. Alors les parents demandent à leur enfant :
- Il t'a mordue, ma chérie ?
- Ben non. Il m'a seulement goûttée.
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Un parisien assez dragueur se promène à la campagne et voit une femme en train de cueillir des haricots verts dans son champs.
- Quelle jolie fleur vous faites au milieu de ce champs de betteraves ! lui lance-t-il.
La dame se redresse, le regarde et dit :
- Ah ! Souvent la nature fait des miracles, regardez le beau navet que vous faites au milieu de la route !
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Un détenu sait que tout le courrier, celui envoyé et celui reçu, est lu par le directeur de la prison. Un matin, le maton lui apporte une lettre de sa femme dans laquelle elle lui demande :
- Quand dois-je planter les poireaux ?
Il lui répond :
- Surtout, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai planqué les billets du hold-up.
Une semaine plus tard, sa femme lui écrit :
- Une brigade de policier a débarqué à la maison. Ils ont retourné le jardin de fond en comble.
Par retour du courrier, elle reçoit un mot de son mari :
- Maintenant, tu peux planter les poireaux !
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Un monsieur demande à une concierge :
- M. Poulain habite-t-il cet immeuble ?
- Il n'y a pas de M. Poulain, ici, mais il y a un M. Cheval au 6° étage.
- Après réflexion, il se peut que ce soit lui, il y a longtemps que je ne l'ai pas vu.
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Un sorcier baluba de retour chez lui raconte un miracle auquel il a assité chez ses confrères de Paris. La scène se passe à Colombes sur une pelouse verte. Quinze hommes en culotte noire entrent sur le stade, quinze hommes en culotte blanche arrivent ensuite, enfin un homme en culotte rouge pose un gros oeuf en cuir par terre et se met à siffler.
- A ce moment-là, s'exclame le sorcier émerveillé, il s'est mis à pleuvoir.
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Pour une fois, Toto est tout joyeux en rentrant de l'école.
- Papa, je crois que je commence à faire des progrès en maths. Presque tout le monde à zéro, pas moi ! En rendant les copies, le prof a dit : Jean : zéro ! Richard : zéro ! Lucas : zéro ! Mais pour moi il a dit : Toto : idem ! T'es content, hen, Papa ?
UNE VRAIE HISTOIRE D'AMOUR
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Je te cherche et je te trouverai.
Au lit, je t'emporterai.
De là, j'abuserai de toi.
Je te ferai frémir, suer.
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Trembler jusqu'à ce que tu gémisses.
Je te ferai demander grâce.
Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter.
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Je te rendrai faible au point où tu seras heureux que j'aie fini.
Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines tu seras.
Avec tout Mon amour.
Signé :
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La Grippe !!!
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Maintenant, ôte-toi ces idées cochonnes de la tête et va te faire vacciner.
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L'histoire de Francis
A vous tous à qui on pose souvent des questions à la con. On devrait s'en inspirer !
J'étais hier chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Frolic pour notre chien et j'étais dans la file pour payer.
Une femme derrière moi me dit :
- « Vous avez un chien ? »
J'étais un peu dans les vapes.Sur une impulsion, je lui réponds :
- «Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.»
À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis :
- « C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir » .
À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Je continue :
- « L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »
Horrifiée, elle me demande:
- « Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »
J'ai répondu:
- « Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté »
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LE COUP DES BOTTES.......tres joli
C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants: "C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit:
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande: "Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde: "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes"...
l faut avoir le sens de l'humour quand on vieillit !
On frappe à la porte :
- Bonjour, Madame, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et la vieille dame de s'écrier:
-andré, mets ton pardessus et prépare ta valise !
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Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, Mesdames, nous les réveillons en fin de séance !
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Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...
Le bus est en retard et le temps passe.. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!
VENGEANCE NUMERO 1 Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : " c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".
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VENGEANCE NUMERO 2
Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y reconduire sa femme qui part en voyage à Paris.
Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
-"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française Ha Ha Ha !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en France.
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle. Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"
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VENGEANCE NUMERO 3
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.
- "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute"lui répond sa femme.
- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.
- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!'' déclare sa femme.
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- Je roulais à 140 à l'heure sur une départementale, raconte une automobiliste, quand j'ai été sifflée par un motard de la route qui m'a contrainte à me ranger sur le bas-côté. Sans me démonter, je lui ai dit : Mon petit bonhomme, mettez-vous bien dans la tête que j'en ai croqué de plus coriaces que vous !
- Et alors ?
- Il m'a tellement attendrie, quand il a fondu en larmes, que j'ai décidé d'en faire mon quatrième époux. Nous nous marions jeudi prochain.
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Un petit garçon prend son manteau, ses bottes et demande :
- Maman, est-ce que je peux aider papa à mettre les chaînes à la voiture ? Je connais tous les gros mots.
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Un homme à son épouse :
- Dis-moi mon amour, si je venais à mourir, aurais-tu beaucoup de peine ?
- Oh mon chéri, comment peux-tu en douter, je pleure pour un rien !
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Trois étudiants ont un examen final à passer le lundi. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche. Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux matin. Ils vont voir le professeur responsable pour s'excuser et lui demandent de passer l'examen le lendemain matin en arguant qu'ils ont crevé une roue sur le chemin. Après une longue réflexion, le professeur accepte. Les étudiants bossent toute la nuit et arrivent le matin à l'université. Le professeur les installe dans des salles différentes et leur donne les sujets d'examen. Sur la première page, le premier problème est de 5 points : Il semble très facile à chacun des étudiants. Puis, ils tournent la page et lisent le second problème qui vaut 95 points : Quelle est donc la roue qui a crevé ?
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Son père envoie le petit Nicolas au lit car il a été insupportable. Mais au bout de cinq minutes, il entend une petite voix :
- Papa, apporte-moi un verre d'eau.
- Non, tu n'avais qu'à boire avant...
Cinq minutes plus tard :
- Papas, apporte-moi un verre d'eau.
- Si tu n'arrêtes pas, je monte te donner une fessée.
- Papa, quand tu monteras me donner une fessée, est-ce que tu peux m'apporter un verre d'eau ?
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Un vendeur de voitures se fait tentateur :
- Signez donc ce bon de commande pour notre tout dernier modèle. Il ne coûte que 3 000 euros.
- Tout compris ?
- Oui, enfin presque. Pour ce prix-là, les sièges, le volant, le moteur et les vitres sont en option.
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Sandra est perplexe devant sont petit frère qui balbutie ses premiers mots :
- Dis, maman, tu es sûre qu'il est français ? Je ne comprends rien à ce qu'il me dit.
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Alors qu'ils franchissent un col entre deux houtes montagnes, des soldats de la cavalerie des Etats Unis sont encerclés par des indiens.
- Je crois, dit un des hommes au sergent, qu'ils veulent faire la paix avec nous.
- Qu'est-ce qui vait fait pensez cela ?
- Leurs flèches. Ils les ont équipées d'embouts en caoutchouc.
Un passant arrête une dame dans la rue :
- Pardon, madame, suis-je bien dans la rue Carat ?
- Non, c'est la rue Tarac, répond la dame.
- Merci, dit le passant, alors il faut que je prenne la rue en sens inverse.
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C'est la nuit de Noël, une chambre à deux lits. Dans les deux lits, deux petits enfants dorment ou font semblant. Une porte s'ouvre. Apparaît une silhouette visiblement chargée de nombreux objets. L'ombre s'avance lentement vers la cheminée, se prend les pieds dnas une chaise et s'écroule avec fracas. De l'un des deux lits, s'élève une petite voix :
- T'as vu papa ? Ça c'est la bûche de Noël.
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- Je peux vous vendre ce vase égyptien, incrusté de hiéroglyphes, datant de l'Antiquité, d'où son prix élevé.
- Je comprends, d'autant plus que je constate qu'il est signé, par cette preuve minucule...
- Ah bon ? Cela ne peut qu'en augmenter la valeur. Et où est-ce gravé ?
- Ici : "Made in Japan"
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Le matin de Noël, Sophie 6 ans, se précipite vers son père :
- Papa, tu as été formidable, hier soir !
Très ennuyé mais gardant un visage impassible, le père se dit intérieurement :
- Aïe, je savais bien que mon déguisement de père Noël était un peu léger, mais je ne m'attendais pas à cette réaction...
Puis à voix haute :
- Et en quoi ai-je été formidable, ma chérie ?
- J'ai bien vu que tu avais prêté ton pull au père Noël pour qu'il ne prenne pas froid, c'est super !
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Un artiste tente désespérément de se concentrer sur son oeuvre, mais finit par succomber à l'attrait irrésistible de son jeune modèle. Il laisse tomber sa palette, jette son pinceau et tente de l'embrasser. La jeune femme le repousse en hurlant. Immédiatement, le peintre regrette son acte et lui présente ses excuses :
- Je suis désolé, c'est la première fois que je me comporte ainsi avec un modèle.
- Et avec combien de modèles avez-vous déjà travaillé ? demande la jeune femme.
- Quatre : une cruche, deux pommes et un vase.
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Quelques minutes avant de procéder à la crémation, l'employé des pompes funèbres vient s'asseoir à côté de la veuve en pleurs :
- Quel âge avait votre mari ? demnde-t-il.
- Il avait 90 ans, répond la femme d'une voix faible, deux de plus que moi...
- Vraiment ? reprend, l'employé. Pour un peu, ça ne vaudrait pas le coup de rentrer à la maison, hein ?
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Un botaniste rentre d'une promenade en forêt avec un panier de champignons. Il se met à la cuisine et mijote un petit plat pour sa femme. Le dîner terminé, ils vont se coucher. Le lendemain matin le mari s'enquiert :
- Bien dormi, chérie ?
- Comme un bébé !
- Tu te sens bien, ce matin ?
- Magnifiquement !
- Tu es sûre que tout va bien ?
- Oui ! Mais pourquoi toutes ces questions ?
- Je suis content, j'ai découvert une nouvelle variété de champignons comestibles.
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Dim 15 Sep - 8:39 par Josiane
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