marileine
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 | Sujet: Humour du samedi  Sam 21 Fév - 15:08 | |
| [size=32]WALES CHAPEL (histoire vraie) [/size] Une famille anglaise passe des vacances d’été en Allemagne. Au cours d’une promenade, cette famille remarque une jolie fermette louée comme gîte rural. Le coup de foudre est immédiat et tous conviennent que c’est là le lieu idéal pour leurs prochaines vacances. Cette famille s’enquiert donc du nom du propriétaire et apprend qu’il s’agit d’un pasteur, protestant donc. Contact pris et à l’issue de la visite, le couple signe le contrat de location pour l’été à venir. De retour en Grande-Bretagne, la dame s’aperçoit qu’elle n’a pas vu les W-C au cours de la visite. Elle s’en inquiète et décide d’écrire au pasteur pour lui en faire préciser le lieu.Voici en partie, le contenu de la lettre: Monsieur, Vous avez eu l’amabilité de nous faire visiter votre maison de campagne. Cependant au cours de cette visite j’ai oublié de vous faire préciser où se trouvaient les WC. Pourriez-vous me préciser le lieu ? [size=18]Je vous prie d’agréer etc… [/size] Ayant reçu cette lettre (en anglais), le pasteur ne compris pas l’abréviation de “WC” qui n’est pas d’usage en Allemagne. Il pensa qu’il s’agissait des initiales d’une église anglicane allemande nommée “Wales Chapel”. Il répondit alors (on a essayer de rendre compte dans la traduction française de certaines maladresses de style en anglais du pasteur allemand) :Chère Madame, [size=18]J’apprécie votre demande et j’ai l’honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à douze kilomètres à pied de la maison, ce qui peut être gênant pour celui qui y va souvent. Cependant, ce dernier peut y apporter son petit déjeuner. Il faut s’y rendre soit à bicyclette, soit en voiture, soit encore à pied. Mais il est préférable d’arriver à l’heure pour avoir des places assises et ne pas déranger les autres. Dans le local, il y a l’air conditionné, ce qui rend l’atmosphère agréable. Les enfants s’assoient à côté de leurs parents et tous chantent en choeur. À l’entrée, il vous sera remis une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard pourront utiliser celle de leur voisin. Ces feuilles doivent être rendues à la fin de façon à pouvoir servir plusieurs fois. Tous ce qui est recueilli est distribué aux pauvres. Le lieu dispose d’un amplificateur de son afin que l’on puisse entendre dehors. On y trouve des vitres permettant de contempler les fidèles dans diverses positions. [i][size=18]Etc… [/size][/i][/size] Une femme dans la quarantaine poursuit en vain un éternel régime. Un jour, après s’être lamentée sur son sort, elle demande à son mari :
- Qu’est-ce que tu préfères ? Avoir une femme maigre et grincheuse ou une femme grosse et joviale ?
- Combien de kilos te faut-il encore pour devenir joviale ? La famille visite un zoo. Ils ont apporté des fruits pour nourrir les animaux et notamment les singes.
Le garçon jette un abricot au singe. Le singe prend l’abricot, l’ouvre en deux, sort le noyau, se le fourre dans le cul, le ressort, le remet dans l’abricot, et mange l’abricot.
À ce moment-là, passe le gardien du zoo.
Le père de famille au gardien :
– Mais il est naze, votre singe ; vous avez vu ce qu’il a fait ?
– Je sais, dit le gardien ; la semaine dernière, quelqu’un lui a lancé un avocat. Il a failli avoir une occlusion intestinale, alors, maintenant, il se méfie ! Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?Par e-miel !  C’est un chat qui rentre dans une pharmacie et qui dit :- Je voudrais du sirop pour ma toux… Un touriste descend dans un hôtel de grand luxe. Dès le premier jour, il se plaint au propriétaire :
- Vous rendez-vous compte, monsieur, que vos toilettes sont pleines de mouches ?
- Eh bien, faites comme tout le monde, allez aux toilettes à l’heure des repas.
- Ah bon, et pourquoi cela ?
- Parce qu’à ce moment là, toutes les mouches sont dans la cuisine… Quelle est la différence entre les hommes et les cochons ?Les cochons ne se transforment pas en hommes quand ils ont bu ! Que dit un serpent à un autre serpent ?- Quelle heure reptile !  C’est Annibal, le taureau, qui tourne en rond dans son pré, entouré de barbelés. Dans le champ d’à coté, une superbe vache lui fait les yeux doux ! Au bout de quelques jours, Annibal n’y tient plus et prend son élan, saute… le fil de fer barbelé et va retrouver sa belle.
- Oh Annibal, tu es venu !
- Appelle-moi Anni, les balles sont restées sur le barbelé ! Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ?C’est caïman la même chose…  Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans… Je leur apporte une petite fille.
- C’est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien, mais j’adore leur foutre la trouille. Une religieuse rend visite au curé:
- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable: « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? »
- C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution
Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !  [size=48]çA Bou[size=48]m pour[size=32] toi[/size] ?[/size][/size]  CITATIONS COLUCHE Quelle est la différence entre le parti communiste français et le Titanic ?
C’est qu’au moins? pendant le naufrage du Titanic, y z’avaient de la musique ! Avec la capote Nestor, je suis pas né, je suis pas mort ! Il faut se méfier des comiques, parce que quelquefois ils disent des choses pour plaisanter ! Quand j’étais petit à la maison, le plus dur c’était la fin du mois… Surtout les trente derniers jours Il faut cueillir les cerises avec la queue. J’avais déjà du mal avec la main !
Dans l’administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l’après-midi. Je n’ai rien contre les étrangers. Le problème, c’est que, d’une part, ils parlent pas français pour la plupart… Et selon le pays où on va, ils parlent pas le même étranger. Le tennis et le ping-pong, c’est pareil. Sauf qu’au tennis, les joueurs sont debout sur la table. Le communisme, c’est une des seules maladies graves qu’on a pas expérimentées d’abord sur les animaux C’est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c’est de travers
Je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire. Un pays neutre, c’est un pays qui ne vend pas d’armes à un pays en guerre. Sauf s’il paie comptant. Dieu, c’est comme le sucre dans le lait chaud. Il est partout et on ne Le voit pas… Et plus on Le cherche, moins on Le trouve Des nouvelles du sexe : on enregistre un net durcissement de la situation.
Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m’a débarrassé de ce que j’avais : quinze mille francs. Avec les maisons en préfabriqué, pendant le crédit tu répares ce qui s’écroule, et au bout de quinze ans les ruines sont à toi.
Que les sportifs arrêtent le doping… On aura l’air malin devant nos téléviseurs en attendant qu’ils battent les records. A la télé ils disent tous les jours : ‘Y a trois millions de personnes qui veulent du travail.’
C’est pas vrai : de l’argent leur suffirait.
Dans les manifs, rien ne sert de partir à point, il faut courir. Tout le monde à déjà subit un entretien d’embauche
Voici un Best-of des moments de délires….
« … a dit qu’il était tellement qualifié que si il n’était pas embauché,ce serait la preuve que le management de l’entreprise est incompétent. » « … s’est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel. » « … portait un casque de baladeur sur les oreilles et m’a certifié qu’elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps » « le candidat, chauve, s’excusa et sorti brutalement, l’air affolé.Revint pour terminer l’entretien quelques minutes plus tard,portant une moumoute. » « tenta de défier le recruteur dans un combat au ‘bras de fer’ » « Le candidat demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent » « … a prétendu ne pas vouloir se lever de son siège à la fin de l’entretien, sauf si je lui disais qu’il avait le poste. J’ai dû appeler la police » « … a sorti un Polaroïd et m’a pris en photo. Il a dit qu’il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien. » « La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit. L’appel était de sa femme. Le candidat dit les phrases suivantes:
« Quelle compagnie? Quand est-ce que je commencerai? Quel est le salaire? » À ce moment, j’ai dit: « Je suppose que vous n’êtes plus intéressé à poursuivre cet entretien? Il répondit tout de suite: Si bien sûr, du moment que votre offre de salaire est supérieure. Je ne l’ai pas retenu pour le poste, mais plus tard, j’ai su qu’il n’y avait pas d’autre offre d’emploi pour lui. C’était simplement une ruse destinée à faire monter le salaire proposé. » « … la candidate annonça qu’elle n’avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur » « Le candidat portait un jogging alors qu’il passait un entretien pour un poste de vice-président financier. » « jura que, si il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatouer le logo de l’entreprise sur l’avant-bras en gage de sa loyauté »
« La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure. Elle expliqua qu’elle avait perdu son autre chaussure dans le bus. » « … il demanda qui était ce canon’ en montrant la photo de ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui dit qu’il s’agissait de mon épouse, il voulu savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J’ai appelé la sécurité aussitôt. » « A interrompu l’entretien pour téléphoner à son thérapeute et lui demanda conseil pour répondre à certaines questions de l’entretien » « montrant une valise noire qu’il avait apportée dans mon bureau, il me dit que s’il n’était pas sélectionné, cette bombe exploserait. Incrédule, j’étais en train de me dire qu’on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m’apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n’était pas pour lui. Il alla alors jusqu’à la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant. Personne n’a été blessé mais j’ai besoin d’un nouveau bureau. » Entretien d’embaucheTrois personnes sont convoquées pour un entretien d’embauche en Angleterre. Arrivés au test d’anglais, le recruteur leur dit:
« Faites une phrase avec les 3 mots suivants: green, pink, yellow. »C’est d’abord le Belge qui se lance: « I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV ». C’est ensuite au tour de l’Allemand: « I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day ». Enfin, le Français s’avance et dit:
« I wake up in ze mornink, I hear ze phone: green…..green…green…I pink up ze phone and I say « Yellow? »…Monsieur PTT ( Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T’es Payé ) ont un fils, comment s’appelle-t-il ? Réponse: EDF (Enfant De Fainéants) Un technocrate européen C’est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les oeufs de
poule devraient être datés du jour de ponte.
Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises…
Dans une petite fermette du fin fond de la Creuse, un inspecteur de la
D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise.
- Bonjour madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu
constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les oeufs
que vous vendez.
- Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu’y sont datés mes oeufs. Tiens, regarde…
Alors l’inspecteur regarde les oeufs, et constate que sur chaque oeuf est
inscrit ‘Aujourd’hui… Aujourd’hui… Aujourd’hui…’  A l’hôpital avec une jambe cassée C’est un fermier qui se retrouve à l’hôpital avec une jambe cassée. L’interne de garde lui demande: ” Comment est-ce arrivé? ” Le fermier commence: ” Eh bien, c’était il y a 25 ans… ”
L’interne l’interrompt: ” Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin! ”
Le fermier répond: ” Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région.
C’était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier (une superbe créature) est entrée dans ma chambre.
Elle m’a demandé si je n’avais besoin de rien. je lui ai répondu ” Non non, tout va bien “.
Puis elle a encore demandé ” Vous êtes vraiment sûr qu’il n’y a rien que je puisse faire pour vous? “, et là je lui ai répondu ” Non , non, je vous remercie ”
L’interne reprend la parole et demande: ” Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe? ”
Et le fermier répond: ” Bien, c’est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j’ai finalement compris ce qu’elle avait voulu dire… et je suis tombé par terre! “ Un vieux paysan gagne à la loterie Eugène un vieux paysan gagne à la loterie et tout content va au bar fêter ça avec ses copains.
Il leur dit : ” Allez tournée générale ! ”
Et puis demande à ses amis : ” J’aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n’ai pas d’idée. ”
” Offre-lui une télévision couleur ”
” Oh mais elle en a déjà une. ”
” Eh bien une machine à laver alors. ”
” Oh mais elle en a déjà une aussi. ”
” Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c’est bien pratique. ”
” Oh bien oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas. ”
Eugène quitte le bar et va acheter son balai et l’offre à sa femme. Quelques jours plus tard, les amis d’Eugène lui demandent : ” Alors ta femme était contente de son cadeau ? ”
” Oui elle était contente de son balai elle s’en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!! “ Dans un petit village de la Flandre profonde Cela se passe dans un petit village de la Flandre profonde. Marietje Vanachterthoekske est la doyenne du village et vit dans sa petite maison tout au bout du village, avec son vieux bouc bien aimé, vestige de son ancien troupeau.
Or, un jour d’hiver, Marietje se rend compte que son bouc a pris froid et tousse affreusement. Complètement paniquée, elle appelle le vétérinaire du coin pour une consultation.
Le vétérinaire examine donc le bouc et dit à Marietje: Ben voilà, ton bouc a une bronchite aiguë et il faudrait absolument qu’il soit continuellement tenu au chaud.
Or je vois qu’il est dans ton étable non chauffée. Il faut absolument que tu trouves une solution. Mais Marietje n’est pas très riche, et elle ne peut pas se permettre de chauffer l’étable, ni de chauffer rien du tout pendant la nuit. Elle répond donc au vétérinaire:
Bon, pendant la journée, je le garderai dans la cuisine, mais je ne sais pas ce que je vais faire pour la nuit…. Je ne vois qu’une solution:
Il viendra dormir dans mon lit, ainsi il sera bien au chaud. Le vétérinaire: “Oui Marietje, c’est une solution, mais … et l’odeur ? ” Marietje réfléchit quelques instants puis: Ha, tant pis, … IL n’aura qu’à s’habituer !  Ninnenne
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| | Sujet: Re: Humour du samedi Mer 25 Fév - 11:44 | |
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pour ton passage et contente de te revoir sur le forum
à