Un peu d'humour!!(de la part de Josie)

> [size=48]UN HOMME BIO LEGUMES[/size]
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[ltr] . Un peu d'humour!!(de la part de Josie) ?ui=2&ik=467c01467b&view=fimg&th=14d6c4f8a8a47703&attid=0.0

-------Message original-------

Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :
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- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !

Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.

> > >
C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit
je pense que j'ai une diarrhée mentale. Le médecin lui dit :
Mais comment expliquez-vous ça ?Et la blonde lui répond :
"A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde."

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes... -
Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Mireille, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ? Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : - C'est MIREILLE !!!

Un homme très grand et très beau entre dans un bar..
> > >   Une dame qui est assise au comptoir le reconnaît.
> > > C'est un célèbre joueur de basket-ball.
> > > La femme engage la conversation et, après quelques verres, il l'invite chez lui.
Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.
Sur son bras, il a un tatouage.
C'est écrit REEBOK.
"Que signifie ce tatoo ?"demande la femme.
"C'est une publicité pour REEBOK.
Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo,
et REEBOK me paye pour ça."
Alors qu'il enlève son pantalon,
elle remarque un second tatouage sur sa jambe.
C'est écrit NIKE.
"Et ça ?" lui demande-t-elle.
" Même chose que pour REEBOK.
Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo,
et NIKE me paye pour ça."
Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre,
elle remarque un troisième tatouage.
C'est écrit AIDS.
"Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.
"Non, Non ! Calmez vous !"
"attendez quelques minutes et
vous pourrez lire le mot entier: ADIDAS"

> > >
      Une mère à sa fille :
> > >   « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé !
La fille :
> > >   « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !!

> > >     Celle là, j'adore...
> > > « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »

       Pas mal non plus
> > >   Entre voisines :
> > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ???

> > >    Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
> > >   « Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
> > >   « Non, il veut que je lui sois fidèle !!!

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
> > > - As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
> > >   Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
> > > - Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

> >

...une petite dernière :

> > >   Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au Mur des lamentations, depuis toujours.
> > >   Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
> > >   Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
> > >   "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?

" Moshe Rosenberg" répond-t-il.
> > > "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
> > > "Plus de 60 ans" répond-t-il.

"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"
> > >   "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
> > > Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
> > > Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
> > >   "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
> > > "... J'ai l'impression de parler à un mur....

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bonne après midi 1

Ninnenne [/ltr][/size]

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> [size=32]Dimanche 6 heures du matin. l
> > L'homme se lève [size=32]sans faire de bruit [/size][size=32]p[/size][size=32]our ne pas réveiller son épouse. [/size]
> >[/size]
> > [size=32]  Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.[/size]
>
> > [size=32]Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau[/size]
>
> >   [size=32]Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.[/size]
>
> > [size=32] A la maison, il se déshabille sans faire de bruit,[/size]
>
[size=32]se recouche doucement tout près de son épouse,[/size]
> >  [size=32]et lui chuchote à l'oreille :[/size]
>
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> >   [size=32]«Il pleut comme vache qui pisse»  [/size]
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> >  [size=32]et sa femme, répond : [size=32]
> >  Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....[/size][/size]
>

> >

>

> > [size=32] Un vieil homme de 80 ans va chez[/size]
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> >  [size=32]le médecin pour un examen annuel.[/size]
>
> >  [size=32] Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> >   - Je suis en pleine forme,[/size]
>
[size=32]je sors avec une jeune de 18 ans,[/size]
> >   [size=32] et je l'ai mise enceinte.[/size]
> >
>
>
> >   [size=32] Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?[/size]
> > [size=32]   - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
> >    C'est une histoire vraie.
> >   - J'ai un ami qui est un passionné de chasse,[/size]
>
> >   [size=32] il n'a jamais manqué une saison. [/size][size=32]
> >    Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé,[/size]
>
> >  [size=32] il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.  [/size][size=32]
> >   Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
> >    Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
> > Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
> >   - Non.[/size][size=32]
> > - [/size][size=32]Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds  [/size][size=32]
> >   - C'est impossible, s'insurgea le vieillard.[/size]
>
> > -[size=32]   Quelqu'un a dû tirer à sa place!  [/size][size=32]
> >[/size]
> > [size=32]- C'est là où je voulais en venir dit le médecin.[/size]
> >
> >   [size=32]*****************************************************************************
> >     [/size][size=32]Une dame va renouveler son passeport.[/size][size=32]
> >   - Combien d'enfants avez-vous ?
> > - 10
> >   - Et leurs prénoms
> >   - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,[/size]
>
> >  [size=32] Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.[/size][size=32]
> >  - Ils s'appellent tous Bernard ???[/size]
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> > [size=32]   et, comment vous faites pour les appeler[/size]
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> > [size=32] quand ils jouent tous dehors, par exemple ?[/size][size=32]
> >  -Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
> >   - Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
> >   - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
> >   - Mais, et si vous voulez parler particulièrement[/size]
>
> >  [size=32]    avec l'un d'entre eux comment vous faites ?  [/size][size=32]
> > - Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...[/size][size=32]
> > [/size]
[size=32]Merci Josie    Ninnenne[/size]