Rions un peu

HO HO!!!!

FAITES VOUS PLAISIR!!!!!!!

1. Les hommes sont comme les vacances. ça ne dure pas longtemps
> 2. Les hommes sont comme les bananes.
> Plus ça vieilli et moins c'est dur.
> 3. Les hommes sont comme le temps.
> Tu ne peux rien faire pour le changer.
>
> 4. Les hommes sont comme le café.
> Les meilleurs sont chauds, forts et te maintiennent réveillée toute la nuit.
> 5. Les hommes sont comme les ordinateurs.
> Dur à comprendre et constamment sans mémoire.
> 6. Les hommes sont comme la publicité.
> Ne jamais croire un mot de ce qui est dit
>
> 7. Les hommes sont comme les comptes en banque.
> Sans argent, ils ne génèrent aucun intérêt.
>
> 8. Les hommes sont comme les pop-corns.
> Ils ne satisfont qu'un petit moment.
>
> 9. Les hommes sont comme les tempêtes de neige.
> On ne sait jamais quand ça arrive, combien de centimètres ils donneront et combien de temps ça durera.
>
> 10. Les hommes sont comme les photocopieurs.
> Ils servent que pour la reproduction.
>
> 11. Les hommes sont comme les places de stationnement.
> Toutes les bonnes places sont occupées, les autres sont pour les handicapés.

puzzle

Deux copains se rencontrent. L'un dit à l'autre:-
"Tu as l'air bien content !" -
"Eh oui! J’ai réussi à faire un puzzle en six mois". -
"Et qu'y a-t-il d'extraordinaire ?" -
"Sur la boite, c'était écrit de quatre à six ans !"

chat alors

Un concierge arrête une locataire qui à l'air triste.
- Bonjour Madame D.
Ca n'a pas l'air d'aller ce matin ?
- Bah, c'est à cause de ma chatte Chapelure
- Ah, je croyais qu'elle s'appelait Biscotte
- Oui mais elle s'est fait écraser ce matin...

Attention!!

Quelle est cette chose qui s'allonge quand on la prend entre les mains,
quand on la passe entre les seins
et quand on l'introduit dans une fente ?

Réponse : La ceinture de sécurité

Qu'est ce qui se lève quand tu t'en sers,
qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir
et qui dégoutte après usage?

Réponse : Un parapluie

qui suis-je?

Je commence la nuit, je termine le matin et j'apparais deux fois dans l'année.
Qui suis-je ?

Réponse : Le N

Couchée avec mes soeurs, j'ai la tête rose.
Si tu me frottes, j'ai la tête blanche.
Souffle sur moi, j'ai la tête noire.
Qui suis-je ?

Réponse : Des allumettes

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un jour l'amour rencontre l'amitié
et lui demande :

"mais en fait à quoi sers-tu toi l'amitié ?"

tout simplement à essuyer les larmes que tu as fait couler !

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Histoire de malfrat

Deux prisonniers se racontent leurs crimes:
numéro 1:
- J'ai fait un braquage de banque; J'en ai pris pour 20 ans
numéro 2:
- Et moi, j'ai tué toute une famille. Je ne reste que trois jours...
numéro 1:
- QUOI??? 20 ans pour mon braquage, et toi tu ne prends que trois jours pour
avoir tué une famille?!!!
numéro 2:
- Hé ouais...
...ils me pendent jeudi à l'aube.

vieux cosaque

Vieux Cosaque

Un journaliste se rend en Russie chez les Cosaques de la Volga pour y faire quelques reportages pour son journal. Dans un village reculé, il rencontre un vieillard et lui demande:

" Vous pouvez me raconter le souvenir le plus mémorable de votre vie ? "

Le vieil homme sourit et commence son histoire:

" C'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne.

Comme c'est la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre.

Il poursuit: " Quand on l'a finalement retrouvée au petit matin, on a encore bu de la vodka et, comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un.
Qu'est ce qu'on a pu rigoler! "

Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en conter une autre, peut-être un peu moins grossière.

Le vieil homme sourit et dit:
" Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne.

Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la femme en question.
Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin.
On s'est bien amusés ! "

Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme: "
Vous n'auriez pas une histoire plus triste ? "
Le vieil homme prend un air sombre et commence:
" Un jour, je me suis perdu… "

legionnaire

C'est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère.
Le voilà expatrié à Djibouti.
Après plus de trois mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui peser.
Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent...

Le légionnaire plus ancien lui répond :

"On utilise le dromadaire là-bas !
Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d'attendre encore un peu.
Six mois plus tard, c'en est trop.
Notre Légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire...

A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent :

"Ne nous le casse pas.
On en a besoin pour aller voir les putes en ville ! "

C'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service militaire.
Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça !
Il va donc voir un ami à lui qui est médecin :
- Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde !
Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi !
Alors là, vous n’allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop !
Il se fait castrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision.
Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait :
- Réformé !... Vous avez les pieds plats !

le pauvre ,il aurait servit de chèvre mdrrrrrrrrrrrrrr

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche.
Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes. -
Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche... - Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...
Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...

C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second:
"Alors, comment êtes-vous arrivé ici?"
"Je suis mort de froid" répond le second, et il ajoute:
"et vous?"
"Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait.
J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant.
J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!"
Alors le second répond:
"C'est malin! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux!"

blonde

pourquoi une blonde peut elle rester une heure devant une bouteille de jus d'orange sans y toucher ?

tout simplement parce qu'il est écrit "concentré"

connu mais à rediffuser

FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

alcool et.....

Au lieu de suivre les flèches de circulation, un chauffard très alcoolisé.. bifurque n'importe comment, créant un désordre indescriptible.

Un motard le prend en chasse, arrive à sa hauteur et lui crie :
- Et alors ? Vous n'avez pas vu les flèches ?
- Nous fait le gars, en articulant pâteusement.

J'ai pas vu les flèches, j'ai pas vu les Indiens, j'ai rien vu...

Au 114ème étage d'un building...

Au 114ème étage d'un building...
un individu se balade dans les couloirs et aperçoit par la fenêtre 2 personnes qui volent dans les airs.
Surpris, l'homme ouvre l'une des fenêtres et demande :
- Mais comment faites-vous cela ?
- C'est très facile, lui répond l'un d'eux : tout le monde peut le faire, mais personne ne l'ose...
Il suffit de sauter dans le vide et d'agiter les bras très vite et le tour est joué, n'ayez pas peur, allez-y !
Sceptique, l'autre répond :
- Oh non, j'ai peur... Mais j'ai toujours eu envie de voler.
- Allez, du nerf ! Répondent les deux hommes volants.
Alors, il se décide :
- Bon, ok, j'y vais. Il saute dans le vide, agite les bras comme un malade mais s'écrase lamentablement sur le macadam du 114ème étage et meurt sur le coup.
En haut, l'un des deux personnages dit :
- Quand même, pour des anges, on est vraiment dégueulasses !

hé hé !!!!

[size=24]Une riche vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique.
Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et après un petit moment, il s’aperçoit qu'il s’est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense[/size]

[size=24]"Oh, oh! Je suis vraiment dans la m....…, là!"
Remarquant les quelques os d’une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche. Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort :
"Ouah, ce léopard était vraiment excellent! Je me demande s'il y en a d’autres par ici?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s’enfouit en rampant sous les fourrés.
"Ouf!", soupire-t-il, "C'était tout juste! Ce vieux caniche a failli m’avoir!"
Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d’une branche d'arbre à proximité, se dit qu’il pourrait mettre à profit ce qu’il sait en négociant avec le léopard et obtenir sa protection.
Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son accord.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé :
"Arrive ici, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin!"
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s’inquiète :
"Que vais-je faire maintenant?" [/size]

[size=24]Mais au lieu de s’enfuir, le chien s’assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s’exclame :
[b]"Où est donc ce foutu singe? Ça fait une heure que je l’ai envoyé me chercher un autre léopard[/b]!"
Morale de cette histoire : On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille.
[/size]

[size=24]L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force!
L’astuce et l’esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.[/size]

la débrouille

Lorsque l'on n'a plus de pouvoir d'achat.......voilà où on en est réduit.....![size=13]

[b]Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.[/b]

[b]Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50€ en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.[/b]

[b]Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 50€ en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Mercure est à 100€ le Holiday Inn à 150€. Nous le faisons ici pour 50€ et ma mutuelle me rembourse 40€. !!![/b]
[/size]

conversation enfantine

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.

Le gamin demande
à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour Noël ?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut
aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser,
aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans
que personne s'en aperçoive !!!

même pas peur

C'est le petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.

Vient le crocodile qui lui demande :
- He, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff, sniff...
- He ben, t'es un canard, bien-sûr, dit le crocodile, regarde : bec jaune, plumes, pattes,
bref ça montre que t'es un canard, quoi !
- Chic alors, j'suis un canard !
Rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et il demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine! dit le crocodile.
- Hum, dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir, ....
T'es Marseillais ?

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?

L'Anglais a dit:

Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque
la pensée est immédiate.

Le Français a dit:

Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que
rien ne bat la vitesse de la lumière

Le Belge a dit

Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as
la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ,ni
d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde.

vite fait

  Vite fait, bien fait.

Cela se passe dans une cuisine tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer
des œufs à la coque pour le petit déjeuner.

Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne
vers lui et sans embarras lui demande :
«Fais moi l'amour là de suite».

Le gars se dit que c'est une journée pas comme les
autres.
Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la
cuisine et passe à l'acte.

A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et
retourne vers ses œufs qui cuisent.

Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui
murmure à
l'oreille
« Qu'est-ce qui t'a pris comme ça d'un coup ?

« Oh rien chéri, la minuterie pour les œufs à la coque est
cassé!!!!

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touriste en montagne

C'est un touriste qui s'est perdu dans la montagne.
Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant:
- IL Y A QUELQU'UN ??
Et une voix d'enfant lui répond:
- OUI!!
Alors, le type demande:
- Ton papa n'est pas là?
- Nan ! Il est sorti juste avant que maman rentre !
- Alors, ta maman, elle est là ?
- Nan ! Elle est sortie au moment ou je suis rentré !
- Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
- Ah nan, pas ici ! Ici, c'est les chiottes !

pas de panique

[size=16]Très chers amis ….[/size]

[size=16]Vous avez sûrement entendu les propos rassurants de Roselyne Bachelot sur le fait que la France dispose de traitements en quantité suffisante pour traiter, le cas échéant, la grippe porcine.
Elle a évoqué le tamiflu, également utilisé contre la grippe aviaire.
Depuis, des anxieux se précipitent dans les pharmacies pour obtenir le fameux tamiflu, qui n'est délivré que sur ordonnance.
Pas de panique!
De quoi est constitué le tamiflu? d'ostelamivir, produit à partir d'acide
shikimique, lequel tire son nom du shikimi, autrement dit la badiane japonaise.
Or qu'est-ce que la badiane?
C'est la fleur qui contient l'anis gras et que l’on utilise dans la fabrication du pastis.
Alors, si vous voulez être immunisés contre la grippe porcine, pas de panique :
Buvez du Ricard... !
Ah la bonne nouvelle ! Commencez la vaccination dés ce midi ! ?

hold -up

[/size]

[size]
Hold-Up

C'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.

Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets. Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :

-Tu as vu quelque chose?

- Oui, vous avez....

Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux. Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :

- Tu as vu quelque chose?

- Non, non, rien, mais ma femme, elle, a tout vu !!"

ha !! ces enfants

[/size]

[size]
C'est l'été au bord de la mer.
Le soleil est au rendez-vous et les touristes aussi.
Un petit garçon demande à sa maman en montrant un monsieur en slip de bain :
- Maman, c'est quoi la bosse dans le slip du monsieur ?
Sa mère, gênée, répond :
- C'est son porte monnaie mon chéri.
- Oh la la ! Plus il te regarde, plus il a d'argent !

la vieille dame au paradis

[/size]

LA VIEILLE FEMME AU PARADIS...

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.

Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.

Durant la visite, un cri strident se fait entendre. Mais qu'entendons-nous là? demande la vieille dame.

Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.

Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.

Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.

Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.

Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.

Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.

Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!

Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits.

retour de chasse

retour de chasse

Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
"- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit!
Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!!
je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!"
"- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!"
"- en effet dit Gaston.
Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête

Les deux statues

Les deux statues

Deux statues dans un jardin
Deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles

lorsqu'un jour

un ange descend du ciel, et leur murmure:
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau.

Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.
Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre.
D'un même élan, elles se lancent dans un buisson .
On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés.
Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.
- Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange.
Vous devriez en profiter.
La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:
- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et c'est moi qui lui chie dessus!

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chat alors

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