Rions un peu

le capitaine Bravado

LE CAPITAINE BRAVADO...

Il y a longtemps vivait un officier de l'armée Royale nommé Capitaine Bravado. Il était un homme, un vrai de vrai qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis. Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Capitaine Bravado cria:

"Allez me chercher ma chemise rouge!"

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. L'un d'eux demanda au capitaine:

"Sir, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?"

Le capitaine répliqua, "Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Alors les hommes auraient continuer de se battre sans peur."

Tous les hommes le regardèrent avec admiration, "Quel homme courageux!"

Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un ou deux mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié, et attendait les ordres du capitaine.

Capitaine Bravado regarda les 10 bateaux tranquillement sans peur, il regarda ensuite son premier officier et cria calmement:

" Allez me chercher mes pantalons bruns!"

une blonde et son banquier

Une blonde entre dans une banque LCL et demande un prêt.

Elle explique qu’elle se rend au USA, pour deux semaines et a besoin d’emprunter 5000 €. L’agent lui dit que la banque aurait besoin d’une garantie pour ce prêt.

La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve.

La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers et tout est en règle.

La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.

Dès qu’elle est sortie de l’agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :

« C’est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 € en gage d’un emprunt de 5000 € »

Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.

Deux semaines plus tard

La blonde revient : elle rend les 5000 € et les intérêts, qui se montent exactement à 15 € 41 cts.

Le banquier dit alors : « Mademoiselle, nous sommes très heureux d’avoir fait affaire avec vous et cette transaction s’est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes.

pendant votre absence,nous avons procédé à des vérifications

nous avons découvert que vous êtes multimillionnaire : pourquoi cet emprunt de 5000 EUROS ????

A quel autre endroit de PARIS

Puis- je garer ma voiture pendant 2 semaines pour 15Euros 41 et m'attendre à la retrouver à mon retour

» On dit souvent que les blondes sont des connes … mais il y a encore plus con : des employés de banque par exemple…

week- end à Paris

[size=23]Un homme arrive chez Cartier, [size=28][size=24]Place Vendôme à [/size][/size]Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide,[/size]

[size=23]Ensemble, ils choisissent un collier pour elle : de 50 000 euros.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, inscrit 50 000 €.[/size]

[size=18][size=19][size=10]Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
-J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
-Bien ! Voici ce que nous allons faire : aujourd'hui samedi, ma banque est fermée.[/size][/size][/size]

[size=16][size=11]n[/size][/size]

Je vous propose de garder ce chèque ainsi que le bijou.

Dès lundi, vous procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, vous faites livrer le collier chez Mademoiselle. D'accord ?...

Le vendeur, rassuré,accepte la proposition sans l'ombre d'une hésitation, ajoutant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.

Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!

[size=18]En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! [/size]

[size=24][size=30]Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le [size=30]weekend !!!...[/size][/size][/size]

[size=24][size=30]Merci beaucoup pour votre collaboration et sans [size=30]rancune !...[/size][/size][/size]

trop fort

UN TEST à faire, voire à refaire !

Les chinois ont un pouvoir extraordinaire à ce qu'ils disent...

Le secret viendrait qu'ils ne voient pas les choses comme nous.

Par exemple, l'image ci-dessous est incompréhensible si on la regarde comme un occidental.

Par contre, comme un chinois...

Si vous ne me croyez pas, regardez-la d'abord normalement...

Ensuite, tirez l'extrémité de vos yeux avec vos index, pour vous faire des yeux bridés, éloignez vous un peu et regardez à nouveau !

Comme on le disait, ils ne voient pas les mêmes choses que nous!!!

la bonne du curé

> - La Bonne dit à son Curé : « M. le Curé, notre vin de messe est arrivé ! »
>
> Le Curé répond : « Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as
>
> pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? »
>
> Le lendemain Marie dit à son Curé : « M. le Curé votre bois de chauffage est
>
> arrivé ! » Le Curé dit : « Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage
>
> puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ?! » Oui
>
> dit Marie. « Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? » Non répond la Bonne, «
>
> Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! »

sexy

La maîtresse demande un jour aux enfants...
- avec quoi fait-on de la compote ?
Les mains se lèvent : avec des pommes, des poires, des pêches, etc.
Un petit garçon dit :
- avec des moules !
La maîtresse lui demande :
- es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas que l'on fasse de la compote avec ; sais-tu comment on fait ça ?
- ben, je ne connais pas la recette, mais ma mère, quand elle se lève le matin, elle dit toujours « j'ai la "moule" en compote ».

*************************************************

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite...
Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va, au bureau ? demande notre malade
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer .

Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron.

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine.
Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?

mots croisés

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois le journal " La Croix ".
L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le " I ", ensuite "L", "L", "E" et "S"...
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.
L'évêque :
- Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "... mais ce sont les douilles, bien sûr.
La soeur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme ?

Anglais pratique

à tous ceux qui ont des difficultés à pratiquer l'anglais parlé.

En guise de cadeau je vous adresse ce petit traité abrégé
> > Je suis sure que vous allez faire avec lui d'énormes progrès!
> >

L'anglais pratiqueVous avez beau vous appliquer, cela ne veut pas rentrer : impossible de manier la langue de Shakespeare ! Alors ne vous désespérez plus : avec des phrases françaises adaptées, vous arriverez à vous faire comprendre par les Grands-Bretons ! Etonnant, non ? Comment dit-on ...?

Français	Franglais	Anglais
Parlez-vous anglais ?	Douille housse pic n'glisse ?	Do you speak English ?
Etes-vous prêt ?	Ail ou radis ?	Are you ready ?
L'addition	Débile	The bill
Félicitations !	Qu'on gratte tous les jeunes !	Congratulations !
Passer un coup de fil personnel	Ma queue perd son alcool	Make a personal call
Plus d'argent	Mors mon nez	More money
Joyeux Noël	Marie qui se masse	Merry Christmas
Nous sommes en retard	Oui Arlette	We are late
Attirance sexuelle	C'est que ça pèle	Sex appeal
Le dîner est prêt	Dix nourrices raidies	Dinner is ready
Fabriqué en France	Mais dîne Frantz	Made in France
J'ai fait un bon voyage	Ahmed a l'goût d'tripes	I made a good trip
Le boucher	Deux bouts d'chair	The butcher
Il parle Allemand	Il se pique Germaine	He speaks german
Tu as sauvé toute ma famille !	Youssef vole ma femme au lit !	You saved all my family !
Asseyez-vous sur la chaise	Six tonnes de chair	Sit on the chair
Le sel et le poivre	Sale teint de pépère	Salt and pepper
Né pour perdre	Beaune - Toulouse	Born to loose
Je cuisine	Ame coquine	I'm cooking
Epicerie fine	Délicate et saine	Delicatessen
Où est l'épicier ?	Varices de grosseur ?	Where is the grocer ?
Donne-moi de l'argent !	Guy vomit sous mon nez !	Give-me some money !
Prendre le train	Toute ta queue traîne	To take a train

FIN

ON VA PAS EN FAIRE UNE TARTINE !!!!

> Le Pen roule de nuit, voit un arabe sur le bord de la route, le vise avec sa Mercédes et hop ! Un de moins !

> Il s'arrête pour voir s'il ne l'a pas raté, le trouve étendu ; une liasse de billets dépasse de sa poche.
Il se baisse pour la ramasser et à ce moment,
> du haut du Ciel, une lumière vive l'éclaire.
C'est Dieu en personne, qui lui dit :

> Jean-Marie voyons, le beur oui, mais pas l'argent du beur!!!!!!!

GEO

[size=13]Géographie d'une femme:

- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.
- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.
- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.
- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.
- Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller... [/size]

crise économique

En ce temps de crise économique..

- Les boulangers ont des problèmes croissants.

- Chez GM, la direction fait marche arrière. Les salariés
débraient.

- A Hydro-Québec, les syndicats sont sous tension.

- Les bouchers sont obligés de couper dans le gras.

- Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce.
Ils en ont assez de se faire plumer.

- Pour les poseurs de céramique, cette crise est une tuile
de plus.

- Les potiers en ont ras le bol.

- Les éleveurs de chiens sont aux abois.

- Les brasseurs sont sous pression.

- Les cheminots menacent d'occuper les locos. Ils veulent
conserver leur train de vie.

- Les gardiens de nuit en ont assez de vivre au jour le
jour.

- Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles
revenus.

- Les ambulanciers ruent dans les brancards.

- Les pêcheurs haussent le ton.

- Et ... Les prostituées sont dans de beaux draps

FOOT

A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme.
- En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

QU'ELLE FOI

Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans.

Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement :
" Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale ? Tu n'as jamais appelé."
La fille se met à pleurer : - Papa, je suis devenue une prostituée. "
- Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu !
Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.
Comme tu veux, papa...Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un  livret de Caisse d'épargne de 5,000 £, et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée,
avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."
Papa demande:
- Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "
La fille se remet à pleurer :
- Une prostituée, Papa "
- Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris :   PROTESTANTE !

MUSIQUE .MAESTRO. LOL

Maintenant vous pouvez jouer du piano, de l´orgue, etc !
Pas besoin d'acheter un instrument de musique ouvrir le lien c'est magique

http://www.bgfl.org/bgfl/custom/resources_ftp/client_ftp/ks2/music/piano/index.htm

A=DÓ
S=RÉ
D=MI
F=FÁ
G=SOL
H=LA
J=SI
K=DÓ
L=RÉ

Nouveau job

[size=24]Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au
chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un
autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques
centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur d'une voix
tremblante : - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans j'ai conduit un corbillard...
[/size]

[size=24]D'OÙ VIENNENT LES BÉBÉS À CHEVEUX ROUX?[/size]

Après que leur enfant soit né, le père tout paniqué, va voir l'obstétricien:
"Docteur," ça me gêne un peu de vous le dire mais je suis un peu sceptique de la couleur des cheveux roux de ma fille. Elle ne peut pas être de moi! "
'Ça n'a pas de sens" dit le docteur, même si vous et votre femme avez les cheveux noirs, un de vos ancêtres a pu contribuer à vos gênes."
" Ce n'est pas possible " insiste l'homme, ça ne peut pas être dans notre famille parce qu'ils ont tous, des deux cotés, les cheveux noirs comme le poêle depuis des générations."
"Alors", dit le docteur, laissez-moi vous demander ceci: " Quelle est la régularité de vos rapports sexuels?"

L'homme est un peu gêné, :" Vous savez, je travaille bien fort et ma femme n'est pas trop sexuelle, donc nous nous limitons à une ou deux fois par mois."

"Bien, voilà le problème, dit le docteur, tout près de son oreille.............

"C'EST D'LA ROUILLE" !

vive l'informatique lol

Vive l'informatique !!!!

Le Bêtisier des Hotlines

Secrétaire	Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline	Exact.
Secrétaire	Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client	Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline	D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou XP.
Client	Non monsieur, je suis sur Paris, 75

Secrétaire	J'ai un problème avec Windows ...
Hotline	Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire	Euh ... un pot de fleur.
Hotline	Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire	Ha d'accord ... euh ... Sony !

Client	Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline	Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client	C'est où, ça ?
Hotline	A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client	[size=32]Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?[/size]
Hotline	Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client	Non monsieur ! Je suis retraité, moi ..

Hotline	Décrivez-moi votre écran
Client	[Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline	Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client	Vous me prenez pour un con ou quoi ?

Client	Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline	D'accord, on va voir ça ensemble.
Client	On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline	Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi....
Client	D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline	Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client	Donc, je mets ma ville...
Hotline	Oui...
Client	Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline	?
Client	Allo ? je mets quoi ?
Hotline	(agacé) Votre code postal !
Client	(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

Hotline	Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client	Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click?..)
Hotline	Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client	Ben rien
Hotline	Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client	click click click click...
Hotline	Et maintenant
Client	Toujours rien...
Hotline	Comment faites-vous la manipulation ?
Client	Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline	(silence?)
Client	Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

> > > > > >

Client	Mon disque dur est fêlé !
Hotline	Et y'a quoi a l'écran ?
Client	Ben que mon disque est fêlé !
Hotline	Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client	Hard drive failure !

Client	Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline	Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client	Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...

Cliente	Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline	Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente	Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline	(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente	Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...

ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ... Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :·   Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?·        Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.·        Quelle sorte de problème ?·
Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.· Parti ?·
Ca a disparu.·
Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ? · A rien.·
A rien ? ·
Il est vide ; il se passe rien quand je tape.·
Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?·
Comment je sais ?·
Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?·
C'est quoi un "prompte-ce"·
Laissez tomber.
Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran·
Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.·
Est-ce que votre moniteur est allume ?·
C'est quoi un moniteur ?·
Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?·
Je ne sais pas.·
Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir·
Je pense...·
Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.·
Oui.·
Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?·
Non.·
Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.·
..Oui, c'est bon.·
Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.·
Je ne peux pas l'atteindre.·
Oh. Pouvez-vous le voir ?·
Non.·
Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?· Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.·
Sombre·
Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.·
Et bien allumez la lumière..·
Je ne peux pas.·
Pourquoi ! ?·
Parce qu'il y a une panne de courant.·
Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?·
Heu... Oui, c'est dans le placard.·
Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.· Vraiment ? C'est si sérieux ?·
J'en ai peur.·
Et qu'est-ce que je leur dis ?·
Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

nuit de noce

> > Alfred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune
> > de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur premiere
> > nuit ensemble.
> >
> > Le matin, Johnny, le petit frère de Alfred se lève et prend son petit
> > déjeuner. Il est pret de partir pour l'ecole et il demande à sa maman si
> > Alfred et Mary sont deja debout.
> >
> > Elle répond - " Non "
> >
> > Johnny demande,
> > - " Tu sais ce que je pense ? "
> >
> > Sa maman repond,
> > - " Je ne veux pas entendre a quoi tu penses ! Allez, files a l'ecole !
> > "
> >
> > Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
> > - " Alfred et Mary sont deja debout ? "
> >
> > Elle répond - " Non "
> >
> > Johnny demande,
> > - " Tu sais ce que je pense ? "
> >
> > Elle répond,
> > " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton dejeuner et retournes a
> > l'ecole. "
> >
> > Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
> > - " Alfred et Mary sont deja debout ? "
> >
> > Elle répond - " Non "
> >
> > Il demande,
> > - " Tu sais ce que je pense ? "
> >
> > Sa maman repond,
> > - " BON ! alors, dis moi a quoi tu penses ? '
> >
> > Il dit,
> > - " La nuit dernière Alfred est venu dans ma chambre pour prendre de la
> > vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes
> > d'avion. "

maudit orgueil

Bill et Sam sont deux amis âgés et ils se rencontrent au parc tous les jours
pour nourrir les pigeons, regarder les écureuils et discuter de tout et de rien.
Un jour Bill ne s'est pas présenté. Sam ne s'en ait pas fait et il a pensé qu'il
souffrait d'une grippe ou quelque chose d'autre.

Mais après que Bill ne s'était pas présenté pendant une semaine, Sam a
commencé à s'inquiéter.

Mais, les seuls moments où ils étaient ensemble étaient dans le parc.
Sam ne savait pas ou Bill demeurait donc il ne pouvait pas savoir
ce qui était arrivé.
Un mois a passé et Sam pensa qu'il ne reverrait plus Bill.
Mais un jour, Sam s'approcha du parc et voilà, Bill était assis.
Sam était très heureux et lui a dit. Alors, il a dit : Pour l'amour du ciel,
que t'est-il arrivé ? Bill a répondu qu'il avait séjourné en prison !
En prison s'est écrié Sam ! Mais pourquoi donc ?

Bien a dit Bill, tu connais Sue, cette jolie petite brunette qui est serveuse
au café ou je me rends tous les jours ?

'Oui, a dit Sam, je m'en souviens. Qui a-t-il avec elle ?

'Bien un jour elle m'a accusé de l'avoir violée et j'ai 89 ans.
J'étais tellement fier de moi que lorsque je suis arrivé
en court, j'ai plaidé coupable.

'Le maudit juge m'a donné 30 jours de prison pour
[size=32]parjure ! [/size]
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[size=32] Ninnenne blog de partage
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