Contravention La voix du capitaine Haddock
Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes [size=16]chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant... [/size]
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FAIRE ATTENTION A CE QUE L'ON DIT
D'ou l'expression " tourner 7 fois sa langue dans la bouche avant de parler "L'HOMME
L'EUROPE S'INTERROGE SUR UN MÉDICAMENT COURAMMENT UTILISE PAR LES FEMMES
Un médicament courant et non encore remboursé (dommage) :
L ’ H O M M E
En général, l'Homme est recommandé pour toutes les femmes
Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d’insomnie.
DOSAGE ET POSOLOGIE
L'homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et ..... même plus.
Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.
L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.
PRÉSENTATION
L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts :
Mini, Midi, Maxi, et même Méga.
PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
Conserver l'Homme hors de portée des amies, voisines, collègues et autres personnes souriantes
et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.
MANIPULER AVEC SOIN
L'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool.
Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas : il est alors nettement moins efficace, car il est en train de recharger ses principes actifs ...
EFFETS SECONDAIRES
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
L'utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges,
de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
L'utilisation excessive de l'homme peut, par ailleurs, produire des douleurs dans les hanches
ou dans l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de [size=18]diverstypes et des[/size]
sensations de brûlures dans la région pelvienne …
DATE D'EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité référençant le produit et les infos les plus importantes sont sur un document annexe qui est la carte de crédit ; attention il faut qu'elle soit en bon état de marche et très réactive.
Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.
INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher "un air déçu" .
Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité.
Un air très [size=18]heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son "bon fonctionnement".[/size]
ACTIVATION
Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou
ou de légers mouvements actifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement.
Recharger ses batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.
EFFETS SECONDAIRES
Peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, l’épuisement ou des maux de tête
si dosage insuffisant ou produit périmé.
Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et y avoir recours assez souvent.
GARANTIE
L’homme n'est pas garanti.
Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine que malheureusement vous découvrirez à l'usage, alors, il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.
(Lors du renouvellement, préférer et exiger un modèle plus récent)
Remarque de l’expéditeur (JC) sur cette dernière phrase: mieux vaut la qualité que la quantité!!!
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LA MEMOIRE EST IMPORTANTE !!!
https://www.youtube.com/watch?v=fcGTWsnE2Mo
Allo Police?!
Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion dans un hôtel, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés de la [size=16]voiture.[/size]
Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main. Une recherche rapide dans la salle de réunion n'a rien révélé. Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la [size=16]voiture. Frénétiquement, je me dirigeai vers le parking.[/size]
Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé après que j'ai laissé mes clés dans le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre. Sa théorie est que la [size=16]voiture est plus facile à voler.[/size]
Comme je me dirigeais vers le parking, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.
Sa théorie était juste, le parking était vide.
J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la [size=16]voiture et que la voiture avait été volée.[/size]
Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
> > > > > > > > > > > > "Chéri" ! (Je balbutie, je l'appelle toujours "chéri" dans ces moments-là).
"J'ai laissé mes clés dans la [size=16]voiture et la voiture a été volée."[/size]
Il y eut une période de silence.
Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
Il aboya :C’est moi qui t’ai conduit ce matin à ta réunion ! »
Maintenant, c'était le moment de me taire.
Embarrassée, j'ai dit : «Eh bien, viens me chercher. »
> > Il rétorqua : «J'étais en chemin pour le faire, mais je vais avoir du retard. »
> > "Mais pourquoi chéri ?" Demandai-je.
> > « Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre [size=16]voiture ! »[/size]
ON VEUT DU TRAVAIL
Je me permets de contester modestement ma radiation de la liste des demandeurs d'emploi, j'ai refusé plusieurs emplois je le concède mais j'ai des excuses qui me semblent acceptables.
La première offre ne correspondait pas à mon profil, la deuxième était rémunérée très au-deçà de ce que je suis en droit d'attendre, toujours en fonction de mon profil, venons en à cette troisième proposition, certes le salaire est conforme à mon attente, oui le poste correspond à mon profil, mais j'ai refusé et voici ce qui a motivé ce refus :
Longtemps j'ai travaillé à Limoges... puis j'ai été limogé
On m'a vanté la mobilité et étant de [size=16]bonne volonté, j'ai donc retrouvé un
emploi à Vire... et j'ai été viré[/size]
Un miracle s'est produit, j'ai travaillé à Lourdes.... malheureusement j'aiété lourdé.....
Vous comprendrez aisément pourquoi je refuse cette place que vous me proposez à Castres !!!
[size=24]QUAND LES HUMORISTES AVAIENT DE L'HUMOUR SANS VULGARITÉ !!!
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LA BELLE ÉPOQUE QUAND LES HUMORISTES AVAIENT DE L'HUMOUR SANS VULGARITÉ !!!Pierre DAC, c'était quand même super ! RENCONTRESAstronaute recherche femme lunatique.Artificier cherche femme canon.Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée. EMPLOIMetteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.On recherche deux hommes de paille (1 grand,petit) pour tirage au sort. Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe. Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites. Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.Une dame âgée se fait arrêter par la police.
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[size=13][size=18]Ah ces anciens filoux[/size][/size]
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LA FEMME ÂGÉE : Y a-t-il un problème, officier ?
OFFICIER: Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.
LA FEMME ÂGÉE : Ah, je vois.
OFFICIER: Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?
LA FEMME ÂGÉE : Bien, je vous le donnerais mais j'en ai pas.
OFFICIER: Vous n'en avez pas ?
LA FEMME ÂGÉE : Non. Je l'ai perdu il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse.
OFFICIER: Je vois… Est-ce que je peux voir vos papiers d'immatriculation?
LA FEMME ÂGÉE : Je ne peux pas cela non plus.
OFFICIER: Pourquoi ?
LA FEMME ÂGÉE : J'ai volé cette [size=18]voiture.
OFFICIER: Vous l'avez volée ?
LA FEMME ÂGÉE : Oui, et j'ai tué le propriétaire.
OFFICIER: Vous avez fait quoi! ?
LA FEMME ÂGÉE : Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans le valise arrière si vous voulez les voir.
L'officier regarde le femme et se retire lentement dans sa voiture tout en réclamant du support. Après quelques minutes, 5 voitures de police entourent la voiture. Un cadre supérieur approche lentement lavoiture, tenant son pistolet.
2e OFFICIER : Madame, veuillez faire un pas hors de votre véhicule !
La vieille dame sort de son véhicule.
LA FEMME ÂGÉE : Y a-t-il un problème, officier ?
2e OFFICIER : Mon collègue ici me dit que vous avez volé cette voiture et avez assassiné le propriétaire.
LA FEMME ÂGÉE : Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ? !
2e OFFICIER : Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise de votre voiture?
La femme ouvre le valise, qui ne contient rien de plus qu'une valise vide.
2e OFFICIER : Est-ce votre voiture, madame ?
LA FEMME ÂGÉE : Oui, voici les papiers d'enregistrement. Le 1 erofficier est tout fait surpris.
2e OFFICIER : Mon collègue me dit que vous n'avez pas de permis de conduire.
La femme fouille dans son sac main, retire son permis et le donne à l'officier. L'officier examine le permis attentivement.
2e OFFICIER : Merci madame. Mais moi, je suis un peu confus, car j'ai été averti par l'autre officier que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture, et que vous aviez assassiné le propriétaire !
LA FEMME ÂGÉE : Je gage que le maudit menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite.[/size][/size][/size]
. TELEPHON POUR TOI GASTON
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Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête.... Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
- T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ?
- C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il est écrit : Marylou0475051116lui répond sa femme.
- T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé:
Marylou, c'est le nom du cheval...
04, c'est la 4ème course...
75, c'est ma mise...
05, c'est le numéro du cheval...
11, c'est le type de pari...
et 16, c'est l'heure de la course !
Elle, confuse, répond : Excuse-moi, je ne recommencerai plus !
Deux jours plus tard... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.
Complètement groggy, il crie à sa femme :
- Putain de merde... Qu'est ce qu'il y a encore ???
Sa femme répond :
- Ton cheval est au téléphone !0/20 à l'examen ?
> Cet étudiant a obtenu 0/20 sur cet examen...moi, je lui aurais mis 20/20
Q1. Dans quelle bataille Napoléon EST-IL mort ?Sa dernière bataille
Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ? Au bas de la dernière la page
Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?Liquide
Q4. Comment expliquer autant de divorces ? Trop de mariages
Q5. Quelle EST la raison principale de l'échec scolaire ?Les examens
Q6. Qu?est-ce que vous NE pouvez jamais manger au petit déjeuner ?Un dîner ou un souper
Q7. Qu'est-ce qui ressemble Le plus à une demi-pomme ?L'autre moitié
Q8. Si vous jetez une Pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ? Humide...très humide
Q9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ? En NE dormant que la nuit.
Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ? Impossible, le cas ne se présentera pas car ça n'existe pas, un éléphant ayant une seule main..
Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ? De grandes mains
Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-IL à quatre hommes pour Le construire ? Inutile, Le mur EST déjà construit.
Q13. Comment peux-tu laisser tomber un oeuf cru sur un Sol en béton sans Le fissurer ? Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.
Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..." "...les autres sont célibataires !"A PROPOS D'ODEUR ET D'ALCOOL
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Une autre façon de voir les choses !!!!A PROPOS DE L'ALCOOL AU VOLANT
Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positif en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée chez des amis, ou au restaurant.
Eh bien, il y a quelques jours, j'ai passé une très agréable soirée chez des amis : apéro, de très bons vins et un petit pousse-café, et, bien que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de savoir que j'avais peut-être dépassé la limite.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un taxi (comme on me l'avait conseillé) pour rentrer chez moi. Heureusement d'ailleurs,car sur la route il y avait les gendarmes qui filtraient les véhicules, et faisaient souffler dans le ballon, mais ils ont fait signe au taxi de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, n'ayant jamais conduit un taxi auparavant. Je ne me souviens pas où je l'ai pris et maintenant je l'ai dans mon garage et je ne sais pas quoi faire avec !!!Accident ferroviaire......La série continue !!!
Désolé mesdames mais un accident c'est si vite arrivé pas le temps de faire de mise en scéne on fait ce qu'on peut avec ce qu'on a !!!AH ! PAUVRES FEMMES
J'ai un peu honte on reproche aux femmes d'étre bavardes ce qui n'est pas toujours le cas .Allez les meufs...!!! a vos aiguilles...
le club de l'union Recherche TRICOTEUSES ......... L'hiver va être dur ! L'hiver va arriver en mars ,les hommes les vrais ceux qui ont résistés jusque la , vont avoir besoin de caleçons bien chaud. Un brin d' humour pour trancher dans la grisaille et la morosité, l'hiver arrive avec le froid !!![/size]
P. S. : un brin de laine....ou quelques pelotes......
de la bonne volonté et du savoir-faire !!!!!!!!!!!!
Salut les filles je compte sur vous pour cet hiver !!!
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ALORS LA SUPER WOMAN
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Je suis admiratif les [size=16]femmes sont surprenantes[/size]
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Dim 15 Sep - 8:39 par Josiane
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