Rions un peu

LES BONS COMPTES FONT " LES BONS ....AMIS " enfin parfois

Un Corse en Voiture est arrêté par la Douane.

-Avez-vous quelque chose à déclarer ?

- Non, rien.

Qu’ avez-vous dans le Coffre ?

-Des Calculettes uniquement.

- Quelle idée de mettre des Calculettes dans un Coffre de Voiture !

Vous en avez beaucoup ?

-Quatre ou Cinq.

-Ouvrez votre Coffre, je veux voir ça, c’ est curieux de mettre

des Calculettes dans un Coffre.

Le Corse ouvre et là … là, Surprise .. !!

1 Revolver,

1 Fusil de Chasse,

1 Pistolet Mitrailleur,

1 Lance Roquette…

Le Douanier lui dit :

-Vous appelez ça des « Calculettes » vous ?

- Oui, parce que c’ est avec ça que je" Règle mes Comptes", moi . !

LES DOUANES

LES JEUX

[size=24]LE TIERCÉ...
[/size]

Dans un Café, un gars dit à son ami:
Je jouerais bien 100€au tiercé, mais je connais rien aux [size=24]chevaux...
Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: Compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste !
Euh... Quatre !
Parfait. Et à ta chemise ?
Voyons... cinq... six... sept !
Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ?
Eh bien, douze fois !
Alors ce soir tu joues 4-7-12. Le soir, le gars écoute les résultat du tiercé. La combinaison gagnante est le 4-7-1 !
Putain! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité ![/size]

[size=24]LES JUMEAUX

[/size]

[size]
Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.
L'un était marié et l'autre célibataire.
Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.
Il vient de la perdre, elle a sombré en mer .
Le même jour, la femme de l'autre meurt.
Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances
au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.

"Je suis triste pour vous de cette énorme perte"
Cela doit être terrible

"Oh oui, répond-t-il ,
je suis effondré
Mais je dois être fort et faire face à la réalité.
Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson,
elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière.
Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser.
Je leur ai pourtant dit d'aller doucement,
mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop ... Et cela lui a été fatal !"
La vieille dame s'est évanouie...

LES MANIFESTATIONS SE MULTIPLIENT

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari :
-Parfait, nous campons ici !

À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?

Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé
de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que
je rédige votre ordonnance !

Deux clochards sont assis sous un pont
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !

Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !

Un couple se dispute :
- Si tu en as marre de moi, dit le mari,
explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :
- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !

Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles

Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!

La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
entouré d'un nuage de parfum,
du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir
ta femme qui t'attend avec un balai en main,
lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !

Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman,
le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il aperçoit
une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas
non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow!
C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre.
Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille... "

MAL DU SIECLE : LE LUMBAGO !!!

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :

- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !

- Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C’est quoi un lumbago ?

- Je sais pas…

- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
- C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?

- Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…

MAMADOU

[/size]

[size]
Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
Écoute, Mamadou , demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique,
alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
D'accord, docteur, répond Mamadou ;
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
Alors, comment s'est passée ta journée ?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
- Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou.
Et, le 3ème ?
- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte.
Une [size=16]femme est entrée comme une furie.
Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
- « Aidez - moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme ! »
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux . . . . [/size]

MANQUE DE PERSONNEL

A l'hôpital, une superbe jeune femme blonde attend dans le couloir avant
d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en
blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son
corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et
discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et
l'examine. Puis il repart. Quand la troisième blouse blanche approche,
lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- Je n'en ai aucune idée, nous, on repeint le couloir.

MARIAGE

[/size]

[size]
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
Excusez moi, mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée.
Plus elle est belle, plus la somme est élevée '.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.
Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé..
Le prêtre, compatissant, lui dit :
Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.

MAUVAIS CONSEILS MAIS ......

MEDICAMENT GENERIQUE !!!

[/size]

[size]
C'est un pharmacien qui, en arrivant au [size=16]travail, voit un gars debout
l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.

Le pharmacien demande à son employé : C'est quoi l'affaire avec le gars
dehors ?

Elle lui répond : A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du
sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé ! Alors, je lui ai vendu
une bouteille de laxatif et le gars l'a bu sur place...

Choqué il hurle : tu peux pas soigner une toux avec du laxatif !

L'employé répond d'une voix douce : bien sur que si on peut... regardez
maintenant il n'ose plus tousser...[/size]

MENAGE DE PRINTEMPS

Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame...»
Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
«Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»

MESDAMES QUEL BEAU PAYS LA FRANCE

Un pays ou les hommes savent apprécier la gente féminine et ne pensent pas seulement aux biens matériels !!

MIGNONNE

[/size]

[size]

[size=24][size=24]C'est une petite fille qui demande à son arrière-grand-mère :
[b] Dis, mamie, quel âge tu as, toi ?
Et l'aïeule qui est vieille, très vieille :[/b][/size][/size]
[size=24]- Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2010, non en 2012, ça fait donc 2012 moins 1912... heu ça fait.... ???heu ....[/size]
[size=24]Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues la tête comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !
> > > - Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?
> > > - Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai une étiquette, c'est marqué 5 ans
[/size]

[/size]

NE JAMAIS FAIRE ETALAGE DE SA SCIENCE

Je viens juste de recevoir cette plaisanterie ...Comme on dit

"les [size=16]enfants n'ont pas leur langue dans leur poches "[/size]

Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d' une petite fille.
L' ingénieur dit à la petite fille:
- Il paraît que les [size=18]voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit:
- D' accord, de quoi voulez-vous qu' on parle?
L' homme fanfaronne:
- Et si on parlait de physique nucléaire?
La petite fille lui répond:
- D' accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l' herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela?
L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
- Ma foi, je ne saurais l' expliquer.
Alors, maline, la petite fille lui dit:
- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde?[/size]

NE JAMAIS SOUS-ESTIMER UNE FEMME

[size=24]Un couple se balade en [size=24]voiture à la campagne.[/size] Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :[/size]

[size=24]« Tiens, de la famille à toi ? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance ! »
************[/size]

[size=24]Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?[/size]

[size=24]La femme lui répond :
C' est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes...
L' homme se retourne vers elle et dit :[/size]

[size=24]Quoi ?
***********[/size]

[size=24]Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon [size=24]Dieu a-t ’il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?[/size]
Celle-ci répond :
-Laisse-moi t'expliquer : [size=24]Dieu m'a faite belle pour t'attirer... et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.[/size]

NE REVEZ PAS TROP

[/size]

[size]
Je te cherche et je te trouverai.
Au lit je t'emporterai,
De là j'abuserai de toi,
Je te ferai et frémir et suer,
et trembler jusqu'à ce que tu gémisses...
Je te ferai demander grâce,
Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter.
Je te rendrai faible au point où tu seras heureuse que j'ai fini.
Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines, tu seras.
avec tout mon [size=16]amour... [/size]
Signé:

[size=24]La Grippe !!!!!!!!
*Maintenant, ôtes-toi ces idées saugrenues de la tête et vas te fairevacciner..[/size]
Rions un peu Sans-titre-4-copie-21

NE VIELLISSEZ PAS TOUT SE GATE !!!

[/size]

[size]
Pas drôle de vieillir

Un couple de personnes âgées est à l’ hôpital. C' est la dame qui a subi une opération.

Le mari rencontre le docteur avant d' aller rejoindre son épouse à son chevet.

[/size]

Votre épouse est dans un état comateux lui dit le docteur.

"Un état comment ?" répond le mari.

"CO MA TEUX" répète le docteur.

"Ah bon, c'est bizarre ça, je ne savais pas que ça existait ".

Le mari se rend alors au chevet de son épouse. Elle lui demande:

"Tu as vu le docteur mon chéri ?"

"Oui" dit-il.

"Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?"

"Ben ... le docteur dit que tu es dans un état comme ma queue."

"Mon Dieu" répond la femme. "Je ne suis pas prête de me lever...!!!!!!!

[size]

C'est un gendarme qui arrête un automobiliste

Le gendarme:
-Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.

Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ?

Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.

Automobiliste :-D'accord !

Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?

Automobiliste :- Une voiture ?

Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?

Automobiliste -: Une moto ?

Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?

Le gendarme :- Bien sûr !

Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?

Le gendarme : Une PUTE !

Automobiliste : - Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ?

Nouvelle pathologie: l'Alzheimer belliqueux

[/size]

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :

Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! …

L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :

Non, mais ça ne va pas de crier comme ça !

Vous vous croyez encore à la guerre ? ...

Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ?

Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :

Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ...

[size]

Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais...

bonne après midi 1

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C'est dans un hôpital psychiatrique !

Rions un peu 82a86036

larevuedepresse Bernard Mabille Francois Hollande ce performeur (vidéo)

Rions un peu 4ad8ee7f

C'est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture.
Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, celui qui est impotent dit à son pote :
- Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes charentaises ?
J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé... Le gars monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche.
Dragueur dans l'âme, il attaque à fond :
- Salut les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux !
Les deux filles le regardent, interloquées :
- C'est n'importe quoi ! Papa n'aurait jamais dit une chose pareille !
- D'accord, répond l'ami en souriant, on va vérifier...
Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier :
- Toutes les deux ?
- Ben oui, les deux évidemment !

Elle aussi, elle devrait se faire stériliser !

Médecin compile + belles perles de ses patients

On connaissait les fameuses perles du baccalauréat, on découvre aujourd’hui celles des patients dans le cabinet de leur [size=18]médecin. Michel Guilbert, docteur à Bagneux dans les Hauts-de-Seine, a ainsi compilé dans un ouvrage les expressions les plus incongrus de ses malades.
Dans [url=http://www.editionsopportun.com/produit/199/9782360753024/Cest grave docteur]« C’est grave docteur ? », aux Editions de L’Opportun[/url], le praticien dévoile 200 perles savoureuses relevées durant ses 30 ans d’exercice.
Petit florilège :
[/size]

J’ai attrapé une chiatique
Mon dernier tutti frutti date de deux ans
On m’a fait trois points de soudure
J’ai une hernie fiscale
On m’a fait une euthanasie locale
J’ai un ongle incarcéré
Je me suis lustrée l’épaule
Le gynécologue m’a fait un toucher recto verso
J’ai rendez-vous avec l’euthanasiste
J’ai fait un coma idyllique
J’ai des verrues plantaires sur les mains
Je voudrais qu’on me soigne ma faune intestinale
Dès qu’on parle de maladie, je sodomise de partout
On m’a enlevé la vésicule immobilière
J’ai perdu ma carte virale
A l’hôpital, on m’a fait un ketchup complet
C’est quoi au juste cette grippe à vierge ?
Vous croyez aux compliments alimentaires ?
Le gastrologue m’a entubé
Le cancer du sarcophage, c’est grave ?

[size]
La Dépêche.fr

Rions un peu A59f501d

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