Humour, blaguesLe passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin.
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...
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Le guide
Un homme en très mauvais état se présente St-Pierre après une mort apparemment violente. Celui-ci demande :
- Mais qu 'est ce qui s' est passé?
- J' étais guide de safari en Afrique et j' accompagnais un groupe de femmes six blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au dessus d' une rivière infestée de crocodiles un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l' air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j' étais le seul homme me voilà.
Dix minutes plus tard St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l' homme qu' il vient de conduire au Paradis...
- Mais ce brave homme qui s' est sacrifié a-t-il donc fait ça pour rien ?
- Bah c' est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait raconte une des blondes. Quand le guide s' est laissé tomber elle a dit :
- Un homme aussi courageux il mériterait qu' on l' applaudisse...
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Pauvre petite Clémentine
Une petite clémentine, rentrant tard le soir, s'adresse à sa mamandarine.
Ne dis pas à papamplemousse que je suis sortie avec « Joli citron »
Il avait une super pêche!
Il m'a dit que j'avais de belles prunelles.
La peau douce comme la mangue.
Et deux petits abricots mûrs à point.
Bref, qu'avec moi c'était pas pour des prunes.
Puis il a eu un zeste déplacé.
Jai rougi comme une framboise.
Et je lui ai dit kiwi.
Comme nous étions pressés,
Illico on a croqué la pomme.
Maintenant je suis sûre que je vais avoir des pépins.
En plus, il m'a dit de ne plus ramener ma fraise.
C'est vraiment la guigne.
Je crois que je me suis fait bananer.
Je vais encore passer pour une poire !
Sacrément mise en boite l'ananas !
Les copines elles melons toutes dit ! ! !
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Un banquier explique :
- Quand les affaires marchaient du tonnerre, j'avais adopté, pour mon coffre-fort, cette combinaison : 011205.
- Pourquoi ?
- Ça, ne vous rappelle rien ?
- Non.
- Napoléon vainqueur à Austerlitz, le 2 décembre 1805.
- Et vous avez changé cette combinaison ?
- Oui, pour le 180615 : Waterloo.
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- Voilà deux fois, monsieur Vachon, que je rentre à l'improvite, et que je vous surprends en train de dormir, alors qu'il y a du monde qui attend au guichet.
- Mais monsieur, c'est la faut du nouveau !
- Comment cela ?
- C'est exact, monsieur, répond le nouveau, monsieur Vachon m'avait bien dit : "Et surtout, n'oubliez pas de me réveiller quand cet abruti de Durant rentrera".
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- Je crois, dit un explorateur de l'Afrique, que nous sommes à proximité du fameux cimetière des éléphants.
- Qu'est-ce qui te fait penser cela ?
- Aujourd'hui, c'est la Toussaint et je viens de voir un éléphant se diriger vers l'est, en tenant avec sa trompe un pot de chrysanthèmes.
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Un patient règle son dentiste. Celui-ci regarde les billets et s'exclame :
- Mais... ce sont de fausses coupures !
- Evidemment ! rétorque le patient, les dents que vous venez de mettre sont vraies, peut-être ?
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Une femme perd son sac à main pendant la cohue de Noël. Heureusement, il est retrouvé par un garçon honnête qui s'empresse de le lui rapporter. La femme est très contente, mais aussi agréablement surprise de voir qu'il y a encore des jeunes honnêtes. Elle regarde dans son sac : tout y est. Cependant, un détail la surprend. Elle demande :
- C'est bizarre, quand j'ai perdu mon sac à main, il y avait vingt euros dans mon porte-monnaie. Maintenant, il y a quatre billets de cinq euros.
- Oui, madame. La dernière fois que j'ai rapporté un sac à main qui ne contenait qu'un billet de vingt euros, la femme m'a pas donné de récompense, prétextant qu'elle n'avait pas la monnaie.
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Dans un magasin, une cliente essaie vingt chapeaux et, finalement, en trouve un à son goût :
- Je prends celui-ci. Combien coûte-t-il ?
- Je ne sais pas : vous l'aviez sur la tête en arrivant !
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Un monsieur rencontre dans l'escalier son voisin du dessous :
- J'espère que vous n'avez pas été gêné cette nuit par le bruit qu'il y avait dans mon appartement. J'ai reçu quelques membres e mon cercle hippique.
- Oh, pas trop, répond le voisin. Mais comment avez-vous fait pour faire monter les escaliers à tous ces chevaux ?
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Une enseignante raconte à l'une de ses collègues :
- J'avais convoqué la maman d'une de mes élèves pour lui signaler que sa fille trouble la classe par ses bavardages incessants.
- Alors, vous lui avez dit ?
- Non. Pendant un quart d'heure où j'ai eu cette dame en face de moi, elle ne m'a pas laissé l'occasion d'en placer une.
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- Jamais plus, dit une jeune chanteuse, je n'accepterai une proposition de mon agent pour aller me produire devant des militaires.
- Pourquoi ? C'est un mauvais public ?
- Ecoutez, j'ai souvent reçu, pendant mon tour de chant, des tomates trop mûres lancées à la main, mais vous vous renez compte avec un bazooka !
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Trois souris blanches de laboratoire parlent de leurs expériences respectives :
- Moi, dit la première, dans ma cage, j'ai un tambour relié à une dynamo qui elle-même alimente une ampoule. Je viens d'établir que l'intensité lumineuse est proportionnelle à la vitesse de ma course dans le tambour.
- Pas mal ! dit la deuxième. Moi, je viens de mettre au point un algorithme infaillible pour sortir de n'importe quel labyrinthe.
- Fort bien, dit la troisième, mais où est l'aspect psychologique ? Moi, je travaille sur ma théorie des réflexes conditionnés. Dans ma cage, j'ai une petite cloche. Chaque fois que je l'actionne, mon chercheur m donne à manger !
Jules va voir son riche beau-père pour se plaindre de sa fille.
- Je suis très mécontent ! Depuis notre mariage, elle est dépensière, fainéante, orgueilleuse et la liste est longue, elle a beaucoup de défauts.
- Vous avez raison, Jules. C'est souvent que vous me dites tout ça. Si elle ne s'améliore pas et si vous venez encore vous plaindre...
- Qu'allez-vous donc faire ?
- Je vous promets de la déshériter !
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Cet étudiant a obtenu 0% sur cet examen
Il aurait mérité 100%
Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort?
* Sa dernière bataille
Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance?
* Au bas de la page
Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande?
* Liquides
Q4. Quelle est la raison principale de divorce?
* Le mariage
Q5. Quelle est la raison principale de l'échec?
*Les examens
Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner?
* Un dîner ou un souper
Q7. Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme?
* L'autre moitié
Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge qu’est-ce qu'elle va devenir?
* Elle va devenir humide
Q9. Comment un homme peut rester huit jours sans dormir?
* Il dort la nuit.
Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main?
* Impossible, vous ne trouverez jamais un éléphant avec une seule main.
Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main et quatre pommes et trois oranges d'autre part, qu'auriez-vous?
* De grandes mains
Q12. Si ça prend 8 heures à 10 hommes pour construire un mur, combien de temps cela prendrait-il quatre hommes pour le construire?
* Aucun car, le mur à déjà été construit.
Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer?
* Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.
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La maîtresse a fait une dictée.
Le petit Benoît a bien écouté. Il a écrit exactement ce qu'il a entendu. Pourtant, le résultat est inattendu !
Une dictée sans fautes.
Dans la cuisine du vieux chalet, un ravioli, au fond d'un petit poêlon, réchauffe. Et il dore sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chalet est bien tranquille. Pour le dîner, tout sera grillé, appétissant, fondant ! Le fromage est posé sur un plat ravissant. Sans doute, et d'une bouchée, il sera avalé ! Le saucisson, gras et bien tendre, sera coupé en rondelles. Et, servi sur un plateau, le chocolat bout. Le verser sera délicat et dangereux ! D'un seul coup, il écume et gorge le chalet d'un bon et tranquille parfum.
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Une dictée, 100 fautes !
Dans la cuisine du vieux chat laid, un rat vit au lit, au fond d'un petit poêle long. Réchauffé, il dort sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chat laid est bien tranquille : pour le dîner, tout ce rat, gris et appétissant, fond dans le fromage. Et posé sur un plat, ravi, sans s'en douter, d'une bouchée, il sera avalé ! Le sot, si son gras est bien tendre, sera coupé en rondelles et servi sur un plat. Oh ! le choc ! holà ! Bouleversé ce rat délicat est dangereux ! D'un seul coup, il écume, égorge le chat laid d'un bond et tranquille, part. Fin
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Un homme avec un œil au beurre noir entre chez une fleuriste et lui demande de livrer une douzaine de roses pour l'anniversaire de sa femme.
- C'est quand son anniversaire ? demande la fleuriste.
Alors le client montre son œil au beurre noir et répond :
- C'était hier !
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- C'est dur votre métier, dit une femme au conducteur d'un rouleau compresseur.
- Certes, mais il réserve aussi de grandes joies.
- Lesquelles ?
- Par exemple, quand vous pensez avoir complètement vidé un tube de dentifrice et qu'en roulant dessus avec cet engin, vous récoltez encore assez de produit pour une demi-douzaine d'utilisations.
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Un écossais est en train d'apprendre consciencieusement l'écriture Braille. A un de ses amis qui s'en étonne, il explique :
- C'est bien. Ça permet de lire et d'écrire la nuit sans user d'électricité.
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Trois moines contemplatifs sont au silence perpétuel dans une abbaye. Sauf le dimanche pendant une minute. Un dimanche, le premier moine prend la parole pendant le repas :
- Hummm ! Moi, j'adore les courgettes !
Le dimanche suivant, le deuxième moine lui répond :
- Eh bien, moi, je déteste les courgettes !
Le dimanche d'après, le troisième moine s'énerve :
- Vous n'avez pas fini de me casser les pieds avec vos courgettes !
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Une soucoupe volante se pose sur la grand place d'une ile écossaise. Une douzaine d'extra-terrestres en sortent. La foule les contemple avec stépéfaction.
- Oh ! Comme il sont bâtis ! Ils ont cinq petites jambes et trois grands bras !
Soudain, les extra-terrestres se mettent en marche vers la boutique d'un célèbre tailleur pour hommes. Terrorisés, les employés s'enfuient du magasin, sauf le patron qui montre un sang-froid extraordinaire. Avant de courir rejoindre ses employés, il retire prestement de la vitrine la pancarte :
"Retouches gratuites pour l'achat d'un costume"
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Une femme demande à l'enfant qui joue :
- Ta maman dit que tu es insupportable, c'est vrai ?
- Elle exagère, madame.
- Dois-je te croire ?
- Oui, la preuve, elle change de bonne tous les six mois. Mais moi, elle me garde depuis onze ans.
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La nounou demande au jeune Benjamin, six ans :
- Es-tu content d'avoir une petite soeur ?
- Oh ! Oui, répond le gamin.
- Tu n'aurais pas préféré un petit frère ?
Alors le gamin dit :
- Si mais j'ai regardé : y'a pas beaucoup de différence !
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Une blonde survole la Réunion, avec juste le pilote et elle dans le petit avion... Le pilote meurt brusquement d'une crise cardiaque. Frénétiquement elle lance un appel de détresse : "May Day ! May Day ! May Day ! A l'aide ! Help ! Au secours ! Venez m'aider ! May Day ! Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient , je crois qu'il est mort, je ne sais pas piloter ! Au secours ! S'il vous plaît, aidez-moi !" Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio : "Ici la tour de contrôle, j'ai reçu votre message et je vais vous indiquer les man½uvres à suivre pour vous sortir de là, j'ai une grande expérience de ce genre de situation. Maintenant détendez-vous, tout va bien se passer... Donnez-moi votre hauteur et votre position."
Elle répond : "Je fais 1,70 m et je suis assise sur le siège avant."
"OK", dit la voix de la tour, répétez après moi : "Notre Père qui êtes aux cieux...."
[size=16]Un homme entre chez un marchand d'oiseaux pour acheter un perroquet. Cet homme est malheureusement atteint d'un fâcheux défaut de prononciation.[/size]
[size=16]- Bon... jour... mon... sieur...[/size]
[size=16]Alors le marchand le prend par le bras et le reconduit vers la porte.[/size]
[size=16]- Sortez vite, lui dit-il, vous allez me gâcher ma marchandises.[/size]
[size=16]- Ma fille allait avoir 5 ans et je la laissais inviter quelques camarades d'école pour son anniversaire. Or, il y avait dans sa classe des jumelles et elle n'en avait invité qu'une.[/size]
[size=16]- Pourquoi pas l'autre ? demandai-je.[/size]
[size=16]- Ce n'est pas la peine, elle est exactement pareille.[/size]
[size=16]La cérémonie de mariage est terminée et tout le monde se retrouve à la sacristie. Le jeune marié s'approche du curé et lui demande :[/size]
[size=16]- Combien vous dois-je, mon Père ?[/size]
[size=16]- Il n'y a pas de tarif, répond le curé. Vous n'avez qu'à me donner une somme en rapport avec le charme de votre épouse.[/size]
[size=16]Le marié sort un euro de sa poche et le tend au prêtre qui instinctivement jette un œil à la mariée. Enfin, il fouille à son tour dans sa poche, prend 40 centimes et les tend au mari :[/size]
[size=16]- Votre monnaie, mon fils.[/size]
[size=16]- Papa, demande Arthur (7 ans), est-ce que, comme les oiseaux, tu as fait toute une parade nuptiale pour décider maman à t'épouser ?[/size]
[size=16]- Heu "parade nuptiale" est peut-être trop forte comme expression, mais j'ai fait quelque chose un peu du même genre. Ta future maman et moi, on était à la fête foraine, et je lui ai offert un sandwich pâté-cornichons.[/size]
[size=16]- A quoi reconnait-on un écossais dans un camping ?[/size]
[size=16]- C'est celui qui, quand il voit un moustique, fait pschitt, pschitt, pour lui faire croire qu'il vient de pulvériser de l'insecticide.[/size]
[size=16]*****[/size]
[size=16][size=16]
[/size][/size]
Au C.P. Sébastien fait le désespoir de ses parents. Il refuse obstinément de lire la lettre A.
- Mais ce n'est pas difficile, Sébastien, dis A.
- Non, je ne veux pas ! Je les connais, tu sais. Dès qu'ils auront réussi à me faire dire A, ils voudront que je dise B puis C et on n'en finira jamais.
*****
Deux chats passent leurs journées derrière la vitre d'un aquarium.
- C'est curieux, cette télévision, dit l'un d'eux. Une seule chaîne, un seul programme avec tojours les six mêmes artistes, et jamais une recette pour les téléspectateurs qui trouvent ces vedettes à croquer.
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Quand mademoiselle Dupond a obtenu son permis de conduire, elle a insisté pour emmener son père faire des courses. Une fois dans la voiture, ils ont attaché leurs ceintures et la jeune fille a mis le contact.
- N'oublie jamais une chose, dit M. Dupond, avant de faire marche arrière, jette toujours un coup d'oeil dans les rétrovisieurs.
Elle régla légèrement le rétroviseur arrière, puis le rétroviseur latéral.
- Tout va bien, déclara-t-elle, je suis présentable.
*****
Dans un cabinet d'une voyante :
- En ce moment, votre vie connaît des hauts et des bas.
- Oui, répond le client, je viens de trouver un emploi de liftier dans un grand hôtel !
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Dans un cocktail, un homme dit à une invitée :
- Le champagne coule à flots et j'ai peut-être un peu forcé dessus mais peu importe. Comment vous appelez-vous ?
- Madame Pelletier.
- Vous m'avez fait plaisir en me disant votre nom. Maintenant vous me rendriez un grand service en me rappelant le mien.
*****
Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras...
Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise...
Si sa respiration est secouée de spasmes...
Si tu vois dans ses yeux brillait une lueur spéciale...
CASSE-TOI C'EST LA GRIPPE !!!
*****
Une femme part, sans son mari en vacances en Martinique. A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud et, après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles tu ?
- Je peux pas te le dire", répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question. Le noir donne toujours la même réponse. Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien... je m'appelle Neige dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit :
- Je savais bien que tu te moquerais de moi.
La femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours en Martinique...
*****
L'ancien et la blonde Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions . Deux personnes se présentent :
un homme de bonne présentation, retraité , de près de 70 ans , et une blonde spectaculaire de 25 ans Le patron du cirque,reçoit les deux candidats et leur dit :
- Je n'irai pas par quatre chemins : mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute ! Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet. Qui veut commencer ?
La blonde dit :
- Moi j'y vais. Elle fait fi de l'équipement , du fouet du pistolet , et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde . Quand il arrive à moins d'un mètre , elle commence à se déshabiller et reste complètement nue , montrant son corps superbe. Le lion s'arrête immédiatement ! Il se couche devant elle et lui lèche les pieds . Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
- Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
- Est-ce que vous pouvez en faire autant ?
Et l'homme lui répond :
- Bien sûr ... mais d'abord sortez le lion !!!
*****
Cette dictée est incroyable mais vraie.
Ne manquez pas de la lire, c'est surprenant. On dira après que le français n'est pas compliqué ! Ce petit texte, que je vous laisse savourer est une dictée trouvée dans un vieil almanach :
Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère. La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !
Eh ! Vous êtes toujours là ? Ne dites surtout pas que les enseignants sont des pervers !
*****
Bonne journée !
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Dim 15 Sep - 8:39 par Josiane
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