Rions un peu

Le mari de Najat Belkacem, Boris Vallaud, secrétaire général adjoint de l’Elysée, prend un whisky avec Manuel Valls après une longue journée de travail. à l'Hôtel Matignon.

Il fait chaud, et les verres se succèdent...
Tous les deux prennent plusieurs whisky coup sur coup et Valls finit par se laisser aller aux confidences...
Il déclare que tenir un gouvernement c’est formidable, que ça donne un succès fou auprès des femmes ministres et des femmes secrétaires d’état et il conclut :
« D’ailleurs, dans mon gouvernement, j’ai couché avec toutes les femmes sauf une… »
Boris Vallaud revient chez lui. Il ne peut pas s’empêcher de pester contre le premier ministre et de s’interroger sur la vertu de son épouse qui est ministre de l’Education dans son gouvernement.
A peine est-il rentré que Najat voit son air contrarié et préoccupé.
Elle lui demande : « Mais enfin Boris, qu’est-ce qui te met dans un tel état ? »
« C’est Valls qui se vante d’avoir couché avec toutes les femmes du gouvernement, sauf une ! »
Najat répond aussitôt et sans réfléchir :
« ça doit être la vieille Taubira ! »

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La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules de ses nonnes.

- Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !

- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule.

- Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !

- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.

Quand elle arrive à la quinzième nonne, à bout de nerfs elle dit :

- Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère...

Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté du lit ce matin ?

- Oui, ma Mère...

- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?

- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!

LES FRERES JUMEAUX ET LA CHALOUPE

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.
L’un était marié et l’autre célibataire.
Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.
Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre meurt.

Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
" Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible "
" Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l’a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser. Je leur ai pourtant bien dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop ...
Et cela lui a été fatal !"

La vieille dame s’est évanouie...

[size=24]Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :
-« Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.»
-« Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier.
-«Non..... c'est pas encore sec.»

Deux gars fauchés sont en manque de bière.

- J'ai une idée. Puisque l'on a que 2 $ pour nous deux, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue...

Le deuxième gars ne comprend pas bien, mais, après être passés prendre leur hot-dog, ils entrent dans le bar le plus proche.
Après avoir bu plusieurs verres, le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second et entreprend de faire une fellation à la saucisse!

Le barman est furibond :
- Tirez-vous de mon bar, espèces de pervers!

Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar,les deux gars pénètrent dans un deuxième bar et répètent le scénario...

Quatre ou cinq bars plus tard, le premier dit
au second :
- Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse?

Et l'autre lui répond :
- Quelle saucisse? On l'a perdue après le premier bar...

[size=18]Mère, je suis enceinte

Une jeune religieuse, très émotive, entre dans le bureau de sa supérieure et lui dit toute en pleurs qu`elle a quelque chose à lui avouer.

La mère supérieure se montre très compréhensive et lui dit:

-Ne craignez rien, mon enfant, je suis là pour vous aider, allez dites-moi ce qui ne va pas et si je puis faire quelque chose pour vous cela va me faire un très grand plaisir".

La jeune religieuse, n`en pouvant plus de garder son secret avoue donc à sa supérieure:

- Mère, je suis enceinte!

- Quoi! Avec tous les cierges que nous avons dans le couvent, je ne peux pas croire une telle chose!

- Voici, ma mère, le mois dernier j`ai cherché partout dans le couvent afin de trouver un cierge et malheureusement je n`en ai pas trouvé. J'ai donc pris le "concierge"
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Deux amies se rencontrent : - Je suis épuisée… Mon mari est malade, je dois le surveiller jour et nuit !

- Tu n’as pas pris une infirmière

- Si, justement !...

Deux amis discutent : – C’est ta voiture ?

- Oui et non.

- Comment ça ?

- Pour les courses, c’est celle de ma femme, pour aller en boite, celle de ma fille et, pour le football, c’est celle de mon fils. Pour le plein d’essence, c’est la mienne !...

Le p'tit Paul dans un bordel

Le petit Paul se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc.

- Papa, c'est quoi la maison, là? Hein papa, c'est quoi?

- Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade.

Deux homme sortent de la maison. Ils rient. Ils se tapent dans le dos.
- "Hé! C'était fantastique! Incroyable! Je n'en reviens pas! Tout ça pour 100$ FABULEUX!!!! J'ai hâte de revenir. Toi?

- Tu as raison. EXTRAORDINAIRE. Chose certaine, on en a pour notre argent. Et plus encore. Non mais...

Revenu à la maison, Paul ne peut résister à la curiosité.

Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 100$ dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.

- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 100$, et j'en voudrais pour mon argent!

La dame, ennuyée, demande au petit Paul de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le patron.

- Il y a un p'tit cul à l'entrée; il m'a donné 100$ et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais?

- Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 95$. Il sera content et il partira.

La dame s'exécute, amusée.

Revenu à la maison, Maxime tombe sur son papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille.

- Paul !!! Où étais-tu???

- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.

- Mais???? Que ?… Qu'est-ce que tu as fait dans cette maison?

- Papa, c'était fantastique! Quel service! J'ai donné 100$, on m'a en rendu 95$. Et pour ce prix-là, j'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir! Y'a de la crème partout. J'ai hâte de raconter ça à l'école!

Un officier de police est venu à ma ferme hier. Il m’a dit qu’il a besoin d’inspecter les lieux et vérifier que je ne cultive pas de la drogue.
J’ai dit « D’accord, mais n’allez pas sur le terrain là-bas. »

L’officier très en colère me dit: » Monsieur, j’ai l’autorisation du gouvernement fédéral avec moi!! En cherchant dans ses poches, l’officier arrogant retire et montre très fièrement son badge en me le mettant en pleine figure et dit : « Tu vois ce badge, il m’autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-ce que je me fais bien comprendre ? »
Je ne m’oppose pas et retourne à mes tâches agricoles. Peu de temps après, on peut entendre le policier hurler et appeler au secours. J’ai levé la tête et aperçut un taureau qui lui courait derrière et l’agent qui était terrifié.
J’ai donc lancé mes outils, couru jusqu'au terrain et hurlé :
« Ton badge, montre-lui ton p*tain de BADGE !...

Rions un peu 9fa449e21

  Un instituteur breton demande à ses élèves :

- " Quelle serait pour vous une belle mort ? "
-Une petite fille au fond de la classe répond : " C'est mourir comme mon grand-père."
-" Ah bon ", réplique le maître. " Et comment il est mort ton grand-père ? "
-"Il s'est endormi..."
-Le maître interroge de nouveau : " Et quelle serait, selon vous, une mort atroce ? "
-  La même petite fille répond : " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père. "
- Le maître intrigué lui demande : "Alors.. Comment sont-ils morts ? "
" Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... "

Dictons de marins bretons:

  - Horizon pas net, reste à la buvette
  - Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot
- Quand les crêpes volent bas, Noël est bientôt là
  - Le chien aboie, les cars à Vannes passent.

[size=18]LES MOUCHES :[/size]

  Deux mouches discutent dans un bar bigouden.
- Moi, je pars en vacances dans le Sud ! Et toi ?
- Moi, je ne sais pas ... Je vais sans doute partir à l'aventure.
- OK, on se retrouve ici au retour et on en parle ...
  Un mois plus tard la première mouche revient de son voyage dans le Sud. Elle attend sa congénère.
Un mois passe puis un autre ... Au bout de trois mois, l'autre revient.
- Ben, mais t'étais où ?
- M'en parle pas, avant de partir, je me suis pris une cuite dans un bar en sifflant une goutte sur le comptoir, et sans m'en rendre compte, je suis tombé dans le porte-monnaie d'un bigouden ...
[size=24]Alors, tu comprends, avant qu'il ne l'ouvre à nouveau ![/size]

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BLAGUE SYNDICALISTE PROCHE DE LA RÉALITÉ !!!

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande...

Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit :

- Bon, votre vie sur terre, pas terrible... quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc.

Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et

que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.

- Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre... Pourriez-vous m'en dire un peu plus SVP ?

- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin,

des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettant des bûches sous la marmite,

un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

- et l’enfer Français ?

- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin,

des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettant des bûches sous la marmite,

un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée.

Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous,

je choisirais l'enfer français.

- Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !

- Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :

un jour les gnomes sont en grève,

un jour on n'a pas livré les bûches,

un jour le dragon est en RTT,

un jour il est en congé maladie,

un jour ils ne trouvent plus la marmite,

un jour on n'a pas commandé le purin...

Et quand la CGT s’en mêle... je ne vous dis pas !

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Le prêtre a mal à la tête

Le prêtre visite son médecin de famille.
- Docteur, j'ai toujours mal à la tête.
- Votre poids me semble normal. Faites-vous de l'exercice?
- Je marche au moins une heure par jour.
- Faites-vous des excès d'alcool.
- Je ne bois pas.
- Fumez-vous?
- Non
- Avez-vous des relations sexuelles?
- Non, l'église me l'interdit.
- Vous masturbez-vous régulièrement.
- Non, l'église me l'interdit.
Manquez-vous de sommeil?
- Non.
- Faites-vous du stress?
- Non.
- Avez-vous des problèmes au travail?
- Hum... Bon, je ne vois qu'un seule explication. Vous êtes trop parfait. C'est votre auréole qui est trop serrée.

Allez, amusez-vous et la vie sera plus belle.

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