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| | Rions un peu |  |
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marileine
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| | | | | marileine
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| Sujet: Re: Rions un peu  Jeu 4 Aoû - 13:09 | |
| On n'est pas obligé de tout faire le même jour !!!! Au moins les services de l'Équipement ont respecté l’'ordre chronologique [size=16] [/size] Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait
moins monotone avec une bestiole quelconque,
pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et
demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun.
Après un certain temps,
il décida que l'idéal serait un mille pattes....
C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds ,
c' est vraiment peu commun ou bien !
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche
avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer
dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée,
serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Alors il demanda à son mille pattes :
" tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ? "
Mais pas de réponse ..., ce qui l'énerva un peu ! Il attendit un peu, puis redemanda
"bon, alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine ! "
Mais toujours aucune réponse...
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi
son petit mille pattes ne répondait pas !
Déjà bien agacé il le relança :
" BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?!?!?!
Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :
" PUTAIN, MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS .... JE METS MES GODASSES !!! " Les 7 défauts du zizi :
1 : il a un trou dans la tête.
2 : il a des rides autour du cou.
3 : il a deux gosses à sa charge.
4 : son plus proche voisin est un trou du c..
5 : il travaille au noir!
6 : il paye en liquide!
7 : il s'évanouit toujours, après le Travail ! La réponse du zizi : Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes : - Je travaille physiquement. - Je travaille à de grandes profondeurs. - Je plonge tête première dans tout ce que je fais. - Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés. - Je travaille dans un environnement humide. - Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation. - Je travaille à des températures extrêmes. - Mon travail m'expose à des maladies contagieuses. Sincèrement, Le zizi .... L'ADMINISTRATION LUI A RÉPONDU : Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes: - Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées. - Vous vous endormez après de courtes périodes de travail. - Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration. - Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souventsurpris à visiter d'autres endroits.
- Vous ne prenez pas d'initiative. - Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler. - Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail. - Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié. - Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans. - Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite. - Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée. - Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir de votre lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux. Sincèrement, L'Administration Surtout ne cassez pas sa course et continuez à transférer ! |
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La fable du bénévole -Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait. Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine". Le fleuriste s'en alla tout content. Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.
-Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux.
Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit : "Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat". Heureux, le boulanger s'en alla tout content. Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.
-Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.
Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit : "Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !"
-Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement... [size=32]Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.[/size] Et il paraît que dans la file, il y avait même...des chauves !!! Si, si !!! Descendance :
[size=32]Une femme se promène et rencontre un prêtre.[/size] [size=32]- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?[/size]
[size=32]- Oui Monsieur le curé.[/size]
[size=32]- Avez-vous des enfants ?[/size]
[size=32]- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.[/size]
[size=32]Le curé répond :[/size]
[size=32]- Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.[/size]
[size=32]Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.[/size]
[size=32]- Comment allez-vous ? lui demande t-il.[/size]
[size=32]- Très bien.[/size]
[size=32]- Avez-vous des enfants ?[/size] [size=32]- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.[/size] [size=32]- Ah oui !? Et comment va votre mari ?[/size] [size=32]- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge[/size] [size=32]..[/size] Régime :
[size=32]Une femme téléphone à son mari et lui dit :[size=32]- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.[/size] [size=32]Il lui répond :[/size] [size=32]- Restes-y encore 2 semaines ! [/size][/size] Notre belle langue Française
SURTOUT QUAND ELLE EST UTILISÉE AVEC FINESSE !
Constipation : Quand la matière fait cale *** Chandail : Jardin plein de gousses *** Saint Ignace : Fête des cheveux **** Syntaxe : Fête des impôts *** Fêtard : Il faut rentrer se coucher *** Mercato : Maman pratiquante *** Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France *** La moustache : Le ketchup aussi *** Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ? *** Groupe sanguin : Les loosers du Loto *** Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate *** Un skieur alpin : Le boulanger aussi *** Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même *** Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins *** Portail : Cochon Thaïlandais *** Gabon : Mec vraiment trop sympa *** Liban : Canapé clic-clac *** Perroquet : Accord du paternel *** La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion *** Les ciseaux à bois : Les chiens aussi *** Les tôles ondulées : Les vaches aussi *** La camisole : La drogue rend solitaire *** Aventurier : Maintenant tu ne ris plus *** Un enfoiré : Une année de perdue *** Le mascara : Déguisement pour rongeurs *** Chauffeur de corbillard : Pilote décès *** Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi *** Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école |
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[size=11][size=16]Ressemblance:[/size][/size] [size=11]
[size=32]Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
[size=32]- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
[size=32]La jeune mère répond :[/size]
[size=32]Le vrai portrait de son père ![/size][/size][/size][/size] Future naissance :
[size=32]Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :[/size]
[size=32]- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.[/size]
[size=32]La femme répond :[/size]
[size=32]- Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle. [/size]
Définition :
[size=32]Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
[size=32]Soudain tout disparaît.[/size]
[size=32]Et il ne reste plus que le chameau. [/size][/size]
Chez le pharmacien : [size=32]A la pharmacie, la vendeuse dit :[/size] [size=32]- Nous avons des shampoings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...[/size] [size=32]Le client lui répond :[/size] [size=32]- En avez-vous pour des cheveux sales ? [/size] Un conseil utile ...
Une dame qui aimait beaucoup les chiens, accepta de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.
Sa chienne était en chaleur, mais elle avait une grande maison et pensait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Or le premier soir, alors qu'elle commençait à s'endormir, elle entendit du bruit et des gémissements.
Elle se précipita en bas et trouva les chiens accouplés.
Comme elle n'arrivait pas à les séparer, et malgré l'heure tardive, elle saisit son portable et appela le vétérinaire qui décrocha en ronchonnant.
après avoir écouté la dame, il lui donna les conseils suivants :
- Coupez la communication et placez le téléphone près des chiens.
Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle. Il sera ainsi en mesure de se retirer.
Un peu interloquée la femme demanda:
- Vous êtes sûr que ça va marcher ?
- Certainement.... ça vient juste de fonctionner avec moi ![size=11][size=9][size=16]Le comble
Le comble du mathématicien : se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème!
Le comble de l'avarice... un gars qui ne se masturbe jamais parce que ça vient de sa poche!
Le comble de l'innocence.. une nonne qui travaille dans une usine de préservatifs et qui pense fabriquer des sacs de couchage pour les souris.
Le comble de la propreté... essuyer un refus.
Le comble du photographe... poser une question.
Le comble de l'habilité pour un barbier... raser les murs.
Le comble de la réussite pour un sourcier... découvrir une source de revenus.
Le comble de l'habilité pour un chasseur... poursuivre une idée, chasser un mauvais souvenir, tirer une conclusion.
Le comble de l'habilité pour un distillateur... extraire l'essence de la rose des vents.
Le comble du dévouement... être membre d'un Club Optimiste.
Pour un nain... se fait dire qu'il est mal élevé.
Pour un journaliste... être à l'article de la mort.
Pour un Écossais... filer à l'anglaise.
Pour un électricien... ne pas être au courant et avoir des ampoules aux mains.
De la politesse... s'asseoir sur son cul et lui demander pardon.
Pour un coq... avoir la chair de poule.
Pour un agneau... avoir une faim de loup.
Pour un petit pois... d'être chiche.
Pour une souris... avoir un chat dans la gorge.
De l'optimisme... rentrer dans un restaurant et compter sur la perle qu'on trouvera dans une huître pour payer la note. [/size][/size][/size]  Ninnenne blog de partage | |
| | | | marileine
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| | Sujet: Re: Rions un peu Jeu 4 Aoû - 13:30 | |
| [size=11][size=9][size=18]La honte
C'est une jeune fille de seize ans qui va sortir en boite avec un garçon pour la première fois. Ne voulant pas paraître trop bête, elle demande des conseils à sa grand-mère...
- Assieds-toi ici: je vais te donner quelques trucs sur les garçons. Ce soir, en discothèque, vous allez danser, puis vous allez boire, puis vous allez re danser...
Puis il va chercher à t'embrasser et certainement que tu en auras très envie. Alors si c'est le cas, tu pourras le laisser faire.
Ensuite, il va aussi essayer de te caresser les seins, et certainement que de ça aussi, tu auras très envie... Alors, si c'est le cas, tu pourras le laisser faire.
Mais ensuite, il essaiera de placer sa main entre tes jambes, et peut-être que de ça aussi, tu auras très envie... Là tu feras comme tu veux, par contre, il y a quelque chose de vraiment très important qu'il ne faut pas oublier.
Si après ça il cherche à monter sur toi et à faire son affaire avec toi, ne le laisse surtout pas faire, car à ce moment là, il mettrait la honte sur toi et toute notre famille.
Munie de ces précieux conseils, l'adolescente part en boite avec le gars.
Dès le lendemain, elle retourne chez la grand-mère pour se confier...
-Tout s'est passé comme tu me l'avais dit mamie, sauf que, quand on en est arrivé au moment où il cherche à monter sur moi pour me faire mon affaire, là, c'est moi qui suis montée sur lui. Comme ça, je me suis dit, la honte va tomber sur toute sa famille."[/size][/size][/size] [size=16]L'ingénieur
Madame demande à son mari :
-Tu pourrais réparer le robinet, il coule sans cesse?
-Mais voyons, je suis retraité et je ne suis pas un plombier, je suis un ingénieur moi.
Quelque jours plus tard, elle lui demande de réparer la prise électrique.
-Tu le sais bien que je ne suis pas un électricien.
-Il y a aussi, ma voiture qui a un problème, as- tu le temps d'y regarder?
-Mais non, je ne peux pas, je vais au club avec les copains et je ne suis pas mécanicien moi, je suis un ingénieur.
Le soir, lorsque le mari entre à la maison, tout est réparé !
-Tu as appelé quelqu'un?
-Non. J'ai fait connaissance avec un gentil voisin et il m'a offert ses services.
-Et puis, combien il t'a demandé?
-Et bien, il m'a donné deux choix; soit que je lui fasse un beau gâteau ou que je fasse l'amour avec lui.
-Et alors, quel gâteau tu lui as fait?
-Mais voyons chéri, je ne suis pas une cuisinière moi. [/size] Quand on pense à ces pauvres homards,
ces petites bêtes qu'on plonge vivantes
dans de l'eau déjà bouillante...
Et les huîtres ?
Comment peut-on oser
les avaler sans les avoir cuisinées ?
Moi, la seule chose que j'aime manger vivante,
crue et bien gigotante...
Savez-vous ce que c'est ?
L'avez-vous deviné ?
Vous ne trouvez pas ? . . . . . . Ce sont... les bisous !
Les bisous, il faut bien les déguster.
On pose d'abord ses lèvres dessus pour goûter
Puis on explore leurs subtiles saveurs.
On les fait tourner en bouche comme une liqueur.
On peut les accommoder à toutes les recettes
Certaines sont connues et d'autres secrètes.
Il y a les bisous salés, les sucrés,
Les bisous amers et même les flambés.
Avec un trait d'alcool, ils font tourner la tête.
D'autres sont baveux comme les omelettes.
Il y en a des bruyants
Qui craquent sous la dent
Certains doivent fondre sur la langue comme du chocolat
D'autres s'avalent gloutonnement... j'vous dis qu'ça !
Ils peuvent être apéritif, entrée,
Plat consistant, dessert ou pause-café.
Ils se mangent chaud ou froid et en tous lieux
Mais ceux qu'on vole sont les plus fameux !
Seulement, je dois vous informer.
Quand on a commencé, on ne peut plus s'arrêter.
Ils ne rassasient jamais; du matin au soir, il nous en faut
Mais dans ce cas, la gourmandise est un bien agréable défaut ! Je souhaite que quelqu'un pensera aujourd'hui
à t'en offrir un... salé, sucré ou flambé ! Voici le mien Ninnenne blog de partage | |
| | | | marileine
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| | Sujet: Re: Rions un peu Ven 5 Aoû - 14:09 | |
| Il était (est, et restera) l'un des plus grands comiques français ! Coluche, c'était une vision populaire de la société, un sens de la formule hors du commun, une répartie sans faille, une autodérision surprenante et un personnage haut en couleurs.
Pour beaucoup, il a été le porte-drapeau de toute une génération. Il savait faire rire, mais aussi aider les autres :on lui doit notamment les "Restos du Cœur", créés en 1985, un an avant sa mort.
@imgur
Voici les 30 meilleures citations de ce grand monsieur de l'humour :
[size=13]
1. "Il faut cueillir les cerises avec la queue. J’avais déjà du mal avec la main !"
2. "Certains ont l’air honnêtes mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts…"
3. "Dieu a dit : 'Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l’appétit'."
4. "Un bon discours politique ne doit émettre que des idées avec lesquelles tout le monde est déjà d’accord avant."
5. "La chambre des députés : la moitié est bonne à rien. Les autres sont prêts à tout."
6. "Combien il y a de gens qui travaillent à la Sécurité sociale ? Un sur quatre."
7. "Ce n’est pas dur la politique comme métier. Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c’est de travers."
8. "Les sportifs, le temps qu’ils passent à courir, ils ne le passent pas à se demander pourquoi ils courent. Alors, après on s’étonne qu’ils soient aussi cons à l’arrivée qu’au départ !"
9. "La grande différence entre les oiseaux et les politiques, c'est que de temps en temps, les oiseaux s'arrêtent de voler."
10. "Le mariage, la confiance n’y est pas. Il faut des témoins, comme dans les accidents."
11. "Les psychiatres, c’est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j’avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j’en suis fier."
12. "Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent… prenez-en trois !"
13. "À la télé ils disent tous les jours : 'Y a trois millions de personnes qui veulent du travail.' C'est pas vrai : de l'argent leur suffirait."
14. "Il y a deux sortes de justice : vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et l'avocat qui connaît bien le juge !"
15. "De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent."
16. "Je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c'est moi le meilleur."
17. "Dans la vie, y'a pas de grands, y'a pas de petits. La bonne longueur pour les jambes, c'est quand les pieds touchent par terre."
18. "Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée."
19. "Dans l'administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l'après-midi."
20. "Si vous avez besoin de quelque chose, appelez-moi. Je vous dirai comment vous en passer."
21. "Tant qu'on fait rire, c'est des plaisanteries. Dès que ce n’est pas drôle, c'est des insultes."
22. "C'est pas vraiment de ma faute si y'en a qui ont faim. Mais ça le deviendrait si on n’y changeait rien."
23. "Je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire."
24. "Rappelez-vous toujours que si la Gestapo avait les moyens de vous faire parler, les politiciens ont, eux, les moyens de vous faire taire."
25. "J'arrêterais de faire de la politique quand les politiciens arrêteront de nous faire rire !"
26. "J'aime bien manger épicé. Mais pas en même temps."
27. "Dans les fins de mois, ce qui est le plus dur, c'est les trente derniers jours."
28. "Voler, c'est quand on a trouvé un objet avant qu'il ne soit perdu."
29. "Je ferais admirablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n'est pas moi qui ai commencé."
30. "Je ne suis pas un nouveau riche, je suis un ancien pauvre."
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| | Sujet: Re: Rions un peu Ven 5 Aoû - 14:40 | |
| [size=16]Un noir se promène avec un petit chimpanzé.[/size] [size=16]Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes. La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête. Passe une vieille dame qui demande: - D'où c'est que vous avez eu ça ?
-La jeune femme répond :
- D'un noir !
Et la mémé de rétorquer :
- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?Le patron d'une boutique de prêt-à-porter revenait d'un voyage d'affaires. Entrant dans son magasin, il s'aperçut que son vendeur avait un épais bandage à la main. Il demanda :
-Ben, qu'est ce qui vous est arrivé mon petit Jules?
Mais le vendeur tout excité:
-J'ai une excellente nouvelle, patron. Vous ne le croirez jamais mais j'ai réussi à le vendre!
-Quoi? Non... L'habit rose et vert à 100$?
-Oui, celui qu'on a en stock depuis sept ans!
-Vous êtes le meilleur, Jules. Trouver un pigeon prêt à payer pour un truc aussi hideux, c'est tout simplement inouï. Comment avez-vous fait?
-Ben j'ai mis l'accent sur la coupe plutôt que sur la couleur. explique fièrement le vendeur. Le client à payé mais, avant de partir, son chien-guide m'a mordu!  Ninnenne blog de partage
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| | | | marileine
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| | Sujet: Re: Rions un peu Sam 6 Aoû - 11:17 | |
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