Rions un peu

à suivre

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[size=43]Nonne coquine?[/size]

Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose. Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette. Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :

- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?

- Que nous avions fait l'amour deux fois.?

- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !

Et la nonne lui répond alors :

- On ne va pas se quitter comme ça...

[size=43]La braguette du curé

La bonne dit à son Curé :
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !

Le Curé répond :
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire
VOTRE vin de messe. Compris ?

Le lendemain Marie dit à son Curé :
- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !

Le Curé dit :
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu
compris cette fois ?

- Oui, dit Marie.

- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?

- Non ! Répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !

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Un Alsacien, Pierre pour le nommer est monté à Paris avec son épouse Josiane pour assister à un spectacle.

Pendant que madame se prépare dans leur chambre d'hôtel, Pierre lui dit :
- "Cela me laisse un peu de temps pour faire le tour du quartier".
Il sort, sur le boulevard il s'approche d'une prostituée et lui demande :
- "C'est combien ?"
- "100 euros chéri" lui dit-elle.
- "c'est trop cher" répond notre ami.
La prostituée :
- "Tu comptais y mettre combien ?"
L’Alsacien tout sérieusement:
- "20 €"
- "Tires-toi rigolo" lui dit-elle.
Notre Alsacien revient à l'hôtel chercher son épouse enfin prête et les voilà partis.
Sur le boulevard ils passent devant la prostituée qui lance à notre Alsacien :
- "Tu vois abruti ce que t'as pour 20 euros..."

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Une femme demande à son mari :
Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...

La femme est dans sa chambre, nue devant le miroir.
- Chéri, je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment.
- Bien ça prouve une chose..
- Quoi donc?
- Que tu as encore une bonne vue.

[size=16]C'est un type qui descend les poubelles. Arrivé deux étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
- "J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain."
Il entre, change l'ampoule, elle lui offre un verre. Le peignoir tombe, direction la chambre.
Préliminaires, post liminaires, + préliminaires, + post liminaires...
Deux heures plus tard, épuisée, la voisine lui dit :
- "Oh là là ! Comment allez-vous faire avec votre femme ?"
- "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème. Auriez-vous du bleu à paupières pour mes doigts ?"
Incrédule, la voisine lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter, tout heureux, décontracté.
Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
- "Deux heures pour vider les poubelles "
Et le mari lui répond :
- "Ben voilà, la jolie voisine du deuxième m'a appelé en petit peignoir et me dit, j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain. J'ai donc changé l'ampoule,
elle m'a offert un verre, le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois..."
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
- "Te fous pas de ma gueule. J'vois bien sur tes doigts que tu es allé faire un billard avec tes copains !"
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[size=24]POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ?
Au départ, nous sommes créés d'une« étincelle »d'amour.
La première année, nous sommes la«flamme »de nos parents.
On se fait ensuite«chauffer »les fesses jusqu'à notre adolescence.
Suit la période où un rien nous« allume ».
Et dans la vingtaine, on pète le« feu ».
Ensuite, on« bûche »jusqu'à 65 ans.
À 75 ans, on est« brûlé ».
À 80 ans, on se ramasse dans un« foyer ».
Pis à 90 ans, on« s'éteint ».Alors, pourquoi demander à être incinéré? On est déjà« cuit de toute façon.
Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.[/size]

[size=24]Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez !

Rions un peu 21

Pas de sucre... il a dit le toubib !

[size=32][size=32]Il y a quand même parfois des mails instructifs ![/size][/size]

[size=32][size=32]Il faut vraiment aller jusqu’à la fin.[/size][/size]
[size=32][size=32]Je crois qu’il y en a qui vont être contents...[/size][/size]
[size=32][size=32]Regarde la quantité de sucre par produit puis tu jugeras...[/size][/size]

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[size=32][size=32][i][size=32][/size]  [/size][/size][/i]

  Y'a pas photo!
[b]
  [/b][size=32][size=32]Moralité : si tu calcules bien, [/size][/size][size=32][size=32]
[b] 20 Ricard ne font pas plus de mal qu'un verre de Coca !!!
[/size][/size][/b]

[b] [/b][size=36][size=48]J’aime bien m'instruire !!![/size][/size]

[size=36][size=48][size=48][/size][/size][/size]

Un Belge va sur la glace pour pêcher. Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:

-IL N'Y A PAS DE POISSON ICI... Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.

-IL N'Y A PAS DE POISSON ICI ! Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il finit par reprendre son travail.

-IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !Le Belge s'exclame alors: Mais qui parle, une fois?!

-LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!

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[size=27]Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.[/size]

[size=27]Un jeune homme l'approcha et lui dit:
Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne meregarde pas mais saviez-vous que votre robese soulève avec ce grand vent?[/size]

[size=27]Oui, je sais ; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau.[/size]

[size=27]Mais Madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous![/size]

[size=27]La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:

"Cher jeune homme,ce que vous voyez plus bas date de 75 ans...et ce chapeau est neuf d'hier!"[/size]

[size=27]Savoureuse, non ?[/size]

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Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto.

- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous ?
- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer
Venez chez moi tout de suite !
- Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée …
- Écoutez ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes
10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir.
Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit
- Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez-en une toutes les 6 heures. Observez bien vos toilettes pendant le week-end et, si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !

[size=24] Rions un peu ATT11

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