Rions un peu

"Tirelire...Francs/Euros."

pas aujourd'hui?????

"Jouons avec les mots...!"

"Jouons avec les mots...!"

à suivre

Ninnenne blog de partage

Caricature Dr House

Un chef compréhensif
>
>
> > Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir
>
>
> > aller faire du shopping avec ma femme ?
>
>
> > - Il n'en est pas question !
>
>
> > - Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber

[size=24]Quand faire l'amour devient dangereux[/size]

[size=16]Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
> > Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes : il la prend dans ses bras et la console.
> > Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
> > - Mamie, comment est mort papi ?...
> > - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
> >
> > Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangeureux.
> >
> >
> > Mais la grand-mère lui explique:
> >
> > - Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...
> >
> > - Et que s'est-il passé, mamie ? demande le petit-fils.
> >
> >
> > - Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!! [/size]

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
> > - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
> > - 20 ans pour secourisme.
> > - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
> > - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

En vieillissant...

> > Un monsieur âgé a un sérieux problème.
> > Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
> > Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif
> > haut de gamme.
> > Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
> > - " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
> > L'homme répond :
> > " Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je
> > ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J ' ai déjà changé
> > trois fois mon testament..."

Toto, viens ici tout de suite !
> > >- Oui p'pa
> > >
> > >- Toto, qu'est ce que c'est que ce travail ? Je viens de trouver ton carnet de notes scolaires sur ton bureau.
> > >Qu'est ce qui se passe à l'école ?
> > >
> > >- Mais p'pa ...
> > >
> > >-Tais-toi quand je parle, malpoli. Zéro en orthographe...
> > >
> > >- Mais p'pa ..
> > >
> > >-Tais-toi quand je parle, et puis deux en maths, zéro en histoire, zéro en géographie, tu fais une collection de zéros ?
> > >
> > >- Mais p'pa ...
> > >
> > >-Tais toi, j'te dis.... Deux en rédaction, un point pour l'encre et un point pour le papier. Bravo !!!
> > >
> > >- p'pa, c'est....
> > >
> > >-Tais toi, j'te dis....tu parleras quand j'aurais fini ! Et qu'est ce que je lis ? N'apprend pas ses leçons, fait l'imbécile en classe, court plus souvent après les filles qu'après le relais en sport, et le meilleur pour la fin, va être renvoyé de l'école s'il continue à montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle !!!
> > >Mais qu'est ce que c'est que ce travail ? Tu peux m'expliquer ?
> > >
> > >- Oui p'pa; si tu me laisse parler. C'est pas le mien de carnet de notes, c'est le tien que j'ai trouvé hier en rangeant le grenier avec maman......!!!!!

Ninnenne

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