marileine
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 | Sujet: Rions un peu  Dim 15 Jan - 10:05 | |
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| | Sujet: Re: Rions un peu Mar 17 Jan - 13:51 | |
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marileine
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| | Sujet: Re: Rions un peu Sam 21 Jan - 10:58 | |
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marileine
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| | Sujet: Re: Rions un peu Mar 24 Jan - 11:07 | |
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marileine
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| | Sujet: Re: Rions un peu Mer 25 Jan - 11:42 | |
|  Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
2 ouates.
Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des uns.
Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ? Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
Quelle est la définition de la fidélité?
un manque d'occasions.
Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.
Un petit garçon rentre [size=24]chez lui et dit a son père : Papa, papa :
savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
[/size] Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer
Comment est mort le capitaine Crochet?
En se grattant les couilles.
Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde?
être grosse et moche.
Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt?
Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture!
Lorsque Bill Gates a dit: " Avec Windows 98, on a fait un grand
pas en avant", qu'a-t-il oublié de préciser ? Avec Windows 95, on était au bord du précipice.
Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1 - Le livre de cuisine de la Somalie
2 - La liste des héros luxembourgeois
3 - Un siècle d'humour allemand.
Pourquoi le cerveau d'une femme est divisé en quatre partie ?
Une pour chaque bouton de la cuisinière.
Comment dit-on en anglais: " Ma belle mère ne vient pas souper ce soir"
Yessssssssss !
Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle.
Pourquoi [size=24]Dieu a-t-il invente l'Homme avant la femme ?Pour lui permettre d'en placer une.Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?Il n'y en a pas. ca doit être assez court pour conserver l'attentionmais assez long pour couvrir l'essentiel.Quel est l'endroit le plus calme du monde ?Le service des réclamations d'un club de parachutisme.Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?Le salaire de leur mari. Une famille est à table. Le fils demande à son père :«Papa, combien y a-t-il de type de seins ?»
Le père, surpris, répond:
«Eh bien, fils, il ya trois sortes de seins:
À 20 ans, les seins d'une femme sont comme des melons, ronds et fermes.
toujours agréables, mais pendent un peu.
Après 50 ans, ils sont comme des oignons ».
«Oignons ?", demande le fils.
«Oui, tu les vois et ils te font pleurer."
Ceci rendit furieuses son épouse et sa fille.
La fille demanda alors :
«Maman, combien y a-t-il de sortes de pénis ?»
La mère, surprise, répondit en souriant :
«Eh bien chère, un homme passe par trois phases.
À 20 ans, son zizi est comme un chêne, puissant et dur.
Entre 30 et 40 ans, il est comme un bouleau, flexible mais fiable.
Après 50 ans, il est comme un arbre de Noël. »
«Un arbre de Noël ?» demanda la fille.
«Oui - la racine est morte et les boules sont juste pour la décoration.»SOURIRE AVE LES MOTSQuelques réflexions et dictons:C'est quand on devient presbyte qu'on voit pubien !On ne dit pas le tout petit poivrot mais l'ivre de poche !On ne dit pas verre solitaire mais monocle !Quand le schizophrène, ça ralentit !La religion, c'est aussi évident que dieu et dieu font quatre !Qui a un parachute doré se prépare à un atterrissage de fortune !Vendetta n'est pas une flatulence présidentielle !L'attribut du sujet n'est pas toujours le sexe du serviteur !On ne dit pas Amadeus est ici, mais Mozzarella !La bourrée auvergnate n'est pas une ivrogne du Massif Central !Les habitants de Papeete sont sujet à l'aérophagie !Un discours de dame pipi donne souvent un récit pissé !Pas de chauve à Ajaccio ! Mais à Calvi si !Les mots rendent les cris vains !Les Abyssins ne sont pas les vêtements du pape !Le lion et la lionne sont félins pour l'autre !Une personne qui n'assume pas le fait d'aimer les deux sexes est un Bi Qui Nie !Une boule de flipper n'est pas un testicule de dauphin !Une femme qui se dérobe ne se déshabille pas forcément !Si elle tombe à l'eau, la corbeille a pas pieds !Ne dites pas La nonne nymphomane mais dites L'amante religieuse !Ne donnez jamais de bol aux niaises !Qui mange un chien chie ouah ouah !Une Biroute n'est pas une route à deux voiesQuand le sage montre la lune, l'imbécile regarde les fesses !Une bonne cuite vaut mieux qu'une servante crue !Mieux vaut une allumette intelligente qu'un sot briquet !Un menuisier a déposé une plinthe au parquet !Everest ….mais Adam part !Un air coquin n'est pas un vent tripotant !Donner c'est donner, repeindre ses volets Jésus sait que tu es là....[/size] [size] Un jour, un voleur entre par effraction. Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s’il y a des objets de valeur.
Il entend alors dans le noir une voix lui disant :
«Jésus sait que tu es là!»
Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.
Après un certain temps, n'entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la dérober.
Juste au moment où il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau :
[size=32]"Jésus te surveille !"[/size]
Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche. Et alors il s'aperçoit de la provenance de la voix.
Il s’agit d’un perroquet
Il demandeAs-tu dit ça? en regardant le perroquet.
"Oui" confesse le perroquet,j' essaie de te prévenir qu' il te surveille
Le voleur se calme :"Me prévenir ? Qui es-tu? ".
Je me nomme"Moïse" .
« Moïse ? Qui peut bien appeler son perroquet Moïse ! ».
Et le perroquet répond :
"Les mêmes cons qui ont appelé leur Rottweiler Jésus !Joseph rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures.Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour; puis, affamé, il descendprendre son petit déjeuner. A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.- Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes- Oh, Joseph, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !La jeune femme se rue dans la chambre :- Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Joseph ?- Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin ![/size]  Ninnenne blog de partage | |
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| | Sujet: Re: Rions un peu Ven 27 Jan - 10:52 | |
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