Rions un peu

  Un voyage au Kenya !
>
> > C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
>
> > - Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
>
>
> > - Oui, je reviendrai te chercher
>
>
> >
>
>     Un couple de randonneurs
>
>
> > Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
>
>
> > - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
>
>
> > - Parfait, nous campons ici !
>
>
> >
>
>
>      Un chef compréhensif
>
>
> > Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir
>
>
> > aller faire du shopping avec ma femme ?
>
>
> > - Il n'en est pas question !
>
>
> > - Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber
>
>
> >
>
>
>      Dans un bar...
>
>
> > Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup,
>
>
> > regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde
>
>
> > dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
>
>
> > - Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
>
>
> > L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand
>
>
> > je la trouverai belle je rentrerai a la maison.
>
>
> >
>
>
>      Jolie ou intelligente
>
>
> > Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme
>
>
> > intelligente?
>
>
> > - Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !
>
>
> >
>
>
>    La beauté de la mariée
>
>
> > Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier
>
>
> > avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des
>
>
> > traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
>
>
> > - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les
>
>
> > jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,
>
>
> > mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.
>
>
> > Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
>
>
> > - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle
>
>
> > est belle, plus la somme est élevée '.A ces mots, le jeune marié se
>
>
> > tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans
>
>
> > sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
>
>
> > Le prêtre, compatissant, lui dit :
>
>
> > - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

[size=32]> > Un Arabe se rend chez Le docteur :
> > - 'Docteur j'ai mal, tout fait mal !'
> > Le médecin l'ausculte un moment et lui dit :
> > - 'Bon, voilà ce que vous allez faire : rassemblez tous les restes de cuisine dans un grand récipient.
> > Si vous devez faire pipi, faites-Le dedans, même chose pour la 'grosse commission'. Tout dedans ! Mettez un couvercle dessus. Chaque matin et chaque soir, ouvrez Le couvercle Et respirez bien les émanations pendant 5 minutes. Avec ça, ça devrait aller ! Revenez me voir quand ça Ira mieux !'
> > L'arabe rentre chez lui et s'exécute. Une semaine plus tard, L'arabe revient chez Le praticien :
> > - 'Docteur, tous les maux sont partis. Quelle maladie j'ai eue ???'
> > Le médecin Le regarde et répond:
> > - "[size=32]Le Mal du pays[/size][size=32]."[/size][/size]

Rions un peu 9fa19a11

[size=24]Quand faire l'amour devient dangereux[/size]

[size=16]Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
> > Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes : il la prend dans ses bras et la console.
> > Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
> > - Mamie, comment est mort papi ?...
> > - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
> >
> > Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangeureux.
> >
> >
> > Mais la grand-mère lui explique:
> >
> > - Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...
> >
> > - Et que s'est-il passé, mamie ? demande le petit-fils.
> >
> >
> > - Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!! [/size]

[size=18]Astuce informatique[/size]
[size=16]On ne me l'avait pas encore faite celle là![/size]
[size=16]Placez le pointeur de la souris sur le A, tenez le bouton de gauche enfoncé et glissez la souris vers le point d'exclamation.
> >
> > [size=32][size=48]A[/size][/size][size=32]rrête de faire le con et bosse un peu!!![/size][size=32]![/size]
> >
> >[/size]

[size=16]Stupéfiant non ?[/size]

> Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée,
>
> > éclairée  par la lumière intérieure.  Il s'approche de l'auto et voit
> > un couple  tranquillement installé.
> > Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine
> > d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière,  tricote
>
>

> Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et
> > cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre :
>
> > - Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
>
> > - Eh bien... Je lis un magazine !
>
> > Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
>
> > - Et elle, que fait-elle ?
>
> > Le jeune homme hausse les épaules :
>
> > - Je crois qu'elle tricote un chandail.
>
> > Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto
> > la nuit... et il ne se passe rien d'immoral !
>
> > - Quel âge as-tu, jeune homme ?
>
> > - J'ai 22 ans m'sieur...
>
> > - Et elle, quel âge a-t-elle ?
>
> > Le jeune homme regarde sa montre et dit :
>
> > - Elle aura 18 ans dans vingt minutes

ET PAF!!
>
> Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
> Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
> - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
> - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
> Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
> Le père explique :
> - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
> - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
> Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
> - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
> Le père :
> - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
> Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
> La mère se marre :
> - Décidément, c'est bien ton fils ...
> Et paf ! Une baffe à la mère...

Sujet: petite histoire !
> C'est une fraise qui parle à une crotte et lui dit :
> 'Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur.... alors que moi je
> sens bon, j'ai une très jolie couleur...'
> Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger....
> La crotte regarde la fraise et lui dit :

> ' A tout à l'heure...'

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
> > - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
> > - 20 ans pour secourisme.
> > - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
> > - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

En vieillissant...

> > Un monsieur âgé a un sérieux problème.
> > Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
> > Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif
> > haut de gamme.
> > Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
> > - " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
> > L'homme répond :
> > " Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je
> > ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J ' ai déjà changé
> > trois fois mon testament..."

Toto, viens ici tout de suite !
> > >- Oui p'pa
> > >
> > >- Toto, qu'est ce que c'est que ce travail ? Je viens de trouver ton carnet de notes scolaires sur ton bureau.
> > >Qu'est ce qui se passe à l'école ?
> > >
> > >- Mais p'pa ...
> > >
> > >-Tais-toi quand je parle, malpoli.  Zéro en orthographe...
> > >
> > >- Mais p'pa ..
> > >
> > >-Tais-toi quand je parle, et puis deux en maths, zéro en histoire, zéro en géographie, tu fais une collection de zéros ?
> > >
> > >- Mais p'pa ...
> > >
> > >-Tais toi, j'te dis.... Deux en rédaction, un point pour l'encre et un point pour le papier. Bravo !!!
> > >
> > >- p'pa, c'est....
> > >
> > >-Tais toi, j'te dis....tu parleras quand j'aurais fini ! Et qu'est ce que je lis ? N'apprend pas ses leçons, fait l'imbécile en classe, court plus souvent après les filles qu'après le relais en sport, et le meilleur pour la fin, va être renvoyé de l'école s'il continue à montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle !!!
> > >Mais qu'est ce que c'est que ce travail ? Tu peux m'expliquer ?
> > >
> > >- Oui p'pa; si tu me laisse parler. C'est pas le mien de carnet de notes, c'est le tien que j'ai trouvé hier en rangeant le grenier avec maman......!!!!!

[size=11]Cardiologue décédé...
>

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.

> Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

> Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très triste.
> Soudain l'une des personnes présentes s'éclate de rire.
> Son voisin le réprimande d'un air sévère

« Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend pour rire comme ça ? »

> J'imagine mon enterrement, je suis gynécologue !!!
[/size]

[size=11] Ninnenne
[/size]

Conjugaison.

il faut les trouver, celles-là !!!

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !
et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et .......CarlaBruni !!!!!!!!!!!!!!

et pire..........LA SUITE !!!!!!

Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
Un jour, [size=18]Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! ![/size]

Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
En 1903, [size=18]Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la Gendarmerie.[/size]

Pas tous les jour quand même !!!!

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"Code de la route...rire et sourire !"

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PARLEZ VOUS FRANCAIS...

Homographes non homophones
Homographes homophones
Homophones
En français : deux mots composés des mêmes lettres seprononce toujours de la même façon !
En êtes vous bien sûr ?

Voici quelques exemples d’homographes deprononciations différentes !

(Homographes non homophones)

Sortant de l’abbaye où les poules du couvent couvent, jevis ces vis. Nous portions nos portions, lorsque mesfils ont cassé les fils. Je suis content qu’il vous contentcette [size=18]histoire.[/size]

Mon premier fils est de l’Est, il est fier et
l’on peut s’y fier, ils n’ont pas un caractère violent et neviolent pas leurs promesses, leurs femmes se parent defleurs pour leur parent. Elles ne se négligent pas, je suisplus négligent. Elles excellent à composer un excellentrepas avec des poissons qui affluent de l’affluent. Ilconvient qu’elles convient leurs amis, elles expédient une
lettre pour les inviter, c’est un bon expédient. Il seraitbien que nous éditions cette [size=18]histoire pour en réaliser debelles éditions.[/size]

Voyons aussi quelques exemples d’homographes demême prononciation
(Homographes homophones)

Cette dame qui dame le sol. Je vais d'abord te dire
qu'elle est d'abord agréable. A Calais, où je calais mavoiture, le mousse grattait la mousse de la coque. Lebruit dérangea une grue, elle alla se percher sur la grue.
On ne badine pas avec une badine. en mangeant deséclairs au chocolat à la lueur des éclairs. En découvrantle palais royal, il en eut le palais asséché, je ne pense pasqu'il faille relever la faille de mon raisonnement.

Voici le meilleur exemple d’homophone
(mot de sens différent mais de prononciation identique)

le ver allait vers le verre vert

RIONS UN PEU.....

[size=32]L'amour dans la durée[/size]

[size=16]Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait ![/size]

[size=32]Main dans la main[/size]

Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shoping

[size=32]L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis.[/size]

[size=32]Bain de boue[/size]

Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraitre vingt ans de moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

[size=32]Différence à nu[/size]

À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.

[size=32]Hommes et Whiskas[/size]

Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boite de Whiskas ?
Dans la boite de Whiskas , il y a du cœur et de la cervelle !

[size=32]Neurones masculins[/size]

C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin.

Tout est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

[size=32]Les hommes et l'orientation[/size]

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

[size=32]Mariage ou mirage ?[/size]

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,

Soudain, tout disparait. et il ne reste que le chameau.

[size=32]Ressemblance[/size]

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le [size=16]bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "[/size]

[size=32]Tel père tel fils[/size]

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
Votre [size=16]bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
Tout le portrait de son père ! "[/size]

[size=32]Régime sec[/size]

Une femme téléphone à son mari et lui dit :
J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
Reste encore 2 semaines.

[size=32]Bibliothèque[/size]

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les [size=16]livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur![/size]

Jeux de mots délirants

Une personne qui n'assume pas le fait d'aimer les deux sexes est un Bi qui nie.

Une [size=18]femme qui se dérobe ne se déshabille pas forcément ![/size]

Mieux vaut un papa au rhum qu'un gâteux sec !

Le lion et la lionne sont félins pour l'autre.

Qui a un parachute doré se prépare à un atterrissage de fortune.

Qui goûte à un chaud lapin peut connaître l'amour du râble !

Un discours de dame pipi donne souvent un récit pissé.

Les mots rendent les cris vains.

Ninnenne

SOURIRE AVE LES MOTS

Quelques réflexions et dictons:

C'est quand on devient presbyte qu'on voit pubien !
On ne dit pas le tout petit poivrot mais l'ivre de poche !
On ne dit pas verre solitaire mais monocle !
Quand le schizophrène, ça ralentit !
La religion, c'est aussi évident que dieu et dieu font quatre !
Qui a un parachute doré se prépare à un atterrissage de fortune !
Vendetta n'est pas une flatulence présidentielle !
L'attribut du sujet n'est pas toujours le sexe du serviteur !
On ne dit pas Amadeus est ici, mais Mozzarella !
La bourrée auvergnate n'est pas une ivrogne du Massif Central !
Les habitants de Papeete sont sujet à l'aérophagie !
Un discours de dame pipi donne souvent un récit pissé !
Pas de chauve à Ajaccio ! Mais à Calvi si !
Les mots rendent les cris vains !
Les Abyssins ne sont pas les vêtements du pape !
Le lion et la lionne sont félins pour l'autre !
Une personne qui n'assume pas le fait d'aimer les deux sexes est un Bi Qui Nie !
Une boule de flipper n'est pas un testicule de dauphin !
Une femme qui se dérobe ne se déshabille pas forcément !
Si elle tombe à l'eau, la corbeille a pas pieds !
Ne dites pas La nonne nymphomane mais dites L'amante religieuse !
Ne donnez jamais de bol aux niaises !
Qui mange un chien chie ouah ouah !
Une Biroute n'est pas une route à deux voies
Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde les fesses !
Une bonne cuite vaut mieux qu'une servante crue !
Mieux vaut une allumette intelligente qu'un sot briquet !
Un menuisier a déposé une plinthe au parquet !
Everest ….mais Adam part !
Un air coquin n'est pas un vent tripotant !
Donner c'est donner, repeindre ses volets

Rions un peu F2499bd2

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d
accoucher :
L'enfant dans le berceau est tout....... Noir..
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
-''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi
notre enfant est noir.
Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire
comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà
pourquoi notre enfant est noir. "
-''Ah bon? C'est pour ça?'
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre
maman.
- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu..
hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication."
Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite,son père
travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI,
une nourrice noire.
Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre
enfant est noir."
-"Ah oui, je comprends", répond la mère.
"C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache,
les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes
!
.... GRAND ANE !

SOURIRE AVEC LES MOTS

Quelques réflexions et dictons:

C'est quand on devient presbyte qu'on voit pubien !
On ne dit pas le tout petit poivrot mais l'ivre de poche !
On ne dit pas verre solitaire mais monocle !
Quand le schizophrène, ça ralentit !
La religion, c'est aussi évident que dieu et dieu font quatre !
Qui a un parachute doré se prépare à un atterrissage de fortune !
Vendetta n'est pas une flatulence présidentielle !
Qui goûte à un chaud lapin peut connaître l'amour du râble !
L'attribut du sujet n'est pas toujours le sexe du serviteur !
On ne dit pas Amadeus est ici, mais Mozzarella !
La bourrée auvergnate n'est pas une ivrogne du Massif Central !
Les habitants de Papeete sont sujets à l'aérophagie !
Un discours de dame pipi donne souvent un récit pissé !
Pas de chauve à Ajaccio ! Mais à Calvi si !
Les mots rendent les cris vains !
Les Abyssins ne sont pas les vêtements du pape !
Le lion et la lionne sont félins pour l'autre !
Une personne qui n'assume pas le fait d'aimer les deux sexes est un Bi Qui Nie !
Une boule de flipper n'est pas un testicule de dauphin !
Une femme qui se dérobe ne se déshabille pas forcément !
Si elle tombe à l'eau, la corbeille a pas pieds !
Ne dites pas La nonne nymphomane mais dites L'amante religieuse !
Ne donnez jamais de bol aux niaises !
Qui mange un chien chie ouah ouah !
Une Biroute n'est pas une route à deux voies
Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde les fesses !
Une bonne cuite vaut mieux qu'une servante crue !
Mieux vaut une allumette intelligente qu'un sot briquet !
Un menuisier a déposé une plinthe au parquet !
Everest ….mais Adam part !
Un air coquin n'est pas un vent tripotant !
Donner c'est donner, repeindre ses volets......

JEUX DE MOTS

on appelle"Un petit homme" qui...
1) appartient à une religion : un nain doux
2) est mal vêtu :un nain porte quoi
3) n'est bon à rien :un nain capable
4) qui est [size=18]mort :un nain fini
5) n'est jamais sûr de lui :un nain décis
6) qui parle trop :un nain discret
7) qui est humain :un nain parfait
8) a perdu son honneur :un nain digne
9) qui montre ses fesses :un nain pudique
10) qui vient d'ailleurs :un nain porté
11) a des pensées malsaines :un nain pur
12) change souvent d'idée : un nain stable
13) fait pipi partout :un nain continent
14) n'est pas capable :un nain puissant
15) qui a un gourou :un nain secte[/size]

16) qui est handicapé :un nain valide
17) celui qui est attendu :un nain vité
18) qui n'attend pas :un nain patient
19) que l'on n'attend plus :un nain prévu

20) qui est mal élevé : un nain poli

21) qui sort d'une boulangerie :un petit calepin
22) qui écoute de la musique :un petit caleçon
23) qui a acheté une pièce d'eau :un petit calamar
24) qui est majeur :un petit calage

Signé : un nain connuet ...

Je ne l'envoie pas à nain porte qui !

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