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| | Rions un peu |  |
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marileine
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| Sujet: Rions un peu  Mar 28 Mar - 12:08 | |
| L’histoire se passe dans un avion qui décolle pour une liaison Paris Los Angeles.
Après la phase d’envol, le commandant de bord annonce aux passagers : « Bonjour à tous, bienvenue à bord de cet Airbus A340. Ici c’est votre commandant de bord qui vous parle. Nous venons de quitter l’aéroport de Roissy-Charles-De-Gaulle à destination de Los Angeles que nous atteindrons dans 10 heures. La température annoncée au sol est de 35 degrés et le temps est dégagé. Au cours de notre voyage, nous survolerons le sud de l’Angleterre, l’Irlande, l’atlantique nord, le sud du Groenland, le Canada puis le nord-ouest des Etats-Unis et enfin la Californie »
Lorsqu’il a terminé ses annonces, il s’adresse à son copilote, pensant avoir coupé le son vers les passagers : « Bon, maintenant que ça c’est terminé, je vais me servir un bon whisky et après je me tape l’hôtesse, elle a un de ces petits culs celle-là… »
Évidemment, les passagers entendant tout, sont hilares
L’hôtesse qui entend aussi, se précipite vers le cockpit pour avertir le commandant que son micro n’est pas coupé, quand un passager assis aux premiers rangs, l’attrape au passage par le bras et lui dit : « Ne courez pas si vite, vous avez le temps, il a dit qu’il allait boire un whisky avant… »
 Jésus joue au golf. Il se prépare à prendre
son premier départ.
Il frappe la balle mais manque complètement son coup.
La balle traverse le parcours dans le mauvais sens
rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre
qui la fait partir à la verticale,
elle est alors déviée par un Boeing qui passe.
Elle revient, heurte un camion sur la route voisine
qui l'envoie contre un mur de ferme,
elle arrive dans un buisson.
Un lapin qui passait par là voit la balle de Jésus,
la prend dans sa bouche et continue sa promenade.
Un aigle, fonce sur le lapin et l'emporte dans les airs.
C'est alors qu'un chasseur voit l'aigle et lui tire dessus.
L'aigle, touché, lâche le lapin, qui lâche la balle
qui tombe sur le green roule un peu et tombe dans le trou.!
Alors Jésus lève les yeux au ciel et dit :
"Papa ! S'il te plait ! Laisse moi jouer ...!"
[size=18] Un policier arrête une voiture à l’entrée de l’autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billets :– Fantastique ! répond le conducteur.– Qu’allez vous faire de tout cet argent ? demande l’agent.– Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !La passagère à côté de lui dit aussitôt :– Ne l’écoutez pas ! Il dit n’importe quoi quand il est saoul !Sur ce, le passager derrière ajoute :– Je le savais qu’on aurait que des emmerdements avec une voiture volée ! Le trésor ...Une petite fille sur les genoux de sa Grand-mèrelui demande : – Dis mamie, ferme les yeux s’il te plaît … – Mais pourquoi donc ? lui demande sa grand-mère. – Allez mamie, VAS YYYYYYYYY EEEEEUUUUHH …S’il te plaît, insiste la fillette. – Bon d’accord, dit la grand-mère. La grand-mère ferme les yeux, et la petite fille regardelonguement au plafond, puis elle finit par soupireren disant tristement : – Bah non, Il n’y a rien … – Comment ça, il n’y a rien ??, s’inquiète la mamie.– Ben oui, il n’y a rien, continue la petite fillele regard toujours fixé au plafond,pourtant papa dit toujours à mamanque lorsque mamie fermera les yeux,un trésor tombera du ciel … [size=18] [/size] Il pleuvait à verse, et une grande flaque s'était forméedevant ce pub écossais.Un vieillard en kilt, déguenillé, était là, sous la pluie,avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.Un passant, touché par ce qu'il voyait, l’approchaet lui demanda ce qu’il faisait là sous cette pluie battante :« Je pêche » répondit le vieillard tout simplement.« Pauvre bougre » pensa le brave homme qui invita aussitôtle vieillard à l’accompagner dans le pub pour se sécherau chaud et prendre une boisson.Alors qu'ils buvaient leurs whiskys à petite gorgéele gentilhomme pensant faire plaisir au vieillard,lui demanda, un peu ironique :« Et alors, vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? »« Vous êtes le huitième »répondit le vieil écossais en souriant ...La liberté de la femme Corse, ...Quel tempérament ! ... Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde : « Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil de chasse parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé. » « Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier.« Non Chef ... Ce n’est pas encore sec. »  Le vieux corse et l'informatique ...Un vieux corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est seul et trop faible. La semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique. Il sait maintenant envoyer un courriel. L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré au Baumettes, pour lui faire part de son problème.Cher Doumé,Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre.Ton père, Pascal, qui t'aime.Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel :Cher Père,ne touche surtout pas au jardin !J'ai enterré des choses que je récupèreraià ma sortie de prison.Ton fils qui t'aime,DouméA 6 heures du matin débarquent chez le vieillard :- le G.I.G.N., les R.G., la D.N.A.T.(Division Nationale Antiterroriste)- 4 tractopelles et même TF1, France 2, France 3,CNN, ...Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien.Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courrielde son fils :Cher Père,Je pense que la terre du jardin est maintenant retournéeet que tu peux planter tes pommes de terre.Je ne pouvais pas faire mieux.Ton fils qui t'aime,Doumé.  Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :
- Bonjour belle maman ! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre :
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d'abord ?   Ninnenne blog de partage [/size] | |
| | | | marileine
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| | Sujet: Re: Rions un peu Jeu 30 Mar - 10:53 | |
|  Les melons ... Un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons toutes les nuits décide d’utiliser les grands moyens.
Le voilà donc qui plante plusieurs pancartes dans son champ sur lesquelles il a écrit : «Attention! Un de ces melons a reçu une injection de cyanure. Mortel» Le lendemain matin, alors qu’il patrouille dans son champ, il constate avec joie que personne n’a touché à ses melons.
Par contre, sur son chemin de retour, il tombe sur une pancarte plantée juste à côté d’une des siennes. Il s’approche… pour lire… «Maintenant, deux melons ont reçu une injection de cyanure» !
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| | | | marileine
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| | Sujet: Re: Rions un peu Jeu 30 Mar - 12:28 | |
| L'épicier ...
A l'école, l'institutrice interroge le petit Nicolas, assis dans le fond de la classe, près du radiateur.
- Tu es épicier, je suis une cliente. Je t'achète un melon à deux euros, une salade à un euro, et un kilo de pommes de terre à trois euros. Combien je te dois ?...
Nicolas réfléchit un instant et dit :
- Vous inquiétez pas, madame, vous me paierez demain !
Au-dessus du litre ...
Dans une école du Médoc, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit : ...
- La plus petite, c'est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...
- Le litre ! crient les enfants. - Très bien. Qu'y a-t-il au-dessus du litre ? Et toute la classe en choeur répond :
- Le bouchon ! C’est une journaliste qui va chez un artiste connu et elle lui demande :
– Est-ce que je peux voir votre cuisine ?
– Oui, c’est ici !
– Vous avez une jolie vaisselle !
– C’est mon ex-femme qui me l’a donnée. – Est-ce que je peux voir votre salon ?
– Avec plaisir ! Suivez-moi.
– Votre divan est magnifique !
– C’est mon ex-ex-femme qui me l’a donné. – Est-ce que je peux voir votre salle de bain ?
– Oui, c’est en haut, suivez-moi !
– Vos serviettes sont d’une très belle couleur !
– C’est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données. – Est-ce que je peux voir votre chambre ?
– Oui, c’est à côté.
– Votre lit est très confortable !
– C’est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l’a donné. – Maudit Castor ! s’exclame t-elle alors. Puis la journaliste s’en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu’est-ce que ça veut dire lorsqu’une femme te traite de castor. Comme il l’ignore, il lui conseille d’aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche alors dans son dico et trouve: CASTOR : animal qui bâtit sa maison avec sa queue.  Trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une grosse rivière déchaînée.
Il leur faut absolument se rendre de l'autre côté, mais ils n'ont aucune idée de la façon de s'y prendre.
Le premier prie Dieu en disant :
- S'il vous plait, mon Dieu, donnez-moi la force de traverser la rivière.
POUF ! Dieu lui donne de gros bras et des jambes très fortes, et il réussit à traverser la rivière à la nage en deux heures, mais manque de se noyer à deux reprises.
Voyant cela, le deuxième homme prie lui aussi Dieu :
- S'il vous plait, mon Dieu, donnez-moi la force... et les outils pour traverser la rivière.
POUF ! Dieu lui donne une chaloupe et des avirons et il réussit à traverser la rivière en une heure. Mais à deux reprises, il manque de chavirer.
Le troisième homme, fort de l'expérience de ses deux compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :
- S'il vous plait, mon Dieu, donne-moi la force, les outils... et l'intelligence pour traverser la rivière.
POUF ! Dieu le change en femme. Elle vérifie la carte, marche environ 200 mètres en amont et traverse le pont. [size=18] [/size] Toto et Lili ... Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la hautesurveillance de leur mère et jusque là tout s’est bien passé …Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s’étonne:– Dis maman qu’est-ce qu’il a entre les jambes Toto ?– C’est un p’tit robinet pour faire pipi– Ah bon ? mais moij’en ai pas ??– C’est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c’estnormal tu sais ...– Ah bon ben et toi, maman ?– Moi aussi je suis une fille donc j’ai une fontaine– Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?– Mais oui ma chérie, papa c’est un garçon, donc il a un robinet.Et Toto , qui l’avait pas ouverte jusque là , de dire– Ouais papa il a un robinet, même que l’autre jour il devait être bouché: j’aivu la bonne qui soufflait dedans …  Après une belle nuit d’amour, une jeune homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr il est un peu inquiet.
– C’est ton mari ? demande-t-il à sa jolie compagne.
– Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.Son regard reste inexorablement attiré par cette photo alors il insiste :
– Ton petit ami alors ?
– Mais non ! pas du tout, dit-elle en lui mordillant l’oreille.
– Bon… Mais, alors c’est qui ?Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille :
– C’était moi avant l’opération !A la pêche ... La saison de pêche n’est pas encore ouverte et un « enragé » est en train de taquiner la truite malgré tout. Soudain, un promeneur s’approche.Le marcheur engage la conversation : « Alors, ça mord ? »– Si ça mord ? répond le pécheur en rigolant. Ici, c’est un coin INCROYABLE ! On dirait que les truites viennent ici exprès pour se faire attraper. Hier, ici même, j’en ai pris dix en moins d’une heure !!!– Vraiment ? Tiens, j’ai une question pour vous, demande le promeneur, est-ce que vous savez qui je suis ?– Euh, non. Avoue le pêcheur.– Eh bien, je suis le nouveau garde-pêche !– Oh ! fait le pêcheur en ravalant sa salive. Hem, et moi, est-ce que vous savez qui je suis ?– Non.– Je suis le plus gros menteur de la région… Ninnenne blog de partage | |
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| | Sujet: Re: Rions un peu Ven 31 Mar - 9:31 | |
|  C'est la petite dame de 87 ans qui va au confessionnal et dit au prêtre :- Monsieur le curé, j'ai pêché. Pensez-vous que Dieu m'acceptera en son paradis ?- Mais qu'avez-vous donc fait pour être si inquiète ?- Pendant la guerre, j'ai abrité un juif dans ma cave.- Mais c'est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique !- Oui mais! dit elle, je lui ai demandé 600 euros par mois !- Oui, mais tout de même, dit le prêtre, vous lui avez évité une mort certaine,Dieu bien sûr vous acceptera et vous pardonnera.- Pourtant, j'ai des craintes, dit la vieille dame.- Mais enfin pourquoi donc ?- Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie ! Ninnenne blog de partage
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