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| | Rions un peu |  |
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marileine
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| Sujet: Rions un peu  Jeu 27 Avr - 11:12 | |
| Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ? Un gynécologue.
Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris ? Aucune. Ce sont tous les deux des amuse-gueules.
Pourquoi les jeunes filles baissent les yeux quand on leur fait une déclaration d'amour? Pour vérifier que c'est bien vrai !
A quoi sait-on qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
- C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !
Quelle différence y a t'il entre un rouquin et un requin ? Le rouquin a les cheveux du père et le requin les dents de la mère.
Quelle est la différence entre un miroir et la connerie ? Ils reflètent tous les deux l'image de l'être humain.
Pourquoi a-t-on accorde le droit de vote aux femmes?
- Pour que les voix des hommes maries comptent double.
Quelle est l'expression préférée d'un vampire ? Bon sang !!!!
Pourquoi les flamands roses lèvent-ils une patte quand ils dorment ?
Parce que s'ils levaient les deux, ils se casseraient la gueule.
Quel est le médicament qui pourrait remplacer le Viagra ? Le vinaigre, car ça conserve l'oignon et ça durcit les cornichons ! Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf ! Ça s'arrose !
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone
Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."
Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle !
C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"
Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?
Le Homard, car même mort on lui suce la queue
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois :
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!  Ninnenne blog de partage | |
| | | | marileine
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| | Sujet: Re: Rions un peu Jeu 27 Avr - 13:01 | |
| histoire de s'amuser!
Un « newfie » voit passer un skieur nautique… Le « newfie » met ses skis et va dans l’eau jusqu’aux genoux mais il n’a pas de corde ni de bateau…. On lui demande se qu’il fait et il répond: - Je fais du ski de font ! Le petit garçon à son père : - Papa, quand je suis venu au monde, qui m’a donné mon intelligence ? - C’est sûrement ta mère, car moi, j’ai encore la mienne. Ce sont 3 hommes qui sont perdu dans un désert. Soudain une oasis apparaît et ils courent tous plongés dans ce lac immense. Soudain un génie apparais ! Il dit: « En plongeant dans ce lac vous m’avez libéré, j’exaucerai donc un souhait pour chacun d’entre vous. » Alors le premier dit: « moi j’aimerais allez retrouver ma femme, mes enfants et ma mère. » Et hop il disparaît. Le deuxième dit: « moi je n’ai pas de femme mais j’aimerais juste retrouver ma mère. » Et hop il disparaît lui aussi. Alors le troisième dit: « moi je n’ai pas de femme, pas d’enfants et pas de mère, mais avant j’avais 2 camarades j’aimerais bien qu’ils reviennent….. » [size=10]C’est l’histoire d’un poulailler où le vieux coq commence à avoir certaines difficultés à satisfaire toutes ses petites poules. Le fermier décide d’acheter un tout jeune coq. Le vieux coq s’approche du premier : « Dis, tu pourras au moins me laisser mes deux poulettes favorites ? » « Ah mais pas du tout ! tu n’avais qu’a faire ton travail. Elles sont maintenant toutes à moi ! » « Tu veux pas me laisser une chance ? On pourrait par exemple faire une course. Si je gagne, tu me laisses mes favorites, si tu gagnes elles sont toutes à toi. » Le jeune regarde le vieux et répond « Bon, d’accord, mais tu n’as aucune chance » « Si tu le penses vraiment, tu ne pourrais pas me laisser 10 mètres d’avance, après tout tu as l’avantage de la jeunesse ! » « D’accord » Et le vieux se met à courir « humph humph humph… » et parcourt les 10 premiers mètres Le jeune se met à courir derrière lui « ouf ouf ouf… » Après 50 mètres le vieux n’a plus que 5 mètres d’avance, après 70 il ne lui en reste plus que 2, à 80 il ne lui en reste qu’un… « humphumphumphumph » À 90 mètres le jeune est à 5 cm du derrière du vieux « ouf ouf ouf, attends que je t’attrape ! » Le fermier qui passait par là attrape sa carabine et tire le jeune. En ramassant la dépouille il dit à sa femme « Ça n’a pas de sacré bon sens ! Ça fait le 5ème coq gay qu’ils nous envoient cette semaine ! » [/size] 
Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre. Arrivé à la place de l’Etoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle !
Un grand monsieur descend du bus
Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie :
- Franklin Roosevelt !
Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais :
- Georges Clemenceau !
Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, la campagnarde dit à son mari :
- On ne saura jamais où descendre On na pas donné notre nom au chauffeur
Après un an de mariage, un couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans .
L’infirmière sort de la salle d’accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit
« Félicitations. C’est un garçon… il est superbe. Comment faites vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.» L’année suivante, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s’occupe de l’accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame…»
Souriante, elle aussi, l’infirmière lui donne une petite tape sur l’épaule et lui dit, «Ben, je crois qu’il est temps de changer l’huile, celui-ci est noir.»
Sarkozy consulte une voyante : La voyante très concentrée ferme les
yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, l
toit ouvert, le peuple en liesse.
Sarkozy sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture, comme des fous. La police a du mal à se
frayer un chemin.
- Les gens porteurs de drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d’espoir et d’un
meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d’espoir : « Oh! Maintenant, tout ira mieux !!! »
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n’arrive pas à le voir.
- Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé.
la géographie de l'homme et la femme!Entre 18 et 25 ans,
[size=24] La femme est comme le Continent africain:
Une moitié a déjà été découverte tandis que l’autre moitié
cache une beauté encore sauvage et des deltas fertiles . Entre 26 et 35,
La femme est comme l’Amérique du Nord :
Moderne, développée, civilisée
et ouverte aux négociations. Entre 36 et 40,
Elle est comme l’Inde : très chaude et sûre de sa beauté. Entre 41 et 50,
La femme est comme la France:
plus rien à découvrir, mais beaucoup d’amateurs pour la visiter quand même. Entre 51 et 60,
Comme l’ex-Yougoslavie, elle a perdu la guerre, est tourmentée par les fantômes du passé,
mais s’engage dans sa reconstruction. Entre 61 et 70,
Elle est comme la Russie:
spacieuse, sans gardes frontières.
La couche de neige cache de grands trésors. Entre 71 et 80,
La femme est comme la Mongolie :
elle possède un passé glorieux, de nombreuses conquêtes,
mais n’a plus d’espoir pour l’avenir. Et après, elle est comme l’Afghanistan:
tout le monde sait où ça se situe,
mais personne ne veut y aller. [/size]  [size=32]La Géographie de l’Homme maintenant : Entre 15 et 80 ans,
l’homme est comme CUBA:
Il est gouverné par un seul membre !!![/size] Ninnenne blog de partage | |
| | | | marileine
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| | Sujet: Re: Rions un peu Dim 30 Avr - 11:37 | |
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| | | | marileine
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| | Sujet: Re: Rions un peu Dim 30 Avr - 12:00 | |
| c'est le comble!!!humourQuel est le comble pour un serrurier ? - C'est d'être sous les verrous!  -------------------------------------------------------------------------------- -  Quel est le comble de la confiance en soi ? Péter quand on a la chiasse. -------------------------------------------------------------------------------- Quel est le comble d'un emputé des jambes ? - De faire un délit de fuite. --------- ----------------------------------------------------------------------- Quel est le comble du gynécologue ? - C'est d'être le seul à travailler là où les autres s'amusent. -------------------------------------------------------------------------------- Quel est le comble du jardinier ? -Baisser son pantalon pour faire rougir ses tomates ! -------------------------------------------------------------------------------- Quel est le comble pour les mathématiciens ? C'est de ne pas pouvoir expliquer les règles de leur femme. -------------------------------------------------------------------------------- Quel est le comble de la politesse? C'est de s'asseoir sur son derrière et de lui demander pardon. -------------------------------------------------------------------------------- Quel est le Comble pour un Roi ? C'est d'avoir mal au palais ! -------------------------------------------------------------------------------- Quel est le comble de la sécheresse ? C'est quand une vache donne du lait en poudre. --------------------------------------------------------------------------------  Quel est le comble du Torero ? - Que le taureau soit vache. Que donne les seins d'une femme âgée? Du lait en poudre!!! -------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre un homme et une tomate ? Les tomates, elles, arrivent à maturité ! -------------------------------------------------------------------------------- Qu'est-ce qui est tout rouge au bout et qui sent l’urine ? Une borne d'incendie. -------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre les hommes et les cochons? - Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu ! -------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre une grosse femme, et des pantoufles ?Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec ... -------------------------------------------------------------------------------- Comment les éléphants se camouflent-ils dans un cerisier en été ? - Ils se peignent les testicules en rouge. --------------------------------------------------------------------------------  Comment chasser les éléphants qui se sont peints les testicules en rouge ? - Avec un fusil pour éléphants à testicules rouges. -------------------------------------------------------------------------------- Comment chasser les éléphants bleus ? - On leur lit des blagues osées, leurs testicules rougissent, puis voir ci-dessus. -------------------------------------------------------------------------------- Comment chasser les éléphants blancs ? - En les étranglant, ils deviennent tout bleus, après tu sais quoi faire... -------------------------------------------------------------------------------- Comment chasser les éléphants noirs ? - Il suffit de leur faire peur, ils en pâlissent, et les éléphants blancs... -------------------------------------------------------------------------------- Comment chasser les éléphants verts ? - On leur paye un pot, bourrés ils sont noirs, c'est alors tout simple... -------------------------------------------------------------------------------- Comment chasser les éléphants rieurs ? - Leur montrer son engin, ils ont horreur de la comparaison et en deviennent verts... -------------------------------------------------------------------------------- Et les éléphants jaunes ? - Il n'y a qu'à leur dire qu'on a un engin plus gros que le leur, ça les fait marrer, après on... -------------------------------------------------------------------------------- Comment chasser les éléphants à rayures ? - Sérieusement, t'as déjà vu des éléphants à rayures ?  Ninnenne blog de partage | |
| | | | marileine
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| | Sujet: Re: Rions un peu Lun 1 Mai - 13:48 | |
| Je préfère mon chien à ma femme!Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme.Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.- Pouvez-vous me donner son signalement ?- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde..- Grande, petite ?- Hum... pas vraiment grande mais pas vraiment petite.- La couleur de ses yeux ?- Verts ! Non... plutôt bleu... Enfin, bleu-vert je crois.- Des signes particuliers ?- Hum... je sais pas !- Quelle sorte de vêtements elle portait ?- Aucune idée !- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il est de quelle race ?- Berger Allemand. Soixante-cinq centimètres au garrot, pèse 30 kilos, son poil est fauve clair, sa truffe est noire, il a des yeux marrons foncés, une légère cicatrice sous le menton,il lui manque une griffe à la patte gauche arrière et numéro de tatouage GAH459H595P2492...GRAND-MERE VOLEUSEUne dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage. Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari. Le juge :- Qu'avez-vous volé madame ?- Une boîte de conserve de sardines, monsieur !Le juge lui demande la raison de ce vol.- Parce que j'avais faim !Le juge lui demande alors combien il y avait de sardines dans la boîte.- 6... Monsieur !Alors le juge prononce sa sentence : - Vous ferez donc 6 jours de prison.A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.- Que voulez-vous dire, monsieur ?- Elle a aussi volé une boîte de conserve de petits pois, votre Honneur !  Ninnenne blog de partage | |
| | | | marileine
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| | Sujet: Re: Rions un peu Mer 3 Mai - 9:40 | |
| À l'épicerie, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions
prendre une caisse d'Unibroue à 25$.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis,
se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15$.
Je lui fit remarquer que la caisse de bière m'aiderais
plus à la trouver belle que son pot de crème,
C'est là que la chicane a pognée.[size=16]  [/size] Ma retraite, je me suis présenté au bureau du gouvernement
pour mon inscription à la pension de vieillesse.
La femme derrière le comptoir me demande alors mon permis
de conduire afin de vérifier mon âge.
J'avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas
mon portefeuille.
Me rendant à l'évidence de l'avoir oublié chez moi,
je dit à la commis: «désolé, je vais devoir repasser;
j'ai oublié mon portefeuille à la maison.»
La femme me dit alors: «Déboutonnez votre chemise svp»
Intrigué, je déboutonne, exposant le poil gris sur mon torse.
Elle me dit: «Ces poils gris sont une preuve suffisante pour
moi», et elle approuva mon application.
Quand je suis retourné chez moi, j'ai compté ça à ma femme.
Elle me dit: «Tu aurais dû baisser tes culottes;
tu aurais pû avoir ta passe d'handicapé en plus!»
C'est là que la chicane a pognée. [size=16][/size] J'ai sortie ma femme au restaurant.
Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de
prendre ma commande en premier.
«Je vais prendre un steak médium-saignant, svp.»
Le serveur me répond alors:
«N'avez-vous pas peur de la vache folle?»
«Non, elle est capable de commander elle-même!»
C'est là que la chicane a pognée. Ninnenne blog de partage
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