Rions un peu

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.

Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :

il la prend dans ses bras et la console.

Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :

- Mamie, comment est mort papi ?...

- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.

Mais la grand-mère lui explique:

- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...

- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....

- Ho, mon garçon !!!

Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

[size=24]Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagne à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris .[/size]

[size=24]Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :[/size]

[size=24]"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ja ja ja !!"[/size]

[size=24]Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.[/size]

[size=24]Elle passe 15 jours en France .[/size]

[size=24]A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagne à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :[/size]

[size=24]- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?[/size]

[size=24]- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"[/size]

Un couple de Bangangté décide de partir en week-end à la plage à Kribi et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait le car le jeudi, et sa femme le lendemain avec leur voiture.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme, mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi que: A Maroua, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boîte aux lettres
électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du
premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve Sur l'écran, on peut lire le message suivant : « A mon épouse bien-aimée, Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes..... Je viens d'arriver et j'ai vérifié que
tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. P.S.: Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici ! »

Ninnenne blog de partage

Quatre mères de prêtres discutent des mérites de leurs fils.

- Le mien, dit la première, est curé. Quand il entre quelque part, on lui dit : "Bonjour Excellence".

- Mon fils, dit la deuxième, est évêque. Quand il entre dans une pièce, on lui dit : "Bonjour Monseigneur".

- Hé ben mon fils, continue la suivante, est cardinal. Quand il arrive on lui dit :"Bonjour Eminence".

La quatrième femme réfléchit un moment et finit pas dire :

Mon fils mesure 2 mètres et pèse 135 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent : - "Oh, mon Dieu"

La clef

Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :

- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s'en va...

Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante :
*
Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'ai réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :

L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse :

Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :

L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :

Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

42 choses à savoir sur les hommes

1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisinent quand il y a du danger.

2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage.
Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.

3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un caméscope, pendant les premières semaines,
fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient
toujours par un cri et des éclaboussures.

4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie.

5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable.
Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.

6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision,
il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes,
il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au
téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.

7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé.

8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important.

9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'..

10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.

11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non
il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.

12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne
peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.

13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).

14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous
mon oreiller, à la place d'un revolver.

15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique.
Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.

16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions.
Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano.

17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.".
Ce sont des mots qui les glacent de peur.

18. Les hommes se croient tous sympa.

19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.

20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant.

21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes.
Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme.
En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.

22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée:
"Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!"

23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins
est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.

24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il :
1) mûrisse un peu ou
2) ait un nouvel emploi ou
3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise:
il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.

25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport.
Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes.

26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé,
on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine ... de buveur de bière. Bizarre, non?

27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré.

28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes.
Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?".
Les hommes sont plus 'extraspectifs':
"Est-ce que ma voiture impressionne les autres..."

29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié,
il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler!

30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis.
Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre".

31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans
grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.

32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile.
Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime...
Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche!

33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes.
Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger:
- Merci" à comparer à "Homme:
- Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça doit être la lumière."

34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les
femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon

35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros.
Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.

36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi.
Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.

37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho.
Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat?

38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.

39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine.
Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent
des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.

40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.

41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions
(si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.

42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'.

Ne vous fâchez pas Messieurs, ce n'est qu'une plaisanterie pour terminer ce mercredi, mais............. n'y-a-t'il pas un peu de vrai dans tout cela ???? ;-)

Bonne soirée à toutes et tous

Les 47 choses à savoir sur les femmes

Après les 42 choses à savoir sur les hommes voici les 47 choses à savoir sur les femmes.

Tout est faux bien entendu ;-) n'est-ce pas mesdames ? Ce texte a très certainement été écrit par un misogyne!!!!!!

1. les femmes aiment faire du shopping. Les magasins sont les seuls endroits au monde où elles sont vraiment à leur aise.

2. les femmes adorent faire une "affaire". Ce n'est pas une question de "besoin" mais plutôt une envie irrésistible d'acheter.

3. Les femmes n'ont jamais rien à se mettre. Et ne posez pas de question stupide sur la quantité de vêtements qui encombrent la penderie parce que "vous ne pouvez pas comprendre!".

4. les femmes ont besoin de pleurer. Et elles ne le feront pas dans leur coin et toutes seules, non... Sauf si elles sont sûres que vous pourrez les entendre.

5. les femmes vont toujours vous poser des questions pour lesquelles il n'y a pas de bonne réponse. C'est juste pour que vous vous sentiez coupables.

6. les femmes aiment parler. Le silence leur fait peur et elles préfèrent dire n'importe quoi pour l'éviter.

7. les femmes ont besoin de savoir qu'il existe des gens pires qu'elles. C'est la raison pour laquelle elles adorent regarder des soaps à la télé et les talk show où on déballe une vie privée sordide.

8. les femmes n'ont pas besoin d'autant de rapports sexuels que les hommes. C'est pourquoi les hommes voient les choses du sexe sous l'aspect physique alors que les femmes le voient sous l'aspect sentimental. En fait, rien que le fait de savoir qu'un homme veut avoir des rapports sexuels avec elles suffit à les combler sexuellement.

9. les femmes haïssent les insectes et autres bestioles. Même les plus fortes d'entre-elles ont besoin d'un homme pour se débarrasser d'une araignée ou d'une guêpe.

10. les femmes ne savent pas garder un secret. Pour elles, en parler à deux ou trois personnes, ce n'est pas le divulguer. Et puis à quoi bon être au courant d'un secret si on ne peut pas en parler à quelqu'un?

11. les femmes vont toujours aux toilettes en groupe. Ça leur donne une occasion de cancaner.

12. les femmes ne savent pas ne pas répondre à un téléphone qui sonne, qu'importe ce qu'elles font à ce moment là

13. les femmes pensent que toutes les bières se ressemblent.

14. les femmes ont toujours au moins trois shampooings différents, plus deux ou trois après-shampooing. Et on ne parle pas de tout l'attirail des crèmes de jour, de nuit, de crépuscule etc...

15. les femmes ne comprennent pas l'engouement des hommes pour les sports. Les hommes ont besoin de ça pour échapper à la réalité quotidienne, alors que les femmes recherchent quelque chose qui leur rappelle comment la réalité *pourrait* être horrible.

16. Si un homme part en voyage pour une semaine, il prendra des fringues pour 5 jours (ou moins) et mettra certains habits deux fois; si c'est une femme qui part en voyage pour une semaine, elle prendra 21 tenues différentes parce qu'elle ne sait pas de quelle humeur elle sera chaque jour.

17. les femmes se coiffent *avant* d'aller au lit.

18. Regardez comment une femme mange sa glace et vous aurez une bonne idée de ses talents au lit.

19. les femmes sont moins payées que les hommes. Sauf une catégorie: les Top models.

20. les femmes n'ont *jamais* tort. S'excuser incombe toujours à l'homme "C'est écrit dans la Bible". Hmmm, qui a tendu la pomme à Adam?

21. les femmes n'y connaissent rien en voitures.

22. les toilettes des femmes sont *toujours* plus propres que celles des hommes. Quelquefois il y a même des chaises, de la moquette.... Les hommes se partagent un urinoir.

23. Le nombre moyen d'objets dans une salle de bain fréquentée par une femme est de 437. Un homme normalement constitué ne sera jamais capable de reconnaître plus du quart de ces objets.

24. les femmes aiment les chats. Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats, mais dès que les femmes tournent le dos, ils leur balancent un bon coup de pied au cul.

25. les femmes aiment parler au téléphone. Une femme peut passer l'après-midi à papoter chez une amie. Puis elle rentre chez elle et elle rappelle cette amie au téléphone pour parler encore pendant deux heures.

26. Une femme va se mettre sur son 31 pour faire ses courses, pour arroser les plantes, pour vider la poubelle, pour répondre au téléphone, pour lire un livre, ou pour aller chercher le courrier. Un homme préférera un survêtement.

27. les femmes préféreront faire plus d'une dizaine de kilomètres en trop, plutôt que de prendre le risque de se perdre en utilisant un raccourci.

28. les femmes se fatiguent moins que les hommes pendant l'amour. Après tout, elles ne s'endorment pas comme une masse après, elles.

29. les femmes *ne veulent pas* de réponse honnête à la question 'est-ce que ça me va? De quoi j'ai l'air?'

30. Les règles, c'est le calvaire que doivent subir les hommes tous les mois. C'est comme ça et pis c'est tout.

31. Le premier homme nu que voient les femmes, c'est Ken...

32. les femmes ne sont jamais sûres d'elles pour trois choses: leur poids, leur popotin et la taille de leurs seins.

33. les femmes considèrent qu'un feu rouge est une occasion supplémentaire de se maquiller.

34. "Oh, rien..." a une signification totalement différente en langage féminin par rapport au langage masculin.

35. La chenille de Lewis Carroll n'avait rien contre les femmes.

36. les femmes ne savent pas utiliser une carte sans la tourner obligatoirement dans la direction qu'elles utilisent.

37. Toutes les femmes ont, d'après elles, des kilos à perdre; en général, il s'agit de 2-3 kilos, mais ne vous avisez pas de mettre cette question sur le tapis à moins qu'elles aient réellement des kilos à perdre.

38. Si ce n'est pas le jour de la St Valentin, et que vous voyez un homme chez un fleuriste en train d'acheter des fleurs pour sa femme, vous pouvez entamer la conversation avec lui par "Qu'est-ce que vous avez fait comme bêtise?"

39. les femmes voudraient être les égales des hommes, mais sans en subir les inconvénients. Elles voudraient tous les avantages, mais ne pas avoir à partager les toilettes masculines, ne pas avoir à sortir la poubelle et surtout, ne pas avoir à sortir le chéquier.

40. Certaines femmes font acheter à leur mari des couvercles de sièges de toilettes en tissu. ça leur réchauffe le popotin, mais ensuite, le couvercle ne peut plus tenir debout, et les hommes sont obligés de faire de la gymnastique pour aller pisser. C'est lamentable.

41. les femmes ne vérifient jamais que la lunette des WC est abaissée. Elles préfèrent bondir de surprise lorsque leur popotin touche l'émail tout froid (et engueuler ensuite le mari qui a laissé la lunette relevée), plutôt que de prendre une seconde pour abaisser la lunette elles-mêmes.

42. les femmes parviennent à faire sauter leur contraventions en minaudant. Avec la même méthode, les hommes se feraient arrêter.

43. les femmes n'en ont rien à faire du sens de l'humour chez un mec, alors qu'elles clament le contraire. Vous pensez réellement que Timsit les attire plus que Redford?

44. les femmes simulent l'orgasme parce que les hommes simulent les préliminaires.

45. On ne trouve rien à redire si on voit deux femmes danser ensemble, on ne les prend pas pour des lesbiennes pour autant. Essayez d'imaginer la même chose avec des hommes.

46. les femmes passent des heures à s'habiller pour sortir, et quand elles sont à la soirée, elles passent tout leur temps à voir comment les autres femmes sont habillées.

47. Les hommes n'attrapent jamais leur femme en train de mater un autre homme; une femme verra toujours au premier coup d'oeil quand son mec matera une autre femme qu'elle.

Une petite blague ??? Pauvre Raymond !!!

Raymond a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.

Toute la matinée, il a mal à la tête. A midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.

L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal de tête...

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins, Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste.

L'homme passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict:

-Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal. En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.

- Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ?

- Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules, ou vous laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :

- On coupe, Docteur!

Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique.

Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules : ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin! Toutefois, il a perdu ses testicules....

Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.

- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!

- Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et force est de constater qu'il lui va comme un gant.

- Vraiment monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément ?

- Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.

Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.

- Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.

- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.

- Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.

Raymond insiste :

- Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !

- C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir: en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son tour vous donnera des maux de tête ...

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Pour sourire

Lors d'un sondage sur la vie sexuelle, un vieux monsieur répond :

- A 20 ans, c'était MMS,

- A 40 ans, c'était MMS,

- A 60 ans, c'était encore MMS

et aujourd'hui à 80 ans, c'est toujours MMS....

Très étonné, le sondeur lui demande :

- Mais enfin, que veut dire MMS ?

- Et bien c'est simple :

- A 20 ans, c'était Matin, Midi et Soir

- A 40 ans, c'était Mardi, Mercredi, Samedi

- A 60 ans, c'était Mars, Mai, Septembre

et aujourd'hui à 80 ans, ce sont .......

Mes Meilleurs Souvenirs.......

Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche.Il s'assied sur un tabouret ainsi que son autruche.

Le barman s'approche et demande à l'homme ce qu'il souhaite

- une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche

- Et toi qu'est-ce que tu bois ?

- La même chose, répond l'autruche.

Le barman les sert et annonce le prix 3,40.

L'homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 !

Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche :

- Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche

- Et toi qu'est ce que tu bois ?

- La même chose, répond l'autruche.

Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte.Le manège continue pendant une dizaine de jour.

Le onzième jour, l'homme et son autruche arrive au comptoir, le barman s'approche et dis :

- Bonjour, comme d'habitude ?

- Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l'autruche

- Et toi qu'est ce que tu bois ?

- La même chose répond l'autruche.

Le barman les sert et annonce 10,60 !

L'homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte.Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l'homme:

- Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ?

- Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer 2 voeux. Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l'on me demande lors d'un achat !

- C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les poches !

- Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter : que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma poche de quoi payer !

- Très fort, mais…… et pour l'autruche ?

C'est là que j'ai merdé ! Comme deuxième voeu, j'ai demandé une belle poulette avec de grandes jambes !

Humour : Les véhicules de la vie !!

Ne vous découragez pas............ ce n'est que de l'humour !!! ;-))))

bonne après midi 1

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C'est une dame qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat.

Un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège à souris.

Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger.

C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La dame réfléchit et dit :

- J'aimerais que ma cabane soit un château.

- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans.

- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant…

Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transformé en Prince prend la parole et lui dit:

C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

Médecine Chinoise

Un type marié revient d’un voyage d’affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.

Il cache d’abord la chose à sa femme tant bien que mal et s’en va voir un docteur.

-Ha ha… on a été en Chine cher ami …?

-Ben oui !

- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?

- Ben oui !

- Ben c’est très grave !…. Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.

Le gars n’en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.

Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée

mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il décide alors d’avouer ses escapades à sa femme qui, après

une bonne engueulade, lui conseille d’aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.

Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.

En l’examinant, le médecin Chinois ricane et dit :

- Hi hi, on est venu en Cine ?

- Ben oui !

- Et l’on a fait bêtises avec petites cinoises ?

- Ben oui !

- Et on a été voil docteul eulopéen ?

- Ben oui !

- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?

- Ben oui !

- Et bien non ! Pas besoin couper.

Le type n’en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.

C’est alors que le médecin Chinois précise :
*
*

Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul..

Pauvre secrétaire !!!

Retraite idéale

Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : l'enfant dans le berceau est tout... noir.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :

- "Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

- "Ah bon ? C'est pour ça ?"

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.

- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?"

- "Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.. hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication...

Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
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- "Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !

Le ventriloque

Un ventriloque qui effectue une tournée, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa marionnette, raconte des blagues et finit par une histoire sur les blondes.

Soudain, une très belle jeune femme blonde se lève et crie :

- Il y en a assez de vos blagues stupides sur les blondes, espèce d'enfoiré! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?

Ce sont des pauvres mecs comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légendes débiles.

Vous n'êtes qu'un attardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez mourir de honte.

L'homme, tout penaud, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt

-Vous, le grand, restez en dehors de tout ça ! Je parle au petit con assis sur vos genoux !

La première fois

Elle se couche avec un soupir...

Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes, et replie ses genoux tremblants :

maintenant, le moment est venu.

Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c'est la première fois.

Il la rassure en lui disant qu'il fera bien attention.

Les doigts de l'homme frôlent involontairement la partie sensible...

Elle est couchée, ses yeux brillent, elle se sent toute petite sous le... poids de l'homme...

Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient dans ses mains...

Mais il tient promesse, il commence avec précaution et douceur...

Elle ouvre plus grand pour donner plus d'espace à l'homme...

De longs frissons lui parcourent le corps et soudain, elle s'écrie :

NON ! Je ne peux pas le supporter plus longtemps.

Mais il lui répond : Ne te décourage pas, je sens que ça vient.

Elle sent son corps bondir, grâce à son esprit de conservation.

Elle ne se sent pas bien, elle reste couchée sans bouger.
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Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent...

Savez vous ce qu'est : l'Hellépathie ??

NOUVELLE PATHOLOGIE : L'HELLEPATHIE

En voici les symptômes :

Si tout te paraît trop cher, si n'importe quelle bêtise te met en rogne, si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance

Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)

Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi) c'est-à-dire jamais

Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter. Si le sel fait monter ta tension

Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens, si la télé t'endort

Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)

Si tu as des douleurs d'origine inconnue, si tu pleures pour rien

Si tu as ces symptômes, ATTENTION!!! C'est sûr, tu souffres d'HELLEPATIE !!
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Et oui !!!!

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HELLEPATHIE TA JEUNESSE (Elle est partie ta jeunesse) ;-))))))

Un petit sketch de Raymond DEVOS ???

Prêter l'oreille

"Mesdames et messieurs, si vous voulez bien me prêter une oreille attentive..."

Quelle phrase! Voulez-vous me prêter l'oreille? Il paraît que quand on prête l'oreille, on entend mieux.

C'est faux! Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd, il n'entendait pas mieux !
Il y a des phrases comme ça...

Par exemple, j'ai ouï dire qu'il y a des choses qui entrent par une oreille et qui sortent par l'autre.

Je n'ai jamais rien vu entrer par une oreille et encore moins en sortir ! Il n'y a qu'en littérature qu'on voit ça.

Dans Rabelais, nous lisons que Gargamelle a mis Gargantua au monde par l'oreille gauche.

Ce qui sous-entend que par l'oreille droite... il devait se passer des choses !

Des cris et des chuchotements ! De quoi vous faire dresser l'oreille !

Alors, on me dit : - Mais monsieur, quand on parle de choses qui entrent par une oreille et qui ressortent par l'autre, on ne parle pas de choses vues mais de choses entendues.

J'entends bien ! Un son peut entrer par une oreille mais il n'en sort pas !
Par exemple, un air peut très bien entrer dans le pavillon de l'oreille. Une fois entré, il n'en sort plus !

Je prends un air au hasard, un air qui me traverse... la tête: Viens dans mon joli pavillon!

Eh bien, dès qu'il est entré dans le pavillon, il n'en sort plus, c'est fini ! C'est ce qu'on appellle une rengaine.

Une rengaine, c'est un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par... les yeux !

Raymond Devos.

bon week-end

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Pour se détendre : un sketch de Roland MAGDANE

Chez le dentiste

MAGDANE : Vous êtes tous allé chez le dentiste ?

Vous allez voir, ça va vous rappeler de très très bons souvenirs.

PATIENT : Ah ! j'ai mal, j'ai mal docteur ... la grosse au fond à droite, hou ! j'ai mal, au fond à droite, à droite , à droite, à droite, merde, non mais c'est pas la peine de trifouiller par la gauche il n'y a rien à gauche. AÏE! Oh le con j'avais rien à gauche!

MAGDANE : En cinq minutes t'as mal à droite et à gauche ; Et là arrive la piqûre.

PATIENT : Oh non...

MAGDANE : Là il te montre la seringue et il te dit :

DENTISTE : Vous voyez c'est rien du tout.

PATIENT : V-vous avez rien de plus petit ?

MAGDANE : Chez un docteur normalement la piqûre ça va très vite, chez un dentiste c'est différent ; Quand il retire la seringue t'es carrément allongé dans le fauteuil ; Et là il y a la piqûre qui commence à faire de l'effet, t'as l'impression que ta lèvre pèse trois kilos

DENTISTE : Ça va vous vous sentez bien ?

PATIENT : (dit comme s'il il avait la lèvre qui pendait) Ah ouais, bien...

MAGDANE : Et là le dentiste se met de dos, il trifouille dans le coin, t'as l'impression qu'il bosse, c'est faux le dentiste se retourne parce qu'il se fout de ta gueule, et franchement il y a de quoi. Et là il revient et il te met dans la bouche le crochet du capitaine fracasse ; (comme s'il avait quelque chose dans la bouche) Et là, comme t'es très à l'aise pour parler, il commence à te poser des question.

DENTISTE : Alors, où allez vous en vacances cet été ?

PATIENT : A chabalabala

DENTISTE : Où ça ?

PATIENT : A chabalabala !

DENTISTE : Vous me dites si je vous fais mal

PATIENT : Non vous inquiétez pas ; AÏE!

DENTISTE : Je ne vous ai pas touché !

PATIENT : Ah bon ? (Comme s'il avait quelque chose dans la bouche) ch'uis nerveux.

DENTISTE : Comment ?

PATIENT : (comme s'il avait quelque chose dans la bouche) nerveux !

DENTISTE : Pardon ?

PATIENT : A chabalabala

MAGDANE : Et là il prend la roulette.

DENTISTE : Ouvrez la bouche

PATIENT : Non

DENTISTE : Ouvrez la bouche !

PATIENT : NOON !

DENTISTE : Oh ! ne faites pas l'idiot, ouvrez la bouche sinon je ne peux pas vous soigner !

PATIENT : Je m'en fous ! vous n'avez qu'à passer pas derrière ; débrouillez-vous, trépanez moi.

DENTISTE : Enfin ne faites pas l'idiot ouvrez la bouche !

PATIENT : On y va doucement alors hein ?!

DENTISTE : Ouvrez la mieux que ça !

MAGDANE : Et là, il attaque. (il imite le bruit d'une roulette électrique) Là, à chaque coup de roulette, t'as les fesses qui décollent de vingt centimètres, c'est comme si le nerf de la dent était directement relié aux muscles fessiers ; Et puis à un moment il va à fond (il imite le bruit d'une roulette électrique plus fort) là il commence à y avoir de la fumée qui sort de ta bouche.

PATIENT : Aaah ! pschpsch (comme s'il avait quelque chose dans la bouche) y'a de la fumée qui sort de ma bouche !

DENTISTE : Pardon ?

PATIENT : Y'A DE LA FUMEE ! AU FEU ! LES POMPIERS !

DENTISTE : Mais où les pompiers?

PATIENT : Dans ma bouche !

DENTISTE : Enfin il pose la roulette

PATIENT : Ouvrez la bouche !

MAGDANE : Là t'ouvres la bouche puisqu'il a reposé la roulette t'es décontracté ; à ce moment là il t'envoie de l'air froid sous pression juste sur le nerf à vif.

PATIENT : C'est FROID ! Enfoiré!!

DENTISTE : Comment ?!

PATIENT : A chabalabala ; Ah z'a vé maaal ! MAGDANE : Et là l'arrivée de l'assistante super sexy super décolleté genre Marilyne Monroe

ASSISTANTE : Ça va vous avez pas trop mal ?

PATIENT : Nooooon... je suis complètement insensible à la douleur

ASSISTANTE : Ça tombe bien parce que ça risque de vous faire un petit peu mal.

MAGDANE : Et là l'autre, il est derrière, il réattaque avec la roulette (il imite le bruit d'une roulette électrique) ta main gauche s'enfonce dans le bras du fauteuil définitivement, tu peux rentrer avec le fauteuil chez toi (il imite le bruit d'une roulette électrique) ; pendant que la main droite essaye désespérément d'attraper les testicules du dentiste ; là comme par hasard la roulette s'arrête.

PATIENT : Euh ça ne vous gène pas si je joue un peu avec vos testicules ?

DENTISTE : Non, si ça peux vous détendre.

MAGDANE : Et là il t'envoie un coup de roulette (imite le bruit du coup de roulette) tu tires dessus raah ! et t'as la roulette qui dérape sur la gencive.

Alors là quand ils font une connerie il disent tous la même chose :

DENTISTE : Rincez !

MAGDANE : Tu prends le petit gobelet tu te l'envoies derrière la cravate, c'est vraiment le cas de le dire, car vu l'état de ta lèvre inférieure, t'as le liquide qui tombe direct sur le costume.

DENTISTE : Crachez !

PATIENT : C'est déjà fait...

DENTISTE : Faites pas l'idiot rincez vous !

MAGDANE : Tu prends le gobelet pour allez plus vite et tu te l'envoies direct sur le costard

DENTISTE : Crachez !

PATIENT : Euh...

MAGDANE : Tu te retrouves avec un petit filet de bave d'environ vingt cinq centimètres qui te relie directement à la cuvette ; Là tu te dis : il faut que je m'en débarrasse le plus vite possible, avant que l'assistante Marilyn Monroe revienne ; Plus qu'une seule solution : faut je que j'me jette en arrière d'un coup sec, tu te jettes en arrière et la Marilyn Monroe revient, elle te retrouve allongé sur le fauteuil avec un filet de bave d'environ deux mètres qui te relie toujours à la cuvette !

bon week-end

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