Rions un peu

La carte Postale

Un médecin a une aventure extra conjugale avec sa secrétaire
médicale depuis pas mal d'années.

Elle lui annonce un beau matin qu'elle est enceinte.

(Evidemment, c'est toujours comme ça que ça se termine quand on joue avec ces instruments,ils devraient le savoir depuis le temps ....)

Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute,
il remet à sa secrétaire une très grosse somme d'argent pour lui payer un long voyage en Italie.
La secrétaire demande :

- "Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né?"

- 'C'est simple, fais moi parvenir une carte postale et écris juste "SPAGHETTI" sur celle-ci, dit-il'

Huit mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale en provenance d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien.

Il lui dit :

- "Lorsque je serai à la maison, je trouverai sûrement une explication à tout ceci."

En fin de soirée, arrivant à la maison, il regarde la carte postale et tombe au sol victime d'une crise cardiaque.

Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée.

L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit le texte de la carte :
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* Rions un peu Carte-d-Italie

Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur

- L'Anglais examine les cuirs

- Le Grec examine l'échappement

- L'Italien examine le Klaxon

- Le Portugais examine la peinture

- L'Americain examine la taille

- Le Suisse examine le coffre

- Le Chinois examine tout

- Le Belge n'examine rien

Et le Français me direz-vous ????

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*- Le Français examine la vendeuse

bon week-end

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Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes,
un couple se décide à consulter un spécialiste.

L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée
où elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige,
il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc...etc...

Finalement, après l'avoir patiemment écouté, le thérapeute se lève,
fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever
et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.
La femme, enfin silencieuse, se rassoit calmement,
l'air béat, comme sur un nuage.

- "Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse
a besoin, chaque jour.

Et j'insiste : chaque jour de la semaine !
Sommes nous bien d'accord?"

Le mari, après quelques instants de réflexion :

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*- "Du lundi au vendredi, pas de problème,
je peux vous l'amener ici chaque matin,
mais le week-end je joue au golf.".....

bon week-end

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Le patron entre dans le bureau un matin ignorant que sa braguette n'est pas fermée
et que le devant de son pantalon est ouvert.

Son assistante se dirige vers lui et dit :

- "Ce matin,quand vous êtes parti de chez vous, avez-vous bien fermé
la porte du garage?"

Le patron lui répondit qu'il savait très bien qu'il avait fermé la porte du garage et retournant dans son bureau il s'étonna de cette question.

Comme il finissait de sortir ses papiers, il remarqua soudain que le devant de
son pantalon était ouvert et remonta sa fermeture éclair.

Il compris alors la question de sa secrétaire au sujet de la porte du garage.

Se dirigeant vers le distributeur de café il s'arrêta près de son bureau et lui demanda :

- "Quand la porte de mon garage était ouverte, avez-vous vu ma jaguar garée à l'intérieur?"

Elle sourit et dit :

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*- "Non, tout ce que j'ai vu c'est une vieille voiture avec 2 pneus crevés" !

bon week-end

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Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrête pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.

Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :

- Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?'

Il marmonne :

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*J'ai retrouvé la télécommande !

bonne après midi 1

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Un petit indien demande à son père, le grand Sachem-Toutem :

- Dis, Papa, pourquoi, nous les indiens, portons-nous des noms très longs, alors que les cow-boys, eux, ont des noms plus courts, comme Bill, Tex, Sam?

- “Hé bien, répond le père, c'est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait, nous avons gardé une certaine poésie.

Vois! Ta sœur s'appelle “petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac- scintillant”.

C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique! Nous étions heureux, ta mère et moi.

Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant.

D'où le nom de ta sœur…

Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle “Aigle-majestueux-survolant-la-montagne”.

C'est parce qu'il est né par un bel été, dans une grande prairie, entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un grand aigle survolait à ce moment là, toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie.C'était grandiose et majestueux.

Nous avons voulu conserver ce souvenir.

D'où le nom de ton frère…

Voilà, c'est tout simple ! As-tu d'autres questions
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*“Petit-préservatif-plein-de-trous” ?”

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[size=32][size=32]A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
[size=32][size=32]Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant : [/size][/size]
[size=32][size=32]STOP !... [/size][/size]
[size=32][size=32]·[/size][/size][size=32][size=32]Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur ! [/size][/size]
[size=32][size=32]Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche : [/size][/size]
[size=32][size=32]·[/size][/size][size=32][size=32]Bonjour, Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?[/size][/size][/size]
[size=32][size=32]Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.[/size]
[size=32][size=32]·[/size][/size][size=32][size=32]OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler ! [/size][/size]
[size=32][size=32]Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante.... [/size][/size]
[size=32][size=32]Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, PHILOU, un autre copain, se plante devant elle et demande :[/size][/size]
[size=32][size=32]·[/size][/size][size=32][size=32]Avez- vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ? [/size][/size]
[size=32][size=32]Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à PHILOU une feuille de salade.[/size][/size]
[size=32][size=32]Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit : [/size][/size]
[size=32][size=32]·[/size][/size][size=32][size=32]C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame. [/size][/size]
[size=32][size=32]Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur POPOL, planté au milieu du couloir. II est nu et tient son sexe en main. [/size][/size]
> [size=32][size=32]·[/size][/size][size=32][size=32]OH NON ! Dit Ginette... Pas encore l'Alcootest ![/size][/size]

[size=32][size=32]Elle n’est pas belle la vie en maison de retraite ![/size][/size]

bonne après midi 1

Ninnenne [/size][/size]

Sans sel...

Une jolie New-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.

Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche.

Le trajet se déroule sans encombres, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri strident qui va faire écho sur les montagnes avoisinantes.

Arrivé au village le plus proche, l'Indien dépose la jeune femme à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant.

- "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité?!?!?", demande le pompiste.

- "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de lui et je me suis accrochée au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet!"

Et le pompiste de répondre d'un air las:
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*- "Ma petite dame, les Indiens montent sans selle... !!

bonne après midi 1

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Mes chers petits,

Mes mains tremblent de plus en plus souvent, c'est pourquoi j’ai demandé à Louis, un infirmier qui est très gentil, d’écrire cette lettre pour moi.

Ce sera bientôt mon troisième Noël à la maison "Bon Repos".

Je sais, vous vous êtes donné une peine folle pour me trouver ce bon endroit, d'où j’ai d'ailleurs une très belle vue sur l’autoroute.

Albert,

Je sais que tu travailles beaucoup et que tu dois aussi t’occuper de ton chalet en Floride. Ta femme m’a dit un jour que vous êtes obligés de passer trois mois par année là-bas, pauvres enfants, et qu’elle a même été obligée de suivre des leçons de golf à son âge.

Francine,

Toi ma grande, je sais bien que tes enfants sont obligés de faire du ski tous les week-ends et que ton mari travaille toujours, ce qui fait que tu ne peux pas te libérer pour venir me voir.

Odette,

Tu dois sans doute être en République Dominicaine avec ton nouveau mari Alfonso. J’ai vu un reportage à la télé où on nous montre combien ils sont gentils avec les Françaises à la recherche d’amour.

Et vous, tous mes petits enfants : Lise, Simon, Louise-Hélène, Dominique, Lucie et Martin, je conçois tellement bien que vos études vous empêchent de venir saluer votre vieille grand-mère. Même pas un petit cinq minutes.

Surtout ne vous dérangez pas. Je vous envoie donc une photo de moi prise par mon ami Louis. Vous la trouverez au bas de la lettre.

Je vous embrasse tous très fort.

Grand-maman Lucienne

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*P.S : J’allais oublier. Louis et moi on prend l’avion ce soir pour Hawaii. J’ai gagné 820 millions au Loto. Surtout ne vous dérangez pas pour moi.

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> > Celle- la, elle est mignonne ? Pas de racisme et pourtant il y a de la couleur !!!
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> > Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs,
> > nus, assis dans un parc.
> >  Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
> > Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
> > L'artiste s'approche du couple :
> - Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
> - Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.
>  En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir!
> - Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

Reçue de Josiane un grand merci    Ninnenne

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