| Novembre 2024 | | Lun | Mar | Mer | Jeu | Ven | Sam | Dim |
|---|
| | | | | 1 | 2 | 3 | | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | |  Calendrier |
|
|
| | Un peu d'humour ? + autres???? |  |
| | | Auteur | Message |
|---|
marileine
moderateur
Messages : 27475
Date d'inscription : 08/03/2012
Localisation : belgique
| | | | | marileine
moderateur
Messages : 27475
Date d'inscription : 08/03/2012
Localisation : belgique
| Sujet: Re: Un peu d'humour ? + autres????  Lun 12 Juin - 14:03 | |
| Comment les femmes voient les hommes :
- La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son.
C'est pourquoi bien des hommes ont l'air brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.
- Pourquoi la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes?
Pas besoin de régresser en enfance, ils n'en sont jamais sortis.
- Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
- Pourquoi les mecs n'ont-ils pas de règles?
A quoi ça leur servirait... ils sont en permanence en train de râler.
- Pourquoi les femmes choisissent-elles toujours des mecs grossiers et immatures qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot?
Elles ne choisissent pas ; il n'y en a pas d'autres.
- Pourquoi les femmes ne veulent elles plus se marier?
Elles préfèrent avoir un petit peu de bacon dans le frigo plutôt qu'un gros porc dans le salon.
- Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari?
Pour lui donner de la valeur.
- Quelle est la différence entre un homme et une prison?
Dans une prison, il y a des cellules grises.
- Quelle différence y a-t-il entre un homme et un chat?
Aucune : tous les deux ont une peur bleue de l'aspirateur.
- Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires ?
Elles n’en ont pas le temps…
- Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
- Quelle est la différence entre un homme et un cochon ?
Si, si, il y en a une ! Les cochons ne se conduisent pas comme des hommes quand ils sont bourrés…
- L'homme est une chose qui, un jour, est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.
- Qu'est-ce qu'un dictionnaire?
L'intelligence d'une femme avec l'épaisseur d'un homme.
- Qu'est-ce que qu'une soirée romantique pour un homme ?
Un stade de foot illuminé aux chandelles.
- Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon?
Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps.
- Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel ou une rumeur.
- Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.
- Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe...
...On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
- Pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël?
Un homme ne demande jamais son chemin.
- Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50 ?
Un homme béni des dieux !
- Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils partent, on peut espérer une belle journée…
- Les 3 plus grandes crises dans la vie d'un homme :
1. La perte de sa femme
2. La perte de son travail
3. Une éraflure sur la carrosserie
- Comment savoir si votre mari est mort ?
Vous avez accès à la télécommande...
- Pourquoi tant de femmes simulent-elles l'orgasme ?
Parce que tant d'hommes simulent les préliminaires...
- Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
Il roule sur le coté et commence à ronfler.
- Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun?
Tout le monde en parle, mais personne ne les a jamais vu.
- Quelle est la différence entre un homme et le cancer?
Le cancer, lui, évolue.
- Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub ?
On ne peut pas croire un mot de ce qu’ils disent…
- Qu'est ce qu'un homme et un chien ont un commun?
Ils ne pensent qu'a jouer avec leur queue.
- Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G ?
Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf…
- Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café?
Y'en a pas, les 2 tapent sur les nerfs.
- Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige?
Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ça va durer.
- Quelle est la différence entre les hommes et les places de parking?
Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapés.
- Qu'est-ce qui fait plus plaisir à un homme qu'un fantasme sexuel ?
Des copains qui le croient quand il le raconte.
- Une femme témoigne: Je n'ai pas eu d'enfant dans mon mariage... À part mon mari...
- Quel est le point commun entre un homme et une balançoire ?
Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.
- Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre par une oreille et ressort de l'autre ?
Parce que le son ne se propage pas dans le vide
- Quelles sont les mensurations idéales d'un homme ?
80- 2- 80...(80 ans, 2 infarctus, et 80 millions sur leur compte en banque)
- Quel est le point commun entre tous les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés…
- Pourquoi les blagues sur les blondes ne prennent que 2 lignes ?
pour que les hommes les comprennent
- Quand un homme perd-il 90% de son intelligence ?
Quand il devient veuf
- Et les 10% restants ?
Quand son chien meurt
- Pourquoi un homme ne peut pas être beau et intelligent à la fois ?
Parce qu'alors ce serait une femme !
- Pourquoi Dieu a t il créé d'abord l'homme puis la femme ?
Parce qu'on pratique d'abord les expériences sur les rats, puis sur les humains
- Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
- Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée...
- Comment les hommes trient ils leurs habits ?
Les "sales" et les "sales mais mettables"
- Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
- Un homme, c’est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop, éjecte…
- Définition du barbecue : C'est là la seule cuisine qu'un " vrai " homme fera.
Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants est alors mise en route :
1. La femme va à l'épicerie.
2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l'apporte à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
4. L'homme place la viande sur la grille.
5. La femme va à l'intérieur mettre la table et vérifie la cuisson des légumes.
6. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
7. L'homme enlève la viande de sur la grille et l'apporte à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
9. Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire de cuisine.
Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.Ce n'est que de l'humour, arrêtez de me frapper sur la tête ................AIIIIIIIIEEEEEEEE !!!! Ninnenne blog de partage | |
| | | | marileine
moderateur
Messages : 27475
Date d'inscription : 08/03/2012
Localisation : belgique
| | Sujet: Re: Un peu d'humour ? + autres???? Lun 12 Juin - 14:05 | |
| Bêtisier de la gendarmeriebêtisier de la gendarmerie
C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.
Quand le contravenant a crié :"Espèce de gros con !" dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec une manivelle, mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.
Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre 2 doigts.
L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait pas plus de 10 cm.
Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.
Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.
Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien a constater.
Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler jésus et signa le formulaire d'une croix.
Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté...Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.
L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.
Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacé d'appeller la police.
Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre, exactement le même jour.
En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.
Malgré un taux d'alcoolémie de 3,8 grs, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.
Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...
C'est à l'intersection de deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.
Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
Le pendu est mort noyé.
Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit par la gendarmerie
Ce n'est que de l'humour !!! Ne me verbalisez pas s.v.p.!!!!! Ninnenne blog de partage
| |
| | | | marileine
moderateur
Messages : 27475
Date d'inscription : 08/03/2012
Localisation : belgique
| | | | | marileine
moderateur
Messages : 27475
Date d'inscription : 08/03/2012
Localisation : belgique
| | Sujet: Re: Un peu d'humour ? + autres???? Mar 13 Juin - 10:34 | |
| Quelques brèves de comptoir ?Breves de comptoirA B C D
A la naissance le nain est normal, c'est en grandissant qu'il rapetisse.
Avec le cordon ombilical, moi j'avais déjà le téléphone.
C'est pas du racisme de dire qu'ils sont trop nombreux.
C'est un surdoué tellement il est con.
Ça m'inquiète de prendre la voiture bourré mais en ce moment j'ai pas le choix, je suis tout le temps bourré.
Ce qui ne va pas dans la société, c'est les gens.
Dans les bars à huîtres, elles boivent quoi les huîtres ?
Depuis hier j'ai des fourmis dans les jambes.
- Vous avez peut-être du sucre dans la poche ?
Déterrer Yves Montand, franchement, ça vaut pas Toutankhamon.
2000 c'est pas une vraie date, c'est une date publicitaire.
Dix ans de prison, comme Papon a quatre-vingt-dix ans, il restera en prison jusqu'à cent ans.
- Putain... ça conserve la prison.
E F G H I J K
Elle embrasse pas son chien, elle se lave avec.
Elles vendent leur ovaire sur internet. Tu les commandes sur Internet, mais qui c'est qui livre ?
En moto, tu peux boire plus qu'avec la voiture, le vent ça dessoûle.
Faudrait lui passer la cervelle au Karcher tellement il est con.
Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne.
Il est mort hier.
- Eh ben...c'était pas son jour
Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.
J'étais ivre mort et j'ai pas pris ma bagnole... c'est bien, non ?
Je me souviens qu'on voyait bien la route, alors on n'était pas tellement saouls finalement.
Je n'achète rien quand c'est fabriqué par des enfants du tiers-monde, ça se casse tout de suite.
Je serais chercheur, moi je saurais pas quoi chercher.
Je suis chômeur occasionnel et en ce moment c'est l'occasion
Je suis le plus grand auteur maudit, j'ai jamais écrit une ligne.
Jeanne d'Arc, elle avait son portable !
L
L'apéritif concert, j'y vais pour la musique parce que de l'apéritif j'en ai à la maison.
La femme la plus intelligente que je connais, c'est une connasse.
La forme de l'eau, on la sait quand ça gèle.
La francophonie qui finira par gagner, c'est celle des Anglais.
La lumière, même si tu éteins, elle est cachée là.
La viande la plus chère, c'est le footballeur.
Le désert du sahara, c'était une mer.
- Avec un fond de sable comme ça, devait y avoir de la sole !
Le lama, je pige, dalaï, je vois pas ce que c'est.
Le naturisme, sur le dépliant c'est des jeunes filles à poil sur la plage mais quand tu y es, c'est que des retraités de la SNCF.
Le one-man-show qui a le moins de succès, c'est le prof de maths.
Le pire danger quand on est bourré c'est les routes droites.
Le plus grand mutimedia, c'est le kiosque à journaux.
Le seul temps réel, c'est quand on est assis, sinon ça change, comme il a dit, Einstein.
Le théatre c'est bien, mais c'est le public qui est con.
Les livres, j'aime pas le sujet.
Les nuages écoutent la météo, et ils font le contraire.
Les peintures de Lascaux on trouve ça génial, mais si ça se trouve à l'époque personne en voulait chez lui.
Les souffleurs de verre, dès qu'il sont à la retraite, ils aspirent.
M à Z
Nous on l'a à quatre kilomètres de la maison, le soleil qui se couche.
On utilise pas la totalité de notre cerveau, si on veut, on peut être encore plus cons
.
On voit tellement de vieux dans le quartier, on dirait qu'ils ont ouvert une maternité de vieux.
Où c'est qu'on achète un web ?
Quand on voit ce que consomment les bagnoles, c'est pas un exemple pour les chauffeurs.
Quand tu tues ta femme, c'est pas la peine de prendre la fuite, elle va pas te courir après.
Si c'est toi qui décide de boire, c'est pas comme un microbe.
Si c'est le microbe qui décide, c'est une maladie.
Si y a un premier ministre, y a un dernier.
Sur Internet, c'est la foule avec l'avantage qu'il n'y a personne.
Tant qu'elle est pas ouverte, l'huitre sait pas qu'elle est dans la cuisine avec des gens qui la regardent.
Tu aspires l'air, ton sang il est rouge, tu recraches il est bleu, je l'ai appris à l'école, c'est comme ça que c'est fait dedans.
Un cadavre ça pue mais tu t'en fous, quand t'es mort c'est pas pour aller danser.
Une journée sans voiture! t'as vu le bordel ? des embouteillages partout! dans ce cas-là qu'ils fassent une journée sans pognon!
Vaut mieux boire à 9 heures du matin parce qu'à cette heure-là les gendarmes pensent à autrechose qu'à faire souffler.
Y faudrait un distributeur d'apéros dans le mur pour quand ça ferme, pareil que les banques. Ninnenne blog de partage
| |
| | | | marileine
moderateur
Messages : 27475
Date d'inscription : 08/03/2012
Localisation : belgique
| | Sujet: Re: Un peu d'humour ? + autres???? Mar 13 Juin - 11:01 | |
| | |
| | | | marileine
moderateur
Messages : 27475
Date d'inscription : 08/03/2012
Localisation : belgique
| | | | | marileine
moderateur
Messages : 27475
Date d'inscription : 08/03/2012
Localisation : belgique
| | Sujet: Re: Un peu d'humour ? + autres???? Mar 13 Juin - 12:16 | |
| 
- "Ecoute, au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être aller le voir qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays."
Aussitôt dit aussitôt fait.
Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed dans l'escalier et lui expose son problème. Mr Mohammed lui dit alors :
- "Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt ? J'y vais t'expliquer c'qui faut ti fasses. Ti vas à l'épicerie, d'accord ?"
- "Euh, oui."
- "Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et di l'eau de Cologne, d'accord ?
- "Ben, oui."
- "Et ti achètes aussi un balai, d'accord ?"
- "Très bien."
- "Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous sous la douche, d'accord ?"
- "Oui oui."
- "Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes, ti frottes, ti frottes, d'accord ?"
- "Très bien."
- "Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout, ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord ?"
- "Euh, oui, mais, qu'est-ce que je fais avec le balai ?"
*
*
*
*- "Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends li balai, ti frappes au plafond, et Mohammed y descend !" Ninnenne blog de partage
| |
| | | | Contenu sponsorisé
| | Sujet: Re: Un peu d'humour ? + autres???? | |
| |
| | | | | | Un peu d'humour ? + autres???? | |
|
Sujets similaires | |
|
| | Permission de ce forum: | Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
| |
| |
| |
