marileine
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 | Sujet: Blagues enfantines..... amusantes !!!  Ven 24 Juin - 13:59 | |
| Blagues enfantines..... amusantes !!!Le cirque Une maman dit à son petit garçon :
- Si tu n'es pas sage, tu n'iras pas au cirque avec papa, comme tous les samedis.
- Eh bien tant mieux ! Moi, tu sais, la fumée, toutes ces filles nues, papa qui boit sans arrêt et moi dans mon coin qui mange ma glace, je commence à en avoir marre ! * * * * * * * * * *
Comment naissent les garçons ?
Un petit garçon demande à sa maman:
- Maman, comment naissent les petits garçons ?
- Dans les choux mon cœur, répond la mère.
- Et ma petite sœur, comment elle est née ?
- Dans une rose, répond à nouveau la maman
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit:
- Alors, on jardine ? * * * * * * * * * * *
Embrasser
Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
- Anthonny, demande la mère, embrasse la dame.
- Non maman !
- Enfin Anthonny, obéis !
- Non maman !
- Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !
* * * * * * * * * *
Paul à l'école
C'est Paul à l'école, son maître lui demande de conjuguer le verbe marcher au présent :
Paul :
- je mar...che, tu.. mar..ches, il...mar...che...
Le maitre lui demande alors :
- Plus vite Paul, plus vite !
Paul :
- Nous courrons, vous courrez, ils courrent...
* * * * * * * * * *
Petite annonce
Un petit garçon demande à sa mère :
- Dis m'man, papa tu l'as trouvé où ?
- J'avais mis une annonce dans la journal.
- Elle t'a coûtée combien ?
- Environ 20 euros. Pourquoi ?
- C'est sûr que pour ce prix là, tu pouvais pas trouver grand-chose.
* * * * * * * * * *
Celle-la, je l'ai gardé pour la fin.
Quartier hot
C'est un petit garçon qui traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa :
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir.
Embarrassé, le père dit :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur. La dame est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise...
Alors elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé bon dieu de merde. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié le père lui demande ce qui s'est passé, et le gamin répond :
- Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée... Changement de couche  Une femme vient de rentrer de la maternité avec son bébé. Justement, celui-ci se met à pleurer.- Il est sans doute mouillé, dit-elle à son mari. Veux-tu te charger de son changement de couche?- Je préfère me réserever pour le suivant.- Comme tu veux.Deux heures plus tard, le bébé se remet à pleurer.- A toi le changement de couche, dit la femme à son mari. Tu m'as bien dit que te résevais pour le suivant.- En parlant de suivant, précise le mari, je pensais au bébé !Bandage.... Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant ! Robert rentre de [size=18]voyage au petit matin et se glisse dans son lit.[/size] Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour; puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.
A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
- Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.
- Oh, Robert, quelle [size=18]horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !
La jeune femme se rue dans la chambre :
- Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?
- Ca fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin ![/size] Le paysan et sa vache... C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop... C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale. Un [size=16]hommes'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande : - Et votre vache ? - Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre. Et ils partent. A 40 km/h , la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h . La vache suit. A 80 km/h , la vache suit toujours sans problème apparent. Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture. À 160 km/h , le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan : - Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ; - De quel côté ? - Euh ? A gauche. - Alors, c'est qu'elle veut doubler...[/size] * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * [size=18]
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